离净语

246.莎士比亚

2011-10-16T19:53:00.000+08:00

面对你我感到自己的无力，虽然也是最充满力量的时候。
牵着你递过来的线我有无限的自由，却又不可避免地束缚在你的问题里。
这样的二律背反，你曾经问我过它的意义。我在你那里是所有，又什么也不是。
一道问题，是你提出的，又或不是。我讨厌解不出来的问题，却也无法忘记它。
被困在一座桥上，回不了这里也到不了那里。
甚至不知道自己是该说还是不该说，该想还是不该想。

245.呼吸大会

2011-09-30T10:01:00.000+08:00

我编造过那么多虚情假意的风流史，今天决定改过自新，记一件生命中性命攸关的真实故事。我向大家保证这个小故事的真实性。

那是初三毕业那一年的七月，我与几个初中同学龚、刘等（如果几位读到这里你们也许也会忆起）一起去参加一个叫做“挑战杯”的英语能力大赛。比赛到底有多权威有多山寨，当时15岁的我跟住在山里的爸妈都没有考虑过，觉得出去见见世面总是好的，便让我邀同学报了名，在一个酷热难当的时节里，来到了这个位于北京市郊区的中学校区里。这便是这次比赛租用的营地。

我没有和我的同学们分到一个寝室，但是无所谓。我寝室里的另外三个人都蹦蹦跳跳吵吵闹闹，同时英语水平超人。其中有一个是长沙人，我可以跟他讲塑料普通话逗另外两个北方人笑。晚上九点我们在房间里拿到了分班的结果，我们全寝都分到了同一个班，每个人有自己的座位号。

第二天早晨九点我们跌跌撞撞找到了教室，里面已经满是人了。听到很多参赛者之间说土英语的声音，以此彼此表示友好，心里又踌躇满志地要力压群雄。我们按座位号分别坐下。我看到龚和刘也在教室里。“别人呢？”我问。

他们说其他人分到了隔壁的与楼下的教室。

大家杂乱无章地聊了许久的天，却没有一个老师或者负责人到教室里来。有人偷偷摸摸跑出去串联了一下隔壁的班级，发现只有一群参赛学生在这栋楼里。大家开始提出各种猜测与抱怨，教室里轰轰嚷嚷。似乎没有老师这件神秘的事情让大家一下子凝聚成了一个班级。

突然教学楼外的操场上响起了熟悉的做课间操前的音乐。有人觉得这是召唤我们去做操或者暗示要举办开营仪式了，便下了楼，也有半数多用实际行动表示应该“再看看”，便有的拿出了单词书来背，有的拿出了小说。我想了想，觉得自己应该加入前者，便也下了楼。

操场上空空荡荡，只有一个在教学楼边扫地的大伯和我们几个决定下来探探虚实的小屁孩。音乐已经停了，我们在操场上走了走，盲目慌张不知所措。有人说要去问那个老头，便向他走过去。至于我，突然发现自己随身带的小本子落在楼上了，便匆匆忙忙向教学楼跑回去。教室里已经空掉了，只剩龚和刘在捡大家留下来的可乐罐子、废纸什么的，丢到教室后面的撮箕里。他们跟我说，刚刚广播了，大家都到大阶梯教室去集合了。他们决定把教室打扫干净再走。我便向他们告别，去找大阶梯教室。

我出门问了老伯，老伯说大阶梯教室在教学楼的另一边。果然整个教学有有一南一北两个门。我找到北边的大阶梯教室，是一幢独栋的大房子。进去，大家都已经坐好了，有老师站在门的两边，招呼我这样迟到的同学。有一个老师轻声对我说：“随便找个位子坐下吧。”

我抬头看，大阶梯教室里面的整个空间无比雄伟。整个内部都用考究的木板铺装，天花板高高在上。就连坐在阶梯最高一排的人都需要抬起头才能看清天花板，并且觉得它高远无比。

阶梯的布置很陡峭，大概有三十五度，陡于我们平时所走的楼梯。我看到我的班级了，大家大概都坐在一起，我跑上去，找了一个空位，坐在一个梳马尾的瘦瘦的女生旁边。登高望远，这才大概看清整个阶梯教室的全貌。

不光是阶梯的上升陡峭，一排一排的课桌也以无比锋利的弧度围绕在小小的主讲台周围，扩散开来。让大家的视线一下就集中在主讲台上的也不光是大家座位的朝向，而是主讲台那令人震惊的高度。

你从来没有见过一个阶梯教室的主讲台，升得几乎与教室最后一排座位一样高。教室里的学生们，大多需要仰视，才能看清讲台上坐着的人。

的确，那里坐着几个人。是四个人，四个头发染成奇怪颜色的胖妞，穿着黑色的法官袍，以一种奇怪的令人发笑的表情看着我们。开营时给大家搞搞笑，大概是这一类英语夏令营的综合特征。果然，四个胖妞开始讲笑话了，以一种相声的方式，声情并茂、即情即景地说了一出绝望征战的将军的故事。故事虽扣人心弦，可是四个人的表演却惹人发笑。

故事情节已经忘了，大概是说古代的一位将领抗击北部野蛮人的入侵，带着自己的部下到沙漠中征战。可是地形不利，沙漠里没有遇到敌将，却布满了野蛮人的圈套，包括海市蜃楼，望不到路的白沙，遮天蔽日的沙尘暴等等。悲惨的将士们死死伤伤，在领悟到自己这一役凶多吉少之后，终于远远地见着了一座小塔楼。

这时又开始狂风大作，众人见沙尘暴将起，便加快脚步向塔楼奔去，终于在风沙裹挟而来之前，冲进了塔楼里面。将大门关上以后，便可以不受外面风沙的袭击。

只是，在这个密闭的塔楼里面，空气能够供应大家多久呢？

为首的胖妞一敲醒木，四个人便匆匆走了。我们突然发现大教室的大门都已经关上。楼梯与走道上走动着许多老师。他们宣布这就是我们的比赛：看谁能够坚持在这个密封的教室里呼吸到最后。规则是不能离开自己的座位。在不行的时候可以举手宣布退出比赛。

这真是一个残酷的规则，谁也没有料想得到。当即就有几名学生表示不满，在老师的护送下经主讲台背后的暗门离开。剩下的九百九十几个人，都少年意气，准备以自己的肺与全国的同龄人们决一高下。

无疑坐在最上面的人是最得利的，因为二氧化碳会慢慢下沉，而教室高处空旷的空间里，还有着丰富的氧气。说这间教室很大，但关闭了所有的换气口，一千多人一起呼吸，还是能很快将建筑里面的氧气耗费的。

大家都为坚持比赛做好了准备，就连先前看评书时不停讲小话的人也都停下了。为了减少身体耗氧，大家都安静地坐在自己的座位上一动不动。整个教室里一片死寂。

在没法说话也没人说话的世界里，时间过得都没有节奏了。过了不知道几个世纪以后，渐渐地有坐在前几排的人宣布放弃了，老师说现在已经过了半个小时。大家便都绝望地继续等待，而放弃的时刻总显得比坚持到最后一个的时刻更加清晰，更加提前来到。

慢慢地宣布放弃的人多了，大家都意识到了这个游戏的荒谬性，同时也觉得呼吸比输赢更加重要。也有许多人不再介意了，开始大声地谈笑，一边等待自己局迫的时刻来临。我寝室里一个上海男人坐在我后面，开始拍我的肩和我交谈，也和周围其他人搭讪，他身后有一个山东哥们理了他，两人开始骂这骂那。我仍然小心轻慢地呼吸，希冀能够坚持到至少最后五十个人。尽管我也开始意识到我必须用力，才能给自己补给足够的氧气。我偷偷地往右边看了看。坐在我右边的那个女生闭着眼睛低着头。

多么聪明的办法！睡眠大概是最有效的降低呼吸频率的办法了。可是我睡不着，事实上我的心已经被察觉到的自己费力的呼吸给搅乱了。可是我仍然死了心，想着至少要与右边的这个女流之辈决一高下。

我看着她的侧脸，刘海与鬓角散乱的几根头发，只有在近距离时才能看得一清二楚，在她安详的脸上显得纯净而永久。似乎这样看着她，我也可以进入了一种催眠状态，周遭的空气变得不那么令人恐慌了。

更多的人宣布放弃。我觉得境况已经很糟了，便采取了之前就想好的办法。我站在了椅子上，呼吸稍微高一些的空气。果然，这样做舒服多了。

很明显我是所有人里第一个这样站起来的人，吸引了老师们的注意。他们走过来，隔着氧气面罩对我说，请坐下。

我说，你们的规则里只说“不能离开座位”，我并没有离开自己的座位，只是站在上面而已。

老师们恼羞成怒，拿出法官的姿态与当权者的逻辑对我说：“我们所说的‘不能离开座位’就是指必须坐着！”

但我决心和他们死抠到底，虽然他们的脸上写着“再这样下去我们就取消你的比赛资格”。

我一下子犹豫了，正在想怎么办时。身边的她不知什么时候醒了，也站起来，站在椅子上，站在我身边。

她对我说：“啊，好聪明啊，这样就可以呼吸久一点了。”

我一下子就决心战斗到底了。我心里想着，等到我们两个都快不行了，我就握住她的手。

在偌大的会堂里，我们两个站在椅子上。

果然，广播里终于发出了通知：“根据比赛规则，所有不坐在自己座位上的人，将会被取消比赛资格。”

我跟她四目相对，眼神里满是不满，最后还是终于一起坐下了。我听到周遭轻声嘲讽的笑。

我才意识到因为这个不公，我的呼吸早就变得急促了。我一边催促自己要平静下来，脸上大概没有掩藏掉自己的情绪。她在我耳边说：“没有关系的，不要理他们。”

我本来已经觉得自己呼吸困难的。这一刻我的心已经属于她了，我又觉得自己的呼吸畅通了，仿佛真的能和她一起坚持到最后……

然后我便失去了意识，在我握住她的手之前。

我醒过来了，真实地感觉到自己的呼吸困难，因为我整个人都蒙在被子里。我掀开被子，七点钟的阳光已经很明亮了。

这是一个真实的故事，在今天早晨的梦中。献给她，我每天早晨都蒙着被子在黑暗中想着她。

244.日记

2011-09-28T14:08:00.000+08:00

五月至六月五日，学校打工。

同去年一样，为毕业典礼的爸妈和校友聚会的校友们管住房的事情。还是在老校园，与主管的学生纳迪亚关系融洽，去你也是她。总是跟一个越南新生小姑娘拌起嘴来，不过西方人大概大多也没办法理解傲娇的含义。跟一起的另外的两位非洲小同学也十分融洽。

期间很争气地读了几本大部头。挺放松的一段时间。

六月六日至六月十七日，台北旅行。

台北而非台湾——城市是人类社群在共同的理想下塑造出来的最小文化单位。台北比大多数大陆城市更加接近美国模型——早期的闽南、客家等移民，后来的外省人，还有长期缓慢渗透进来的原住民（像日本的阿伊努人一样，这片土地最早的主人不得不以少数民族的身份近乎沉默地居住在建立在这里的新国家的首都，那些后来者以他们的语言定义这片土地的文化，他们除了融入别无选择）。至少没有人可以说自己是这座城市绝对的主人。他们创造出来的“台湾人”的定义，在时间上大致呈一条射线，而非主线与旁支的交叉。

所以这里的人们大概都有一种本能性的对于他人的尊重，并不认为自己是绝对的主角——虽然或许由于如此他们许多时候显得只关注自己的事情，反而并不了解他人（其实这样的人或许到处都是）。我在一个雨天帮一个过马路的大妈撑了伞而被她请到家里去坐了一下午，她十分热情，但话语中丝毫不掩饰对于大陆来说台湾“自由”的优越，向我叙述她所认识的片面的大陆。她让我本能地觉得中国大陆仍远未被世界认识，但是也无法确知对于其它国家来说是否都一样。

台北并没有许多大陆游客所说的那么旧，而且更重要的是，在台北的交通远比我去过的许多城市方便。台北人的确做到了将城市建设的努力投入到了软件上，尽管有些时候也显得用心过度，“让城市生活更美好”变成了不过是修辞与装饰。我在台北的旅行之便捷胜过去过的绝大多数城市，又或许也是因为台北并不大，而我也没有太多野心。

台湾的确保存了许多中华文化——仍然生机勃勃的部分远比大陆的情况要振奋人心。一部分明清宫殿式的国家性建筑或许可以归功于国民党对传统的维护（无论其动机是否是为了与共产主义的大陆对抗）；另外一些没有消逝的仍然作为市民生活的重要部分的民间宗教场所（儒释道三家皆有）也让我们看到大陆作为中华文化的正统自居者，在上个世纪西方价值观及政治观念的冲击下，已经被改变了多少。

只是不能忘记的是，除了保留了或许不下于大陆的中华文化之外，台北的的确确也保有许多其它文化的影响。日本为主的，国语之外、闽南及客家文化为主的，原住民的等等，或许为台北人的中国（汉族）认同又唱了一句反调。

遗憾的是，在日本成功地将自己的传统哲学变相融入了西方话语体系，并创作出一系列主要现代风格（的文化产品）时，台北作为华语文化的代表，虽然十分努力地走着融合中国传统与西方框架的道路，但是仍然离日本的差距还有很远，经典的作品基本为零，对于外国的辐射力也十分微弱。不过仍然远好于大陆流行的全盘照抄及微薄的西化氛围。

我认为台北代表了新城市——相对于单一民族单一文化，拥有自己相对独立的文化体系的亚欧诸国，台北近似东京与纽约，相对平等地吸收多种既存传统文化的影响，而创造出一种后现代的城市氛围：它没有根基，扁平，却美丽便捷舒适，满足本能的感官需求，却难以成就一个恢宏的叙事，缺少精神的支撑。

或许我仍然像卡拉教授说过的那样，“保留着一点乡愁”。

另，台湾的东西真的平价又好吃。

东京的感受我大概会另开一篇文章。这座城市是我来到日本的第一目标，它并没有让我失望。它足够多样足够有趣，并且形成了自己独一无二的结构，近乎一件社会科学而非人文科学的产物。我会怀念每天吃着便利店的食物，捧着两本建筑地图册，看遍了东京主要区域的两个月，以及十分完美的寄宿家庭伊藤家。这是一个奢侈的夏天。

在家的十天真正成为了休息——真正地感觉到劳累以及需要什么都不做的时间。我帮妈妈做了许多菜，包括学做了各种自己喜欢吃的鱼。我很想多陪他们一会儿。或者不如说我有时十分羡慕他们的生活。

在南京、苏州、杭州的十天旅行对于我自身的收获也是不小的。又上了一年学，再去过了东京之后，反观中国城市时，的确能够注意到许多之前没有留心的东西。旅行的步伐是在不断比较中走过的。我似乎更加觉得中国人有一部分我并不喜欢的东西可能永远也没办法改掉了，但是又相信中国人能够比世界上的大多数人活得更加开心。　

名古屋的一年将会是下放的一年。

寄宿家庭的人是很好没错，只是离学校很远并且家里没有网络。大学在开学第五天登记指导之前也没有办法提供网络。我在将来的一年中的每一个晚上大概都要在没有在线词典、Google、维基百科与豆瓣电台的日子里度过了，大体相当于下放。

或许开始上课了以后以及适应了读整晚书的日子以后会好一些。

243.城加美

2011-07-21T00:03:00.000+08:00

城加美是一个女孩子的名字，是我在东京认识的少数同龄女生之一。我在东京所参加的日本语课程为我们联系了一些东京圈内的在读大学生，每周利用一节课的时间，请他们来和我们进行一对一的对话练习。我似乎并没有办法想象这些大学生们为何会愿意在课余时间还来和我们这些口语水平相当低下的日语二年级学生讨论诸如对于核电站的态度、浦岛太郎的文学意义之类无谓的问题，十分认真地听我们残破的句子，并尝试完全用日语向我们解释自己的看法。每次交流课都因为我们蹩脚的日语水平而显得十分尴尬。东京的学生们在第一次见面之后，并不是每周都能来，但是交替轮班，每周来的人不尽相同，但是人数基本一致。
这些学生中，女生似乎总是略多于男生。城加美是她们中的一个。和所有认为出门不打扮就是不礼貌的日本女生一样，她全身上下的搭配也是明显经过挑选的。为数不多的几次见到她的时间里，她总是走极简路线。白色的连衣裙与黑色的腰带，都是去除了多余装饰的平淡的表达。她的皮肤有些过白，像是漂白过的一样，头发却是纯粹的黑色，调色板上的颜料一般原初的未掺杂质的原色。人本身的感觉与她着装的黑白色调似乎可以很完美地融合到一起去。五官算不上靓丽，看上去却淡雅而舒服。总体来说除了皮肤是异于常人的白之外，似乎也没有什么可圈可点之处，在许多人看来可能会是一个“有洁癖的大学生”的感觉。
东京的学生们虽然不是每次交流课都会来，但是大家在开课第一天的见面会上纷纷出席，表示友好与欢迎。加美是唯一的一个一直到第三周的交流会上才露面的学生，并且据说因为学校在城郊，下了课转电车过来，所以迟到了。没有向大家做过自我介绍，那天她打开门进了教室，我正坐在最后一排，老师便挥手示意她跟我搭档讨论儿童的早期教育问题。
我们是这样认识的。我们并没有按照老师的指示讨论左脑跟右脑到底在人一生的几岁发育最快，而是不紧不慢地交换了初次见面的必要信息：彼此的名字的汉字写法，就读专业，年级……她是庆应大学文学部的一年级学生，因此并不在东京都中央的老校区，而是在东京郊区往横滨方向的日吉校区就读。我对日本文学近乎一无所知，因此并没有什么好聊的。好在一个小时的交流课实在很短，课程结束的时候，我们很礼貌地频频点头表示感谢。
她的感觉可以说是一个典型或者普通的日本女学生的感觉。温柔、礼貌，除了有成为一个称职的妻子的气场之外，似乎也没有别的什么了。那节课被老师抽调去跟迟到的她坐在一起之前，我本来得以跟从第一次见面便略为倾心的一个短发的新宿系个性少女坐在一起准备勾搭。短发少女跟我喜欢类似的音乐，并且已经邀请我两周后去看她乐队的地下演出。我甚至有一天冲动起来为她写过一封情书，在白纸上十分小心地靠印象誊了一首在二手书店里翻看到过的蹩脚情诗，可是后来又不确定自己的语感是否正确，把那封情书几经涂改后，揉成一段丢进了垃圾桶。
加美出现之后，因为好像在这些大学生里面是唯一的庆应学生，每次课后其他学生都会找同校的朋友一起吃饭，她又没有熟人，又错过了大家的初次介绍，因此从第二次来起，每次都问我要不要一起吃饭。
第一次吃饭的话题无非是些类似于我当时申请日本语项目时写的文章一般的想法。我很机械地说着自己来日本因为传统文化的保存和现代文化的创造、日本人的学习能力与认真精神值得借鉴之类的话语，其实我不过是想来接受东京的诱惑，度过一个清闲的暑假而已。她听说我去过欧洲之后，果不其然地表示了惊叹与想去的想法，并列举了一系列喜欢的十九世纪前的欧陆作家。我在努力从日本片假名化的欧洲人名字的读法中分辨出她说的是哪些名笔的间隙，暗地里也感叹这的确很符合她全身上下散发的古典主义情调。她后来也穿过黑白格子，以及带十分细的黑条纹的白上衣，似乎始终是从黑白电影中走出的不染尘世颜色的风格。她有邀请我去庆应的日吉校区转转，知道我是建筑系学生，她说她知道那边的图书馆貌似是出自哪位忘记了名字的著名建筑家之手。我在东京并没有手机，也是没有抱着联系任何人的心情来到这里的，因此也小心回避了她的邀请，点着头说下次下次。
我不记得是什么时候慢慢发觉跟她之间的暧昧感情的，可能是由于发现我的那位个性派少女最近一致在周末约班上另外一位运动系帅哥去筑地吃寿司或是上野逛公园什么的。我甚至没有强烈的为了追她而去租一个手机跟她发短信的欲望，因此加美每周交流课之后叫我吃饭，然后陪她逛逛商场，在东京的人流里到处走走什么的，我也并没有拒绝。有时候她在没有交流课的日子里，也在我放学后在教室门口等着我，我也就跟她一起出去。反正我在这里也是一个人，在东京三十多度闷湿的夏天里，一个还算可爱的女生带我到处走走，并不是什么坏事。大多数的时间里，我可以借自己日语不好而不多说话，只是静静听着她说各种事情，一切都平淡得像风，像某位田园诗人为清晨的露水所作的一首恬淡的短诗。
七月中旬的国定假日海之日之后，听闻日本的台风季要来了。这天放学她在教室门口等我，我们在旁边的一家荞麦店吃完面，天上有些乌云。她说天色不好，邀请我去她家坐坐。我试图婉拒，但是她说她家的房子是座很有意思的建筑作品时，我便也同意了，便搭电车同她一起去她学校附近的家。
我是在看到她住的房子时才第一次被惊艳到的。我们从车站步行了二十多分钟，到达了这个市郊甚至有些偏僻的地方。她自己有一座完整的小屋，与她的风格完全一致的是，整个屋子是一个纯白的方盒子，有几个随机的方形大玻璃窗，外部没有任何多余的装饰。我完全被惊讶到了，她说房子是她父母的一个建筑师朋友帮忙设计的，说他很尊重她的意见，她知道我会喜欢这座房子，所以特地带我来看。
我十分真诚地感谢了她，并跟她进了她的小屋。她说她的父母正在福冈老家工作，自己一个人在东京读书，不免时常想念他们。虽然房子不大，但是父母居然可以为远在东京的女儿买下一块地并且请建筑师设计这样一座超小型的住宅，我开始试图猜测她的背景和身份。
她从冰箱给我倒了一杯冰牛奶，与整个房子的格调一样，都是纯粹的白色。房子很小，除了厕所之外，卧室与厨房之间没有墙壁完全隔开，从而形成了一个连贯的单一居住空间。她招呼我在桌前坐下，自己坐在床上，问我感觉如何。我很兴奋地分析了一番房间的构造与功能布置，赞叹这是一所好房子。她笑了笑，右手开始随意翻动床边摆放的书。
我见天色不妙，便欲就此告辞。她没有说什么，低头看着地板，窗外突然雷声阵阵。我走到门前拿出雨伞，问下次可否带相机来拍些照片。打开门，她走过来拉住我的手，将门关上。
这座房子还有一点你没有注意到嘛，她说。
是什么？我问。
整座房子的材料都是纸呢。
我这才仔细地看了看墙壁，发现的确如此，整个房子都是用纸搭成的。我更加惊讶了，连连说下次一定要带相机来仔细记录。这时窗外开始下起小雨，我说着不走不行了，便打开雨伞准备离开。临走时，我突然注意到她脱去外套后，连衣裙的肩膀处露出的字的纹身的痕迹，便随口问她纹的是什么。
是一首诗，她说，你想看吗。
我惊讶之际，她转过身去，慢慢地将白色的连衣裙褪去。她通体雪白，仿佛一尊古希腊雕塑，融入了整个房间的白中。
她的背面一丝不挂地呈现在我面前。她雪白的背上，用绝对的黑色，歪歪扭扭地写着一首情诗。那是我的笔迹，我曾经试图抄给另外一个女生的情诗。还有几处涂改过的墨团。
我可以听见窗外，雨水变大的声音。
她是我写下，又丢弃的那封情书。城加美，是一张白色的纸。
她喜欢我，因为她身上仅仅有着我的笔迹。而我对她的好感，出自她完全是我一时冲动的作品。但是很明显，无论她如何想，这些都不能让我当作是爱情。
我说，我还是先回去吧，你把衣服穿好，小心着凉。
她并没有说什么，也没有转过身来。我看不见她的表情。
雨越下越大，我突然觉察到有什么不对。抬头看时，房子的天花板已经开始变成纸渗了水的颜色。原本光洁平整的墙面由于浸了水而开始变形卷缩。终于完全浸湿的天花板被雨水打出了一个洞，雨水滴在了她的身上。
我看见她的背上，我的字被一滴雨水打中后，在她洁白的皮肤上晕开，雪地中盛开的一朵黑色的冰冷的花。更多的雨下进了破败的纸房子里，她的身子沾了雨水后，开始慢慢地变形。我亲手写下的那首情诗，被大雨模糊成一团氤氲的墨色。
带着那篇已经模糊得看不见了的歌诗，她整个人瘫软地倒在地上。
纸房子已经被大雨泡烂了，我们暴露在大雨下。我走过去，她已经模糊不清的脸上能够分辨出一种类似于殉道的表情。我不能明白她是如何被赋予生命的，也无法明白她为何选择这样死去。
东京七月份的台风天就这么来了，裹挟着突如其来的暴雨与雷电。大风吹得我睁不开眼。
她已经变成了一张被水泡烂的纸。我想把她捡起来。大风突然将她刮起来，不知道吹到哪里去了。

242.从前有个浦岛太郎

2011-05-22T13:44:00.000+08:00

记得二十岁的时候看十九岁生日写的东西，简直是天真无邪；今年看去年，是那一年多顾影自怜的努力的真实写照。仿佛就差一点点，就要真的习惯并且接受孤独的状态了。但是你知道的，梁山伯一直到倒在血泊里的那一刻，还是努力望向手中紧握着的那颗笑脸纽扣。有些东西，真的可以放在特别指定的抽屉里小心翼翼地不去触碰不去想，但是永远没办法真正从身上剥离。
在当时，对于硬币了解得太多，并且真心厌恶对立统一的两分法。为什么欢乐和痛苦总是一起到来？为什么甜蜜和残酷？为什么得到和失去？如许多文人一般走向追寻平淡的道路，纯粹的美吗？
所以在坚定地从地面站起的时候，才会有勇气“不去拒绝”很多东西。抗拒和恐惧竟然恰好是近义词。
今天跟大四的大家在微凉的街边抽水烟的时候，mosi问起“大学记忆最深的事情”，有人说大二大三感觉跟没有记忆一样，有人说大二仿佛没有什么记忆。两人现在都爱他们的配偶，我有趣地发现他们所说的时间恰好匹配他们上一段感情的时间。爱眼前的人，自然会尝试抹去上一个人的痕迹？人为什么要承受记忆的叠加与语言的贫乏？其实我不比他们好到哪里吧，自然地就会为自己抹去一些记忆，能够不往未来看的人究竟有几个人呢？
世界上有两个盒子。一个盒子被打开了，放出了恐惧、邪恶、贪婪、嫉妒、痛苦；另一个盒子被打开了，只唤醒了被忘却的时间，浦岛太郎顿时白发苍苍。
是的，我无法逃避我的自私我的功利我的脆弱我的贪婪。我不能自由，不能逃脱我的欲望不能承受我的痛苦。但我愿望时刻思考自己，不主动背叛自己的过去。我会因为自然地害怕事情不够完美而选择逃避和忘却。请改变我，请教会我如何勇敢如何热爱生命。
真的，二十一岁只有一个愿望。我真的很想变成更好的人。

241.乱

2011-04-25T12:06:00.001+08:00

我记得大一的时候我没有去CUSY的senior dinner是因为一个人在Digital Media Center剪片子。大二的时候看着大家都坐下来吃东西聊天我就站在Royal Palace门口不想坐下了。今年的senior dinner在studio的final review之前不到两天，正好是一个不去吃饭的借口，似乎划开界限才是我的默认状态。
每年到了这个时候就要煽情，有人声泪俱下缅怀大学时光有人感叹时光飞逝往事俱往樯橹灰飞烟灭。我跟Yilun在大家面前唱了那首歌，把歌词做成黑底白字幻灯片像黑白默片，本来被主办方改成橙黄色装饰满泡泡闪光带花边的样子= = 偏执了一下让他们改回来了幸好/希望他们不会跟我翻脸。
所以说大一做了senior video跟设计了senior晚会开创了senior farewell event的先河，记得大家看video时候的笑声和之后的掌声。记得大二在教室里放映CUSY欢迎你之后大家的掌声，像热柠檬红茶一般温暖甜美对不对。记得在Woolsey Hall唱solo跟这次打酱油来唱了一首私心喜欢的歌儿。舞台跟拍东西一样欸，是一条把人变得公众的分割线，无痛地出现在大家的视线里，在聚光灯里面对自己，好安全。
平日最随便的人哭了，一直不怎么出现在大家视野的人也哭了。在CUSY见过了这么多不同的中国人，但大家仿佛都是有正常感情的人。如果是往常的我，应该会装模作样地拉出一个伪劣的笑容。但我看着，小声对旁边的人发一些插科打诨的无关评论。
好讨厌煽情啊好讨厌把情感的内容变成集体活动啊，幻灯片里放一些看起来深刻的话语，将饭桌边的玩笑变成某种值得珍惜的情感和回忆。但是我竟然不讨厌他们这样做，仿佛是为了彰显自己的道德优越感似的。
我会怀念这些人吗？在中途我有问自己。既然是在中国人的活动上，我毫无理由地想写一个汉字，在手心写下的是“我”字。好自私的自己啊，每次到过了人多的活动之后都会有心理抵抗反应欸，回来写点恶心的东西什么的，越写越烂越不靠谱了。
结束的表演结束之后，主持人宣布照相开始。照例躲到后门的媒体控制台后面看大家，多么多么的高兴，今天应该很高兴。看着看着竟然不舍离去，一个一百平的阶梯教室里充满了人与人之间谈笑拥抱告别不舍的温暖。走出大楼取车，夜色能抚平一切，像过去的每一个晚上。想起今天就吃了一顿饭，晚上还不知道要到几点，去常去的比萨店照例买了一个培根蛋酪三明治，热量与满嘴的黏腻能够终止这样的思考吗。

240.瘤水胀

2011-04-20T23:09:00.002+08:00

牢记自己记性不好的事实，秉承流水帐的光荣传统：
北京从最早的讨厌，每去一次就习惯一次：并不是喜欢啊，更加习惯而已。本来找借口为自己讲天安门变迁的presentation回去照照片嘛，结果天安门广场开两会封起来了讨厌。北大跟312的人吃了饭，大概是离开yali之后最整齐的一次同学聚会了吧，可惜没见到高峻。
陕西的猫很乖，对我很好。在西安看到很多唐风复古立面想着下次看到真正的唐风建筑将会是在京都或者奈良了吧。李祖原做的法门寺“合十佛塔”烂到不行，法门寺老寺倒是激动人心，颜色跟结构都很对。碑林的味道也很正，比羊肉泡馍正。秦陵开挖前的兵马俑就是屎啊，下次要去陕西省博。

芝加哥的一天是快乐的一天。嗓子破了以后勇敢地不睡觉，四点钟睡到七点起床，塞着耳机进城走路。芝加哥跟想象的一样激动，不美、不让人感动但是很丰富，“有趣”。
从出了轻轨站心情就很好，打开mp3换上的是高一听的老专辑，清晨的市中心完全不拥堵，可以站在马路的中间照相。随着音乐节奏可以抖来抖去不用管被谁看到。原本要下的雨一直linger在天上，我也就一边摇着一边走。从市中心看密斯跟毕加索一路经过Goldberg跟SOM还有老一些的芝加哥Tribune Tower，过了河走到最远的密斯的660-680号河岸住宅，海边的云像在飞。被击中的那句是最后一首“孤独的人无所谓心里却想着想谁想谁想谁” 从很久以前开始不就是这样的心理么，写了那么多“亲爱的”打头的东西。

中午去看地标性的Millenium Park跟Art Institute of Chicago，前者作为吸引游客的城市地标一眼都不看地走过，后者装着美国综合性美术馆里最多最好的东西，只恨没有一个星期住在里面好好看。下午团里的小学弟说务必要跟着我逛，于是让他在AIC外面等了半个小时然后带他出城去看Frank Lloyd Wright。一路上跟他解释芝加哥的现代建筑滥觞，他也很开心地跟我讨论，不懂但至少有兴趣应该是好的吧。
Unity Temple很美，讲了很多还是没办法给他传达这间小Unitarian Universalist Church的伟大。Wright自宅有一些他后期主要特征的早期发端，伟大的鹈鹕亲眼见到还是让人忍不住摸一摸。纪念品店帮衬的女生长得不漂亮但是很有味道，帮我取了听tour时寄存的包裹。
最终还是没赶上时间去城市另一边的Robie House，赶去看密斯的传世之作IIT。风果然很大，难以想象这里的人如何出室外。穿五层衣服仍是冻，学弟很好心地帮我拿伞。密斯的简单审美是真的很对我口味。相比之下库哈斯的学生中心就是一坨s吧……在私密小组发表这么不专业的评论真是对不起教授们= =

走路是证明自己还活着的方式吧，以一个人的身份，在一个真实的世界上。
P.S.重看朱丽叶与梁山伯发现刘以达在里面啊~

239.过来

2011-03-19T06:53:00.001+08:00

http://www.youtube.com/watch?v=nQpYHiB0k6k
There's wind that blows in from the north.
And it says that loving takes this course.
Come here. Come here.
No I'm not impossible to touch
I have never wanted you so much.
Come here. Come here.
Have I never laid down by your side.
Baby, let's forget about this pride.
Come here. Come here.
Well I'm in no hurry. Don't have to run away this time.
I know you're timid.
But it's gonna be all right this time.

238.：“

2011-03-11T02:29:00.000+08:00

，

237.理想两句

2011-02-26T13:08:00.000+08:00

今天回studio，走进建筑楼迎着电梯，转头看见Nemerov教授正沿着宽阔的楼梯走上去。楼梯转弯那一面是大楼的玻璃幂墙。
我完整地旁听过Nemerov教授的西方现代美术史导论。这门课实际上是关于整个西方署名绘画史，是我在大学唯一完整旁听完的课，并且除了这门课之外没有哪节课让我一课不落地把笔记完整地记下来。每年大概有两百个学生跟我一起听过他的课。
他讲课从来不笑，我并不知道他是不是那种能跟学生打成一片的“好”老师。我记得有一次上课途中有人变装成金刚冲到讲台前，他停下来看着，金刚尝试当众搭话，他一言不发，一直到金刚走了，他停了十秒中，然后若无其事地接上了没讲完的半句话，继续讲下去。台下小声议论纷纷。如此事情发生过几次，在他那里仿佛都是看不见的一段时间。他像是已经完美地闭上了眼，等待闹剧过去再醒来。
我并不能在这局促的时间里很好地形容他的风格，不过在每次授课的结尾，他都能从讲义最末的那幅画作中，娓娓地说到生活去。一个手势，一点色彩，一次美术馆里的驻足，我喜欢他能静止时间。
每一次课的结尾他说完谢谢，我都真心地跟着大家鼓掌很久。至少我没有在我上过的其它课程上看到有教授受到这样的待遇。所以今天看到他，我看到他抬着头，走进光芒里。

前两天跟一个大一的小朋友聊天。她申请了学校跟北京故宫的合作项目，夏天去北京实习，想问我当时的感受。小朋友是天津人，小学二年级跟父母移民去加拿大，但是普通话说得倍溜。我很诚实地说故宫那两个月里，我最记得的是在书画部因为装修所以临时部分作为仓库的绘画组办公室里，听孔臣老师给我一幅幅地讲阎立本，讲马远，讲赵孟頫、黄公望、董其昌……那些我很久以后才慢慢熟悉起来的名字。在那之前，我对于中国书画是一个完完整整的门外汉。
小朋友不知道将来要学什么，但是看来并不对艺术一类的方向有着兴趣。她上着我们学校最好的每年只录取一百个人的人文核心课程，我期待她是一个标准的我们学校的学生：良好的批判性思辨能力，演说与交际能力。这些也可以解释为杰出的运用既有体系建立话语权以及建立网络的能力。于是我说，你既然被出版社录取，也许可以藉此多加练习你的中文写作技巧，学习文化差异。
闲聊时刻，得知我学习建筑，她像每一个听说我专业的人一样，说好酷啊我也好想学建筑，当然，如果是“有天赋”的话。她向食堂高处的玻璃窗外望去说，学校的各种建筑好漂亮呢。我点头表示同意并说这些无比美丽的哥特的石头和佐治亚的红砖也是我选这个专业的原因之一呢。
我已经接受了学校的建筑课程毕竟只是纯粹思维的训练，特别是我们学校连技巧的训练都谈不上。我更加深知并忏悔自己总是想一蹴而就，厌恶要走的路。我有过到了最后一刻还是没有想出好的设计主意，而草草做出自己讨厌的模型收场的恶劣历史，那些通过的宵因为烂透了的结果而变得像死亡一样令人讨厌。但其实人生是一个deadline好远的project，大家无论有没有做出好的design，结局竟然都公平了——你不必拿着人生的成绩单去天国找工作，也许吧。
也许这些都不能说服我，也许我需要她来说服我。也许最后所有的论辩都要回到直觉。
莫忘初心，这句话淡得跟白开水一样。你换过多少口味的美酒，都会在喉咙发干的深夜想念那一杯水的味道。

236.5

2011-02-18T10:18:00.002+08:00

一群投行男女在客厅喝到1点才离开。大家聊葡萄酒的年份，拿出iPhone上网查葡萄酒的品色评分，计算这一瓶和上次那瓶的价格差别与价值差别比。拿出雪茄来每人发一根，挤在长沙发上以自嘲为民工蹲的姿势抽着，还回想当年在北京某位已经毕业的学长（没钱交房租于是蹭别人的公寓以及租仓库住，借钱交iPhone每个月的高额上网费）请他们抽280人民币一根的粗壮雪茄，嘲笑谁谁当时都抽吐了。说时迟，点的外卖送到了，大家抽着雪茄喝着香槟开始吃起鸡块烧烤比萨跟油炸薯条来，连说今晚吃的寿司不够肚子又饿了。

香槟也好葡萄酒也好，大家以一种看起来眼熟的方式互相灌酒为乐，比如说所有人一口闷了八分之一高脚杯的香槟，又或者是互相倒葡萄酒，然后借着酒劲争吵谁给谁倒多了，又暗中倒给别人一点。
我不是一个能喝酒的人，啤酒两杯脸红。从来没有喝多过，所以也没有喝醉过（好吧有过一次故意喝多到有点恶心的但是还清醒不知道算不算喝醉）。陪喝了两杯葡萄酒和一杯香槟，W同学给Y同学多倒了点葡萄酒，大概倒了三分之一杯，Y愤愤给W也倒了三分之一杯，W问我“够不够啊？要不要我给你点酒？”我摇手拒绝，Y大喊“严正拒绝！不喝二手酒！”转身把自己杯子里的酒倒了一半在我杯子里。
我抱着“不喝二手酒的信念”上了楼回到房间，L同学毅然视频找我吐槽。原来是自己对于感情另一方总是对他不冷不淡感到沮丧。
L和H本是大家眼中的贤伉俪。新生里比较靠谱又乖的两个人，开学不久突然在感恩节成了，所有人都衷心祝福。我八卦过那么一年半，因此早就过了看CUSY里面一对一对都是金童玉女的时候，不过这两个人还是着实把我萌了好久，因为此前并没有迹象显示两位之间有好感，我还一直以为L倾心的是另一位同学。L跟H都是我挺喜欢的小孩子，起码他们跟大多数CUSY群众相比，很乖不闹事不奇怪，在一起之后，我还特别打破了一年不八卦的禁忌，在Ghave给他们讲了一晚上CUSY所有曾经的八卦纠葛，并且祝福他们好运。他们很显然想要把这段关系work out，并且不知道未来的路会怎样。其实整件事情只是因为L表白H答应，都是抱着试一试的心态的两方，其实状态非常不同。一边想要成功，并且内心里觉得另一方配合、努力是理所当然的；而在我看来，另一边最初接受表白就已经足够艰难了：因为不接受的话，两人还怎么做好朋友？何况自己也是想尝试的吧。现在的问题是：如果万一坚持不下去了，两个人也一样做不成好朋友。所以两个人都想尝试，但是一方主动一方被动。两个人不是因为互相喜欢才开始关系的，而是直奔关系而去的，没有足够感情基础，又在大学太早开始的共同生活，从一开始就并不让我感到乐观。现在，被动的一方有自己的生活，不愿意天天黏在一起，又有自己的意见，对于春假的旅游计划让主动的一方很纠结。不过的确，换了我我也不知道怎么办。一周见不到几次面是问题吗？春假究竟去哪里玩是问题吗？收到礼物只开心但没有特别兴奋是问题吗？也许吧，但都不是大问题啊。主动的一方认为恋爱是双方的事，应该共同投入，但真相却是他们的主被动很明显。被动的一方更加有自由拒绝付出时间来见面，并且坚持春假去一个不用考虑主动一方是不是想去的地方，而另一边就在想为什么这段感情不是完美的。任意一边妥协是理想的答案，但是这要求两个人有着信任以及共同妥协的意愿，感情基础是什么，不用给他足够强调了。不能不谈没有条件的恋爱吧。
L去睡觉了，走廊里还飘满烟味。我一直都是在博客写东西然后贴过来，不过牵扯到人，这次就不贴到博客了。虽说当时是一时冲动，不过难得觉得斯密小组其实也可以是个好东西哇。

236.

2011-02-13T10:40:00.000+08:00

A
A给我开了门，说，F也在。
我说哦，走进房间。F蹲在桌前，看着电脑屏幕。
我是来跟A讨论周一要交的日语短剧的，F跟A在一起学习我并不感到奇怪，看到F我打了声招呼。
F抬起头，说说你的女朋友吧。

B
在写完作业之后，终于还是交作业一样地讲出来了。
交作业是一个适当的词。我问F想知道什么。F提出几个问题，我便拣一两个容易的回答。
“怎么认识的？”“怎么确定关系的？”“发展到什么程度了？”“长什么样啊？”
暑假上课认识的啊，然后每年有见一两次面吧。
……
F说：“然后你就表白了？”
F说：“该不会是因为你们两个都寂寞了，所以就在一起了吧。”
我明显地转移了话题，表示出一种默认？多多少少是我想让F理解成为的方式。
F知道了我们有三年没见这个事情之后，连呼你不要这么文艺好不好。
“别人都是先在一起，然后再异地，你们三年都没见了，怎么就确定关系了？”
在F眼里我一定特别尴尬，因为我支吾了半天最后什么都没有说出来，只是叹了口气。A在一边看着电脑屏幕，还偶尔尝试帮我解围。
我说，唉，回家做作业。F低头看电脑，小声说“唉，我觉得不靠谱”。
我之所以什么都没说出来，可能不仅是因为心里觉得冷暖自知，并没有什么好对F说的，也可能是因为我在F面前并没有炫耀的勇气。其实我完全不介意她知道，甚至希望她知道我现在过得有多好，只是不愿意面对亲口告诉她的气氛，那样也许对我来说更加尴尬。我宁愿在F面前永远都是一个可怜巴巴的角色。
起码这样穿好外套，戴上衣服出门，我知道一切都不过是我没有对F讲出我本来有信心讲的那些话，这跟一年半之前随口就讲出了那些冲动的话相比，大概是整整一百八十度吧。
不知道让自己被误解，是不是赎罪的一种方式。我想让F知道的是“我现在很好啊”，可是我摆出一副寂寞落魄的姿态，我也不知道是为了什么。

D
身边有人不忘旧情呵，我也并不用道德评价自己。

235.大家好

2011-02-09T06:42:00.002+08:00

好久不见，我来打个招呼。
大一过得很颓废，没有理想没有追求，只会吃睡，但是解决了一个问题就是以后要学什么。从此有名分了，能说“我是学这个的”了。
大二过得很脑残，冲动寂寞丢车被骗钱，但是解决了一个问题就是从此开始，花多少钱被骗多少钱都要都能靠自己赚钱补了。暑假在主要的游学项目之外，拿了三个奖学金两份工作，勉强把花掉的钱被骗的钱刚好补齐。
大三过得很平静辛苦幸福，反人类反社会，自宅其乐，虽然GPA已经没有恢复的希望了，但是得到了三个好处就是一拿到了夏天加一年的长期全额游学经费，二拿到了暑假第一个月的高薪校内工，可以把明年旅游的钱都赚好了，三是
我的大学生活过了快四分之三了，远非完美，远离完美。但是很幸福，并且越来越。是不是觉得我日志越来越脑残了，幸福的人写不出好东西来：P

234.吐槽故事

2011-02-04T09:09:00.003+08:00

好吧我无心学习了，来讲一个吐槽故事。
今晚要交一门课的阅读问题+一门课的阅读周记，都没做呢，所以抱着电脑，不顾天杀的狗设计狗模型什么的，跑到图书馆来准备读书。找了个隐秘的座位，在靠墙角往里第二个三面有屏障的桌子坐下来。
先处理些email吧，每天的事情总是这么多，今晚在公共食堂的新年活动，还有很多东西没有布置好呃。
正写着邮件叫工作人员们提前到场布置饺子、书法展台呢，突然某人gtalk问我burn晚上演出的音乐的事情，便下楼去看怎么burn CD。五分钟回来，电脑已经从我桌上消失了。一起不见的还有电源线。耳机被拔了放在桌上。
慌张之余去跟图书馆门口的保安说起，辗转换了几个同事，最后又等到图书馆的负责人来，途中经过几个同学，也不好跟他们提起这个事情。每换一个人接待，我就得再描述一遍我坐在哪里，离开了多久，电脑什么型号，颜色，有什么特征。第一个去问的保安，说起来时间：就是刚刚不见的？到了图书馆负责人来了，问什么时候的事情：大概是5分钟以前？又等到校方警察来，恍然发现，是20分钟以前？30分钟以前？焦虑的波动相对了时间。警察来之前，先填了份案件调查表。保安不紧不慢先问我的住址，电话，然后邮箱，几年级哪个学院。最后问我怎么丢的之类，我则紧紧地盯着身旁出图书馆的人的包。拜托图书馆负责人无线电给图书馆三个出口的保安帮我留意所有出入的人的包里有没有电脑。我则焦急地看着面前这位六十多岁的保安慢慢悠悠地填着表。
又到处问旁边的人，结果都是没有注意。图书馆负责人过来找到我，跟我说图书馆中央有一个监控摄像头，可惜我坐在角落里有点看不见。现在他跟他楼上的老板无线电，让老板帮忙查看录像。可惜之后再没有回音过来。等着等着警察姐姐就来了，就又开始跟她复现情况。一分一秒啊一分一秒。
承诺会好好调查，又吩咐我回家把电脑序列号什么的找到发给她之后，警察姐姐也走了。我找了几个刚才跟焦虑的我说了话的同学吐槽。一会儿图书馆的人跟警察姐姐又找到我说另一个出口发现一个符合描述的电脑，持有人很配合，要我去辨认一下。

结果最后也不是呃。最终一个人走回座位，不甘心
坐下，就又灵光一闪，走到最靠墙角那张桌子去看，视线绕过桌上的木板，看到墙角处桌子底下摆着一台合上的电脑，电源线缠绕在上面，像藤蔓绞死一个人那样的。
妈的是我的电脑，为什么摆在这里。跑去感谢了图书馆负责人跟警察姐姐。跑回来对着电脑发呆。之前还在脑袋里安慰自己：“妈的算什么，老子还没钱买台新电脑么”，现在面对自己的电脑，脑袋里浮现的情节竟然是小学六年级那次，因为放学后在同学家看动画片看太晚天黑了才回家，被妈妈罚一直双膝跪地的情节。我的电脑在那一个小时里就躺在我背后一个桌子那么远的地方，不知道是谁把它放在了那里。我并没有真心、决绝地想要找回那台电脑，去报警只是自己的道德感束缚。图书馆负责人后来一直没有跟我说他老板看录像的结果。倒是他跟警察姐姐都说应该是犯人想要先把电脑藏在隐蔽的地方，等晚一点再带出去。我觉得有理，因为电脑就是在我离开的五分钟里被盗的，然后我马上去报警并通知了所有出口的保安。我的同学们也没想通这到底是怎么回事，我觉得熟人的恶作剧不会把我的电源线一起拿走，并且更加不会把电脑丢在图书馆的角落不加看管。
不过无论如何，我的电脑回来了，我买新电脑的念头烟消云散了。我接上了电源，马上忘记了过去一个小时里所有忐忑的心理变化。一个贪玩的孩子回家了。

233.窗

2011-01-28T22:04:00.003+08:00

她是那个在美术馆里开始唱歌的女孩子，我一直是这么记得她。
那是我开始厌倦各种音乐的时候。要知道，人心情好的时候，听听摇滚乐摇头晃脑，或者是小情歌装模作样，其实是件挺自作多情的事。要知道“移情”这个试图将自己作为个人的情感，代入到一段具有普适性的歌词或者音乐气氛里，从而获得一定的自我满足的精神麻醉的方式，不过就是茶余饭后的一点小小娱乐而已。而且在大多数的时间里，忙碌的人们只会将“音乐”摆放在生活的第二位，做作业的时候顺便听歌，去健身房的时候顺便听歌，咖啡馆等人的时候顺便听歌，收拾房间的时候顺便听歌。你以为自己听懂了吗？得问自己。我常常挂着一个歌手的专辑一放就是三四个月，最后不是因为耳朵腻了，而是眼睛看着电脑屏幕上那些循环往复的同样的歌名而审美疲劳，或者是手指因为太久没有换mp3的歌而手贱了，才换下一个人，再听它大半个学期。
在压力过大的日子里，总是戴着耳机什么也不听，才能让我快乐。用两个没有音频流的耳塞建立了大脑听觉对世界的隔绝，就像教堂敞开的大门也直接分隔了圣洁空间与俗世。作为副作用的最大好处是，可以在公车站等车的时候，眼睛盯着地面，挂着耳机偷偷站在小情侣的身边，若无其事地公开偷听他们的情话，还可以在朋友们讨论无关的话题时，假装沉浸在音乐空间里。
是的，坦诚地说，我是一个不喜欢说话的人，我是说，我喜欢说话但不如直接在KTV里点唱一首歌词已经烂熟于心的流行情歌，或者画一张早春三月的风景画拿给人，然后静静地看对方的表情。但我并不喜欢对别人说的每一件事情，都要为了维持谈话似的，表达出强烈的兴趣，又更加不喜欢别人打断我的叙述，只为了说“哇”“真的吗” ，甚至于粗暴地叉开话题，开始说：“其实我听说过这样一件事情……”所以我一般与不会说话的朋友为伴。
两条街外的那间美术馆，唯一的坏处是只有白天开门，因此你不能像美国人在寒风大作的周五晚上热诚地奔赴派对一般，先吊两瓶啤酒，再趁着酒劲和夜色温柔到美术馆去看画儿。所以我最喜欢美术馆里灯光昏暗，像是补偿它只在白天开门的过分清醒与生硬，平添一丝倦意，让人想要睡觉。
似乎就是在这样的一个时间里遇到了她。我正坐在美术馆二层中庭惬意的大沙发上打瞌睡，还差点做了梦，就听见她的声音，从某一面墙的某一扇门之后传过来。她在唱歌。
我从前似乎没有一次试图在美术馆里确认时间，总是在乱七八糟的画作面前迷失时间的那条维度，在满意的时候离开。我也是在听到她唱起歌来的时候，茫然四顾才发现美术馆里其实并没有钟表悬挂。因此我从来不知道跟她遇见的具体时刻，这大概是一个永远的遗憾。
那声音一响起来，我和身边的一些人便立刻尝试望向那声音来源的方向。而其他一些人，双臂抱胸握着下巴，故意要表现出不去转头的姿态而眉头紧锁地盯着画儿，很明显，这是对于这个声音的强烈反应。唯一反应随意的是美术馆的保安，身材肥大的他坐在一张小椅子上，轻松地看着大厅里的所有人，寻找看起来比较困惑的人，那无疑就是我了。
保安扬起嘴角看着我。我受不了那眼光，便主动跑过去问：
“这是馆里的行为艺术表演么？”
因为我的确在纽约的某新艺术馆的四层，走出电梯，便听到一个女人在画廊里大声地读诗，来来回回，反反复复。
保安摇摇头，说：
“好几次了。我们原本都不认识她。她是圣诞节之后馆里的第一个客人，那天也是我看这层楼，她在馆里慢慢走，特别在蒙德里安那边停留很久，还对我笑了几次。慢慢馆里人开始多起来，她就突然开始唱歌。没有歌词！”保安看着我，表情很可爱。
“所以就让她在这里唱歌？”我问。
“当然我有上去提醒她这里是公共空间，”保安耸耸肩，“她会停下来，吐吐舌头，然后继续在这里走来走去。不一会她又换了一首歌，再度开口——”
我噗嗤一声笑出来，“所以次数多了，你们也就不阻止她了？”
“不觉得，其实挺好听的么？”保安张大眼睛看着我，她的声音现在真切地在我的耳边飘来飘去。“我和游客们，还有你，大概都觉得其实很动听是吧。”
我笑笑。不得不说，那的确是一个优雅干净的女声，干净得不可以让我产生任何画面感，比春天积雪融化后屋檐上滴落的第一滴雪水的声音还要再动人一些。像是全世界所有树的叶子都乖乖地飘落下来，地面铺成一层厚实的大床，你可以在上面打滚，或者只是静静躺着，什么都不做。
在美术馆里失去了时间的好处是，你不会像在旅程中一般，听见路边艺人歌唱还要匆匆赶路，仿佛走马观花才是保存美丽的方法一般。都说美术馆是现代社会的教堂，那么这里就是一个暂时性的终点，你在这里停留多久都无所谓，她是那个决定什么时候停下的人。
另一次，她的声音像是夏夜的小雨，天空里所有的星星，带着某种十分清晰的节奏感，一下一下的。当然我后来也没有因为这把声音而更加频繁出入美术馆，只是常常来的时候听到，她又在自己的风格中，变换了另一种感觉，但仍然能辨认出那就是她，风吹过一朵花的头发时所打的亲切的招呼。
她像是一棵树长在了美术馆里，站在中庭天窗竖直的光下，歌声是她光合作用放出的氧气。我猜画家们起初感觉羞愧，他们的画儿在游客那里黯然失色了，不动的东西被飘忽的歌声夺去了注意。大概是过了两周以后，画们才发现自己要说的话其实一直在那里，沉默地等待会看懂的人来，剥去了虚荣之后，才发现那歌声是一种不构成威胁的背景音乐。你在看进一幅画的时候，耳朵是会乖乖地闭起来的。
我从来没有见过她的样子，甚至每次都不能完全确定那声音的物理来源。她通过消弭时间性而获得了某种永恒，又逃脱了物质性，而像以太一般渗透着这个世界。我只有一次闭馆时，在存包处看见身边一个短发的女孩，一身灰色，背黑色的包，她大概是我见过装扮最素的人吧？如果那是她，那么她也逃离了色彩，保留了某种分明的坚持。
当然，我也不知道那是不是她，只是从此一座美术馆被打开了另一个世界。一个暴雪的天气，我走进美术馆，抖抖身上的雪，站在中庭里，墙上的画框们都变成了窗子，能透过去看见那边世界的风景。像是迎接我一般，她的声音突然从那些窗子后面传出来，风能从我的身体里穿透。
我被消解了。那些窗子里的风景低头笑着，安静地呼吸。

232.恋文

2011-01-28T04:23:00.000+08:00

在youtube听了一个小时的恋文……
然后打开电台准备做作业……
第一首歌出来，是恋文……
04-05 Commonplace那场蘑菇头……不会忘的

君とふたり過ごした日々
青い空の下　何を想い、
ひとつふたつと目を瞑って
指折り数えた　愛しき日々…
いろんな君の仕種に恋をした
さざめきあう　風の中
愛を知った

僕が見つめる先に
君の姿があってほしい
一瞬一瞬の美しさを、
いくつ歳をとっても
また同じだけ　笑えるよう、
君と僕と
また、笑いあえるよう…

目には見えないものだから
時々不安でサビシクなり、
痛々しくて　もどかしくて
でも、それがゆえの
愛しき日々…
いろんな君をずっと僕に見せて
きららかなる目の前に
愛を誓う

だから、
たとえば、
僕のためといって
君がついた嘘なら
僕にとってそれは　本当で
会えないこの間に少しずつ君が変わっても
想い続けられたら

なるようにしかならない
そんな風にしては
いつも手放してきたこと、
大切なものを
信じ続けることは
とても轻易くはないけど
ほんのわずかでも

僕が見つめる先に
君の姿があってほしい
一瞬一瞬の美しさを、
いくつ歳をとっても
また同じだけ　笑えるよう、
君と僕とまた、
笑いあえるように…

231.我要吐它一个小时的槽然后去看书

2011-01-22T20:32:00.000+08:00

人的精神运作从来都是跟自然的时间、生物钟、和光的变化有关的。我从来就没办法在晚上思考，同样也极少在大白天emo发疯狂躁焦虑。究其原因可能是夜晚人的各种感官被阻截（夜色的降临——视觉，夜晚的安静——听觉，一日三餐的终结——味觉）导致人的心思活络内向发展，最后大脑短路产生各种疯言疯语。
本人天性不是一个带了感情喜欢故事的人，相反倒是莫名迷恋某些结构性的东西（这句话里有很多蛋疼的用词这是初中读萌芽的永久遗毒大家忍）。小学动画片最喜欢的是葫芦兄弟，因为七个葫芦娃对应七种颜色七种特技，这片子是神作啊，蕴含了中国古典式的天人合一宇宙几何元素对应论的内容。中国古代思想家们一直都在想世界要怎么划分，是阴和阳两个极呢，还是东西南北和四大神受呢，还是五行呢，还是八卦呢。葫芦山蕴含的是一个不太成功的宇宙图景，大娃三娃属于战士都是物理特技，二娃和六娃都是特殊不攻击技能，属于术士，四娃五娃属于魔法师操纵自然元素，七娃则靠他那坑爹的无敌道具吸葫芦。即便如此也是深深抓住了我渴求完美宇宙观的心灵。后来玩口袋怪兽也不过是因为皮卡丘妙娃草小火龙杰尼龟对应了电草火水跟黄绿红蓝四个颜色吧混帐！真是品味低下。当然后来的日式RPG经典的地水火风四大元素被我最后认同，疑惑草和雷怎么办之余，还是创作了许多广受同学们喜爱的游戏的（相比起初中就开始文艺的某人我的初中是在开发各种纸上RPG、战棋、大富翁、网络游戏，以及和同学们亲自测试我的游戏系统中度过的，无限理科生无限宅）。
是的小时候除了看动画片以外最喜欢的看的是侦探小说/解谜书（那时候觉得全世界最重要的事情一定是聪明！聪明！聪明！从小聪明到大的，小聪明）。六年级到初二改看科幻。身边人都在看武侠呃，从来没看过，觉得那些奇怪的招式什么的，比起精妙的作案手段和精心设计的科幻背景来说，未免都太随意了吧。合理的幻想比较重要啊。
小时候看的中国古典小说，都是这样审美来的。喜欢水浒传而不喜欢三国演义，是因为前者有三十六天罡七十二地煞，每人还有一个绰号，小学成天以背一百零八名单为乐，还给班上同学写校园水浒传来着……封神演义除了那么多可爱的半兽人（雷震子这个网名被我用了以整个初中啊泪奔了）之外，结尾封的三百六十五神和各种星宿那几页被我差点翻烂了。西游记是喜欢那九九八十一难，镜花缘是那一百个才女（= =）跟各种国家。我小时候就是一个巨大的排名控啊！
初中被坐我前面的同学影响，看了本新概念，完了一生就这么毁了，到现在写字还是残废的，思维也从此烂了。同样是初中，看了几部某张姓演员的搞笑电视剧，看到身边同学都有崇拜的偶像他妈的竟然决定要试一试偶像崇拜了，恰好这个张姓搞笑片演员还是唱歌起家的，就开始买磁带听歌了！那个纯情啊为了想在电视上看到他的MV竟然每天没事就打开电视看[V]。然后竟然就开始听流行音乐了！人生就这么毁了。也是在初中，看了一个电视选秀节目听了最后所有参赛队员合唱《朋友》竟然emo了！！开始想象同学们别离，友情之短暂……就开始写发酵日志了T T……
也是在初中，被同桌影响竟然开始听五月天了！[V]里没听到张卫健听到陈绮贞了！听到小事乐团了！听到Avril Lavigne了！！走上不归路了！！！还他妈学会搞暧昧了！！！！
其实看萌芽也就短短几个月的时间，但是从此整个人都矫情了。高中读到博尔赫斯马尔克斯卡尔维诺的时候整个人都被救赎了，什么毛青春伤感四十五度眼泪别离爱情都去死吧，我只要一个神秘的莫可言状的世界跟各种symbolism，构建一个完美的宇宙图景，如同通天塔图书馆，如同马贡多，如同那飘忽不定的城市记忆。
嗯可惜我的文学缘分也就到这里了= = 其实高中更多的是听了好多台湾流行歌整个人都少女了……高二开始买过刊新周刊、南风窗神马的看得津津有味啊，哥们要走文化品味路线了。新周刊十年看得我泪流满面啊，构建通史成了我人生的最大追求。啥，高三那段时间整个人都壮志蓬勃了吧，看美国政治体系法国史西班牙史新闻学逻辑学还有什么来着，我了个去，恨未做文科生啊。
高中读过什么达利画传啊，世界名画两百幅之类的书，门口旧书店买的，好玩的。到了美国第一站去的MoMA，那TMD叫一个震撼啊，一扇新的装逼大门完美地向我打开了。大一啊雄心壮志啊，上了哲学课宗教研究课历史课政治学课人类学课，不亦乐乎，最后也没当成学术男。要学习建筑的缘起，竟然是因为没见过世面，在苏州见到贝大师的二手中国古典情怀就被征服了，觉得中国文化的创新有典范了，要振兴中国文化，建筑必须是大头了。建筑也能装逼啊，学好建筑史，各种主义随你侃。我视觉动物的本性已经完全脱去了蛹壳而完美地自我展现了。
唉，从来没想过自己真的会搞艺术相关的东西的……初中英语课问以后想当什么我都浑浑噩噩地说工程师的= = 大一暑假在故宫书画部长了见识了，一本《中国书画》埋下了种子。大二春天旁听西方绘画史那门课，比我大一大二绝大多数真正上的课听得都要认真。大二暑假在法国，能奉献的时间都奉献给法国史法国艺术史法国建筑史及相关了吧。回了国开始，看各种中国艺术的书籍一发不可收。
文字具有某种魔幻的易复制性，对于真正的（非中国传统）文化人来说，对于书籍装帧、书房用具神马的东西统统应该归到艺术那一方面。文字本身是脱离物质性的，可以完美复制的，我是说可以脱离感官而直接与大脑的思维产生共振。
可我他妈就不是那块料啊，哥从小没有修养的呃，写东西就是一砣s。艺术和建筑有两点，第一是表面上更加容易理解，看到一幅画漂亮就说“啊，你看这，多美啊，就是它了”，比起文学的深意来说，人们的审美观，其实摧残了艺术的地位。建筑如果只被当作视觉愉悦，便更加是这样了。如果艺术与建筑与“美”这个词等同起来的话，我便必然不会继续喜欢这两个领域了。
第二就是艺术和建筑都要求实际在场的观看，这是欣赏的最大的特色。艺术和建筑都依托物质存在，画作的印刷品本来就已经让作品的价值褪色99%了，建筑的照片本身简直就是误导。你必须在那里啊，才能知道这些东西有多么宝贵，为什么宝贵。
读通史是让我心情平静的方式。看那些流动的变化的各种符合、角色在历史的年表里找到了自己的位置，这还是一个把时间化作空间的概念啊。演化、代表作、流派、批评家……这些关键词都带有一种系谱的意味让我着迷。漫长历史中某些隐藏的规律更加戳中我的萌点。
我想我到现在为止学到的一个最完美的理论便是沃林格的抽象与移情了，刚看完还只打了四星，没有理解真意。他将艺术表达的本质划分为关于死亡的艺术和关于生命的艺术。所有人都应该去看这个强大的理论。艺术史学家跟建筑史学家们（包括我们伟大的文森特·斯考利同学！）常常说要向自然学习，可是启蒙运动的后裔和新古典主义者还有许多现代派大师说自然是理性的规律的几何的，而以英国为代表的经验主义者们大喊自然是随意的图画式的生机勃勃的，两者截然相反。在艺术与建筑的批评中，“自然”真不是一个好的词汇。但是死或生却是毅然决然地相对应的。我承认我坚守着对于死亡的审美。我尊重形式反对误差，相信孤单怀疑交流，爱恋永恒痛恨激情。李安饮食男女告诉我们最大的道理是：人说的或者是自己感觉到的，其实与自己真正是什么样，和真正怎么做，是两码事的。
我困了，一个小时了，我还是睡觉去吧……？这学期的现代建筑史和宗教建筑都很有趣吧？对于新学期的期待，这次来得比较晚一点，但是不知道为什么强烈呢……

230.静止

2011-01-16T13:35:00.002+08:00

因为没有漂亮的过去和漂亮的自己，就只能付诸可怜的回忆和自作多情了。

虽然没有漂亮的过去和漂亮的自己，可还是拼命回忆拼命说服自己。

都很可悲啊。

229.见Stacy

2011-01-13T14:34:00.001+08:00

A
暴风雪夜后的这天下午，放晴了。Stacy从宾州过来。大四的她，因为也申请了耶鲁的grad school，所以来这边见几位研究生跟教授。正巧周三晚是一周里唯一一天可以不在studio忙的晚上，用隔壁不在的同学的房间收留她留宿。因为暴风雪，她的火车推迟到晚上九点多才到，与教授的见面也被推迟到了明天。

B
Stacy是极少数的我在美国碰到的可以一见如故聊很多的人之一。认识她是大一冬天到Wanlin的学校去宅的时候，由他介绍拜访过一个晚上。她比我和Wanlin高一届。当时她在学校边上帮寒假不在的教授留守房间，顺带帮忙照料房间里的两只猫。
Stacy是福建安海人，中学在厦门上，后来成为他们学校第一批申请美国学校的人，到了这边学习音乐。毕业后准备走学术之路，但是做的事情跟人类学家很像，主要会研究一些民族本土音乐。
本身就是福建人的话，跟台湾的缘分自然很近。她还在厦门的时候就已经在那边的岭上咖啡馆演出（我不得不再次矫情感叹厦门是国内文艺前沿阵地）。弹得一首好吉他的同时，声音也很有张力。在大学的时候还在兰卡斯特市当地的酒馆演出。在兰卡斯特见到她的那次，正是她迷张悬的时候（现在还是很迷啦）。她翻出几本厚厚的和弦簿，弹唱了很多首张悬，听得我很汗颜。

C
那次还觉得没有太多交谈的空间呢，可能是因为Wanlin在。唉从来就搞不定三个人以上的谈话。
后来听说她大三春季学期申请到了台大的项目去了台湾。后来不停在豆瓣上上传她在台湾的表演，有别人的歌和自己的歌，歌跟声音里都有些张老板的影子。她到现在的豆瓣头像还是跟胡德夫的合照啊喂，羡慕死个人。半年之内看了三场张老板的现场，还有无数演出音乐节什么的。闽南语流畅的她说台湾比起大陆除了家和厦门之外的地方更加有家的感觉。听她说在台湾的故事会让人从心底想说，其实我很羡慕你。
跟她的联系在网上，一直都很飘忽。她在豆瓣有音乐人主页之后，很长时间是我在豆瓣唯一关注的页面（当然因为本来就没想用那个功能，看到Stacy的页面才点了一下关注）。上一次见面是跟Wanlin去纽约陪他办台湾签证时，刚好Stacy也在纽约见一个Yale音乐学院的教授，在Bubba Gump吃了顿饭。自她第一个作为大陆人从她学校跑到台湾去之后，今年无数人纷纷效仿，Wanlin是其中一个，他下学期也要在台湾度过，多么美妙。
这次她来Yale，是我第三次见她，也是第一次正儿八经聊天。我们绝大多数话题都跟Wanlin不沾边，所以前两次他在场的时候我都没怎么说话（我总是照顾比较熟的人的感情T T）。她前段时间有发给我她自己在女巫店拍的不公开的张老板视频，这次她把自己长长的youtube分享list翻出来给我看，张老板唱芒果跑版本的并不，跟陈升在简单音乐节唱思念人之屋……马世芳跟陈升在诚品的对谈，互相大飚冷笑话，她喜欢的几个原住民歌手……还有比较囧的有初中时候刚刚接触流行文化时居然最先迷的是Twins捎带迷张卫健，而我这边从迷张卫健开始捎带听了听Twins入门了粤语歌= =

D
Stacy有时候给我的感觉想起Wanwan，都是联系不多但是很欣赏的人。一个弄音乐，民谣，钟情台北和台湾的一切，一个弄摄影、视觉表达，提倡自然环保，钟情东南亚的氤氲。比较random的一点是两位最喜欢的华语歌手都是张老板（老板你到底是多有气场啊囧）。想了想认识的人里这样的大概也只有这两个了，悲哀。这种不用常见面的好朋友的感觉挺温暖的。
感觉如果不是已经开学了我还忧心忡忡我的画图作业跟不知道选没选进的课跟睡眠时间/质量等一切，大概可以好好多聊会的。Stacy是一个感觉很舒服的人，可能也是因为跟我在Yale这种学校认识的绝大多数人都不一样吧。她的路走得很独立很潇洒，也很稳很自然啊，这应该是我羡慕她的地方吧。不看我自己了，一直在改变自己却一直没有找到自己，而且患得患失。很恨自己。
祝她一切顺利。

228.开学

2011-01-09T15:00:00.000+08:00

上到第六个学期了，四分之三快要结束了。第一次对开学感到焦虑。
今晚读完一本还算不错的书之后，短暂地燃起了斗志。此前的每次开学，都有着如火般燃烧的理想与希望啊这是怎么回事T T
改了简历，改了申请文，打印出了所有项目的文件，清理了申请清单。明天去交奖学金申请，去要成绩单，开申请费的支票，开始填写项目申请。
整理了YUI的歌，她的歌是一炉听下来的，但是却异常有时间感。同时她貌似是豆瓣电台给我放过最多的人吧……人生总是整理不完。下载了某人和某两人的专辑，都是很早以前听过某首很对的歌但就是一直没有找来听的人。摆好了她们的所有专辑，准备作为新学期的开始。
在MSN跟Skype隐身了，作为我大二的姿态。
如果雪能够不下了的话，就是一个完美的开始了。

227.新年，放下手中的现代建筑重读此间，在此一记

2011-01-02T23:18:00.002+08:00

也只有有时间可以挥霍的时候才能emo了。

226.烂

2011-01-02T02:46:00.000+08:00

醒来的时候，就好像明白了点什么。其实没什么理由再写博客了，不过已经有习惯了的话，大家都在以各种各样的方式庆祝新年，我没别的什么可做，只好继续在这里絮絮叨叨了。
一个人的时候，丝毫不去在意这个世界，心高气傲的同时，也能够丝毫不去想自己的缺点。在某些时候你身上的大大小小的洞会同时开始惹人耳目，自责不安愧疚感伤等情绪一并涌来，这种情绪是无论长多大都会有的，一个胎记。平日里选择皮笑肉不笑可以有效抑制莫？
emo的话不必写得好看，写在这个地方就是用来有效发泄。口干舌燥不是最终目的。
点到为止，大家新年快乐。

烂 - 陈奕迅
将制服撕烂
如像释放了花瓣
将宇宙解散
都不会怕孤单
那烟火未烧烂
如何感觉像元旦
彻夜糜烂吹散纸碎渡圣诞
想抢眼只穿礼服才懒
着住靓衫
怕着烂怎去尽兴玩
烂还烂心未曾烂
烂还烂不信肉眼
填饱最后晚餐
肉身也会腐烂
万物溶烂一念无限
旷世巨钻不过是炭
迷恋也大概可
海枯到石烂
本性这么烂
模型堆砌玩不惯
一个浪吹散
建立才是短暂
看伤口在溃烂
痊愈只有就时间
化石溶烂方知天意没法挽
蛋壳被逼烂
才能出世打开眼
世上无敌必需不怕烂

225.碧雏寺

2010-12-29T15:40:00.001+08:00

我喜欢她每次用引号时的样子。
放入引号的话总是有一种坚定的信念，我便合理地交换到了所需的安全感。
这两年看许多身边男人们的故事总结出来男人最大的问题是太容易相信自己找到了真爱，时过境迁还要感叹我们当年都太傻。而恋人们的大忌便是将两个人的（或者自己单边的）故事套入到一个偶像剧式的情节里，感慨自己之伟大。
我也许忘记对她说过的一点是，我的父母，两个普普通通的工人阶级，是介绍认识结婚的。他们之间几乎没有我们日常生活中所指涉的“爱情”。他们没有什么欲望，不吵架，是为了我而团结起来，有了共同奋斗的目标与革命情谊。
我和她是在一间小庙里认识的。她因为要写一篇关于江南大乘佛教遗存经刻的论文，而到这间名不见经传的深山小庙中的藏经阁拜访，冀图能够寻得些什么线索。我当时正从美国回家过寒假，在时差中昏睡过几日之余，开始动身寻访江南寺庙建筑。我不知道那次是不是她第一次来碧雏寺，但那已经是我第二次在那里了，已经基本摸透了大雄宝殿、藏经阁、钟鼓楼、客堂的形制，正拿着一只掌上相机四处拍摄木构细节。手拙而懒得写生的我，却看到她坐在天王殿前的石级上涂涂画画，走近一看，她正在画门前那只母狮子的侧面。
“中国的石刻母狮子们总是有一种隐喻，”我在她背后说，“母亲们与小孩子亲密嬉戏欢笑的同时，也只手将孩子玩弄在股掌之中。”
她转过头来，抬头看着我，眼神里有着我脑袋里正努力试图抓牢的那种张力。她告诉我她画狮子不过是因为她对文殊菩萨有莫名的好感，而文殊菩萨手里慧剑与身下狮子的造型，正因为霸气过于外露而为我所不喜。
她正因为在藏经阁啃了一天的经而头痛不已，在下午两点冬日的阳光下出来坐坐。吹吹冷风也是我疲累时暂时逃避手头事务的方式，这种时候通常是头脑十分空荡的时刻，很容易被什么东西侵入。
这间寺庙位于城市边缘的湖边小山上。我在她旁边坐下来，正好可以看见远处的城市与湖泊，还有盘旋在湖边的飞鸟。
她身上有许多人的影子，这种感觉让我不喜。所有佛教众像中我独拜普贤菩萨，因此我印象最深的是在峨眉山遇到的一个神态静默的女子。她有着白象般的神情，曾经在人群中偶然注视过我一眼。在寺庙这种地方见到的人其实大多带着功利的气息，熏香沾染在身上也变成了腐败的味道。我不常没有原因地记住人，所以能够记住她我自己也觉得莫名。
而此刻，坐在我身边的这个人低下头去继续涂涂改改。她涂掉了刚刚的那只狮子，转而开始透视一个布满经文的房间。我惊讶于她的视觉记忆力，能够分毫不差地将藏经阁的内部默画出来。
于是我开始抛开成见，对这个狮子一样的女生开始感兴趣。

我们见得不多。我后来陪她去过一次那个寺里的老尼所做的打禅的练习讲座。除了我们都是头发花白的老年妇女，那也是我唯一的一次认真的打坐经历。她继续每天埋头在藏经阁里翻看那些不知所云的经文。我去陪她的时候，尝试描绘藏经阁的内部，我发现我甚至无法找到一个令人满意的画内部透视的角度。我问她要那天的涂鸦。她挤了挤眉眼，说“在家里打翻牛奶，一时找不到纸，撕下来擦桌子了”。
我们在寺庙之外见过一次，我约她到湖边转转。那天她迟到了一个多小时，还好我耐心等了下去。走到湖边时已经是傍晚，冬天的日落比我想象要早。我跟她提到在城南还有一间古刹，不知道她有没有兴趣去看看。她望着落日余晖里的飞鸟，像是灵魂出了窍，并没有说什么。
从湖边走回公交车站过街的时候，她拉了一下我的手，叫我小心左边开过来的车。那是我们唯一一次身体接触。

我们后来没有去那另一间禅寺。事实上，我已经不经常在碧雏寺遇见她。一个又一个下午，我在藏经阁里一个人在书架间走来走去，企盼着在某一个架上的两本书之间能够将她抽出来。唯一的一次，我到达那里，她正从藏经阁慌慌张张地走出来，我问她怎么了，她只说她的论文快要完成了，又说有事，便匆忙离去。
我尝试第二次约她出来，在奶茶店门口等了一个下午也没有看见她。我回想起来，我们的爱情并没有落入俗套。我付出了一些努力，却并没有以一种让她能够愿意和我长久下去的方式，并且我心甘如此。大体来说，我只是等了等，而她隐藏得更深，大概不满意我的行动不够，而索性选择躲避。
可是第二天我就坐飞机回美国了，我在漫长的航班上尝试凭记忆画出那间藏经阁的样子，获得的仍然是不完美的内部透视。我知道我还没有冷静下来。我并不知道她在哪里读书，六个月后的一次在东海岸的海边之行，我觉得我可能在夕阳里看见她骑着车经过海边的公路。不过这幻觉太不可信了。我跟她是注定不可能长久的，因此也没有尝试什么。我觉得当我足够老了以后，可以回去听一堂打坐课。我怀念那种空荡的感觉。

“蓝色的灵魂，幽暗的流浪
很快就把我们从爱和其他人那里带走
傍晚改变感觉和影象”

224.那就写个一年半总结好了

2010-12-19T07:24:00.000+08:00

或者更久，到从上海浦东机场第一次离开祖国的时刻开始？

去年的这个时候，才刚刚上了一个学期的建筑学导论，整天听着“空间”“光”“建构”“包含”这样的概念简直奉为玄之又玄敬仰膜拜。大一一年的旅游劲儿未过，还是看着各种各样的楼就觉得兴奋，认风格的装X行为就跟在博物馆里认画家一样，属于一种低级趣味。大一暑假在故宫的两个月不学无术，天天跟北大一帮人胡吃海喝。一直要到今年夏天吧，对于某些东西的兴趣才突然溢出来。大二的秋，不过是画了一些装模作样的画儿，对于建筑的理解还停留在诗意的《读者》层面，无论何时想起来都无比汗颜。

坦白地说今年春天的分析性模型完全没有好好上，建筑绘画其实也只靠了小聪明而没有投入思考。只是开始觉得有一些东西，已经很难同圈外人解释了。回忆里常常忘记的是今年上过的最认真与觉得最值得的课是Nemerov的西方艺术导论二（就是（哥特时代尾声开始的）西方绘画史），这门没有take，只有audit的课大概是我大学前两年仅有的三门没有缺席过的课之一（还有大一上的Eire的异端简史讨论课，大二Shankar的物理401）。

凭着生活知识在大一反复指认的MoMA的印象派画家们已经是云烟，真正开始主动追溯西方艺术史、西方建筑史、西方现代建筑史、中国艺术史什么的还真是从今年春天才开始。春假在DC的两个星期与夏天在法国的四周是一个小高潮，才发现亲眼看到比读多少书都重要。看东西的时候，整个记忆都被打乱，各个部分之间重新建立连接。夏天到秋天断断续续读完了巫鸿的所有中译本，一边不停回想起大一暑假在故宫书画部跟绘画组葛老师在那个堆满杂物的办公室里的一个下午，还有囫囵吞枣的那本《中国书画》，算是给中国艺术史奠了个基。巴黎的吉美博物馆和纽约大都会的元藏品终于勉强补足了记忆里故宫和首博藏明清的另一半，快乐不已。在成都看武侯祠跟在重庆看大足石刻的时候，心里想的分别是苏州的留园和喀什的老土城。

妈的怎么不去读艺术史啊。摊手，我份内的事情就是永远没办法做好。

这是最讨厌自己的地方。

读书方面，现在想想都不知道当时读了些什么。大一读了一些历史书，文学只读了天心天文，然后就被打鸡血开始看胡扯的建筑书了，就浪费了去年一年。又读了些通史什么的，西方的和日本的。今年夏天读到的L'etranger已经让我觉得自己好久没有读到心里去的文学了，至少两年了吧。抓起一些未曾看完的小说，也已经不在状态。

索性去读通史了。西方绘画、建筑史、现代建筑史、当代建筑史是暑假的前半部分，中间一个月扫盲了不知道多少基础知识，政治与艺术史，法西意日希腊罗马的维基页面读了好多次。暑假的最后一部分开始扫盲中国建筑与艺术，以雷德侯与巫鸿启蒙让我觉得庆幸不已。这个秋天读的西方现代思想史、贡布里希、六名家写的中国绘画、华夏意匠与梁思成、还有巫鸿全套都让我觉得这个学期充实不已。也是前不久开真正开始觉得自己不再是装X小青年了的，这些东西能够给我最终极的安慰。

无论如何，豆瓣上的很多人都是我景仰的目标。以读而后作为最终理想的话，所有东西都还差得太远。

开始做建筑设计课才三个多月，每周一个的项目（设计模型加图纸）已经让我整个学期都精神紧张了。苦中作乐的是一路走来，竟然真正觉得值得。仿佛大学上了三年第一次觉得学到了东西。那些养分静静养着，不多说。别提往往想起一年前，就觉得仿佛已经脱胎换骨，比起开学的时候，自己的感觉都已经好了太多。

这个学期的建筑史：远古到十八世纪坦白地说，是一门很难上好的课，有很多的改进空间。最大的问题和特点也是课程的资料涵盖太广。每周一篇的读后感是个好东西，一年多没有写过论文的我（情何以堪），还是利用这个机会好好地巩固了一下自己对材料的记忆和快速立论的功夫什么的。好TA，好课程内容。下学期要上的现代建筑，应该会是少很多历史的部分，多很多哲学与艺术理论，惊惧之余，寒假要把那本现代建筑：一部批判史好好重读一遍。

今年夏天的法国项目以及为了它而努力申请的奖学金和赚的钱感觉都是完全值得的，希望明年能够去成日本。一点点拼起拼图的过程大概是我感觉最好的事情。

今年的新生都很好也很安静，比起去年闹事的一群人感觉要舒心很多。想起一年前还在疯狂八卦洋洋得意的自己，冬天开始的自闭到现在刚好一年，也让我觉得自己是今年才通过隔绝不喜欢的人，慢慢获得新生的。貌似自高二以后就没有过这样孤独的心情了，整天跟人闹腾，脑袋里妄念过多。我还是觉得这一年的心态最好。绝望，绝望，再绝望，纯粹不复杂。从冬天起决定远离八卦，还是有很多消息自动跑到我耳朵里来，不参与的感觉挺好。

明年可能会变，谁知道呢。

大一听的还是流行歌比较多，某个老团上次发片还是08年了吧……人生第一次遇到真正的KTV麦霸让我兴奋不已，听的流行歌越发多了，某大牌的老歌重发也让我好好地怀旧了一把。大一的春天是全部奉献给某公主的寂寞碎碎念和豆瓣电台的日文/粤语歌的。有好多喜欢的歌手我就留在电台里了，没在verycd上找过。

大二的秋天献给刘惜君了，听歌的节奏开始变得缓慢而延长。大塚爱跟YUI因为刚下载好电脑就崩了刚好没备份所以一直没有重拾兴趣。一整个冬天跟大半个春天都给了AKB48，正符合刚开始做宅男的心态。夏天开始不喜欢听歌，觉得听一些耳机之外的声音挺好的，这种状态一直持续到秋天的十月。在此期间做作业的背景音乐是Moumoon或者电台异常频繁的滨崎步跟苹果女王。

十月买了iPod之后，占据了大概两个月的又是某公主。前几天放假，把以前电台里听到比较多的好声音试着找了出来，也留了很多还不愿意找出来的声音在电台里。这几个人包括：奥华子、Rie Fu、Moumoon跟Tizzy Bac。

大二某个机缘发现相较五月天，自己的声音也可以很好地靠近吴青峰路线= = 总之后来跟人唱歌的主打就是这俩人了吧。这个夏天开始对KTV的兴趣消散，现在以唱老歌为乐：除了保留节目《渡情》之外，《雨蝶》跟《只要有你》是最近一次唱过的超级好的歌啊！

明年展望：

专业：更上一层楼。学学软件和渲染，一定要好好做设计。

读书：西方现代派艺术理论。中国的书法与高居翰的元明绘画系列。

音乐：靠电台了。

电影：妈的我真的是高三以后彻底失去了看电影的兴趣了么。

旅行：诚心希望能去日本，看很多的唐与当代建筑，成为和法国一样完美的旅行。国内江苏（南京苏州扬州）是下一个目标。西安是不着急的长远目标。台湾突然不是那么想去了。忘记总结了大一去的荷兰比利时美国东部四城，去年去的香港厦门北京岳阳（……），今年去的DC法国成都重庆长沙（……我是认真的），都是特别好的经历。出去玩应该去对的地方，起码对我来说亚利桑纳峡谷夏威夷佛罗里达波多黎各什么的都是……我还是在家里窝着读石涛吧。

人生：开始认真对待，在意所珍惜的。

还是挺喜欢这一年的。相比起以往总是说“自己还是这个样子啊”，今年倒是觉得慢慢改变了不少。当然改变总是有的，这里指的是向着自己喜欢的方向。

不过这么水的帖子，就不贴到校内跟豆瓣日志什么了的吧。

223.情节

2010-12-18T05:32:00.002+08:00

情节
曲:雷光夏|词:雷光夏

十二月的阳光下
我转头看你的侧脸
你的声音有如荡漾在微风中的一首歌
啦......
你一定全都知道
你一定全都不在乎
就这样回过头
晴朗的一笑
你一定全都知道
你一定全都不在乎
就让我无声地
叹息

222.侯方域

2010-12-15T10:59:00.000+08:00

脑袋里还是不停闪现着几个形象。
比如说侯方域和李香君嗟叹短长，最后张道士大喝一声：“偏是这点花月情根，就割它不断么！”两人方才如梦初醒，双双皈依。
要说有什么宗教情怀的话，比起我见到景教传教人士的本能性恐惧，倒是一直着迷这种“空”。
一些错误也许都在自己，还是没能找到理想主义跟现实之间的一个平衡。以及一直以来，最纠结的始终是自己啊，为何患得患失呢。
无所谓只是怕受伤啊。竟然寄希望于狭窄漫长的河流上那只插了黄色霍乱旗的小船。
自私心作祟，自私心作祟。还要找高尚，我真是个混帐。

221.信

2010-12-14T14:29:00.002+08:00

“我谈过两次恋爱。第一次我抱着理想主义的期待，后来那段事情也很安静地死在理想主义的萌芽里；第二次我尝试俗世的、卑微的、平稳的爱，却因为找错了人而不堪回首地失败了，还犯下了很深的错误。”

“我等了你51年9个月04天。”Florentino对Fermina说。这是一个不可磨灭的印象，一种标杆。

“我只想在她面前是完美的，这种念头已经完全控制了我。”这也是他慢慢死去的原因之一。

我十分担惊受怕。

220.层层覆盖

2010-12-10T10:51:00.001+08:00

A
夜里11点45，穿着冬天的毛衣在史特林图书馆的防火楼梯里，走得特别闷热。一步一步往下，台阶的边缘都已经被磨损得凹陷。你不知道有多少人走过这段从二层到一层的楼梯，并感到和你一样的闷热的同时，也忘了自己是第几次有了相同的感觉。
你在扫描仪前看着因为书本太大而无法关闭的机盖与硬皮书之间努力寻找缝隙而射出的扫描仪来回的白光，在夜里深沉的哥特式图书馆大堂里显得过于刺眼，又令你想起今天下午在极度疲累的状态下坐在期末建筑点评的大厅里，不经意抬头就能看到的从天花板的缝隙所透进来的光线，照在堆放在高处的模型上，高亮了硬纸板的毛边和空气中漂浮的灰尘。
你从来没有如此流利地介绍你的作品，这一次的期末设计你有太多东西放在了里面。你更加从来没有觉得一次点评会如此快结束，句句犀利、到位、精准，将自己（在设计中）的缺点完全看穿、暴露、批评，却是觉得全身畅快。你想起一周之前，同样是在一个通宵之后的两个小时的中期点评里，话多的助教倒是第一次让你发觉建筑这件事恐怖的本质。一个section六个人的project摆在一起，分明就如他所说，每个project都反映了作者的心理性格状态。看看左边疯疯癫癫口无遮拦的黑人胖姐做的开放式亲水平台，右边亚裔pre-med好男人所做的理性对称的空间构成，再看看自己模型的丑恶嘴脸，突然就被打败了，整个人瘫坐在椅子里。
你在一个坐向大海的山坡里挖出几何形的空间，然后从土里长出建筑来——墙，隆起的土丘，下沉的庭院，沿着格子平面向着大海延伸出的开放悬垂，像是一个人靠着墙一角坐着静静看马路上汽车开过扬起的尘土，然后伸手去指其中的一辆垃圾车。我特别喜欢某一个critic所提到的shinkel的一座建在山顶的森林围绕的建筑，可以遥遥看到赛马场，景色极美，但是要走到那里去，你需要下山穿过重重树林。我很喜欢我自己这次相似的尝试。
最后一点是用光以及暗示性的空间构成。区分多个小空间的所有墙壁基本都是包围在最外层，导致楼的外观十分封闭。还完全需要练习。
总之，只是发现了建筑不只是一种形式主义的练习或者哲学思想的挖掘，不知为何有了些文学的直指人心的味道。You are what you make.

B
我想写一次studio课的总结就这样第无数次夭折了。不过很多话嘛，尽在不言中。刚刚胡诌过，想想自己期中设计的满层楼的L墙大概算是所有作业里最惊险的一次了，点评前一天才想出来的idea，最后变了挽救了整个设计的一个，还被说到与密斯的关系，而我至今也没怎么相通其所谓的“我”的关系。
那个时候，大概还是为了解题而解题，虽胜犹不荣啊。但也有许多东西，是若然故意去做，便注定会失了味道的。
这几天大概是在为了这个而emo。

C
“可是，”你问屏风另一边的人，“这样做，真的不会后悔么……”
屏风那边的人影耸了耸肩，然后说，“可是人，总是要做出选择的吧。”
你突然问自己：那人影和声音是同一个人么。

D
我向来是不喜欢做门的，一直都是在应该的地方留小的开口。尽管我的确觉得在参与中体会空间比起神一般的一眼望透带来的情感显然要更加真实，以行走来展开叙述还是要比用手要来得更加自然体贴。电影比起书来的一点好处便是，假如你真的遇到了让你忘情或恐惧或震撼的情节，读书的那个你可以选择抬起头、深呼吸然后再翻到下一页，或者简单地合上书本明天再看，而对着屏幕的那个你常常不会想到要抬起手用鼠标点一下暂停。在那种时候，你宁愿直接被那影像和音乐带着走。
何况我又是一个极度讨厌衣服上的扣子的人呢。总觉得一座有门的楼房像极了一个喋喋不休又爱卖关子的话痨。

E
其实踩着史特林被磨损的台阶下楼去扫描的路上，想起的不是少林寺传说中的僧人练武所踩出的脚窝，而是一幅中国式殿堂剖面图中清晰明了的梁柱斗栱结构图。一点一点地，架上去。
觉得这样温柔的凹陷应该有着什么样的一个爱情故事什么的，却在扫描仪第二次出故障之后暗地里破口大骂。

F
最近突然觉得自己回到初高中交界的时候的最特别的一个原因是：在感觉一直十分良好，热爱生命帮助老人过马路的心境下，居然又被人说emo了呃。
于是不写了，再写又要水了。

G
你悄悄捅破那层窗户纸，屋里的人也假装熟睡。

219.无限自卑

2010-12-09T09:11:00.000+08:00

前几天看到网上说金牛座的最大问题是总觉得不满与不安全感。
关键是我是有多么想成为她的那个样子啊。我也愿意用我现在的这种可怜景况来与她交换，做一个狡黠伶俐的身影。
想起未来令人一阵焦虑，如果说生活真的有什么令人惊喜的喜悦的话，还真是同对自己想象的怀疑以及对命运的恐惧深刻交织在一起的吧。做一个自满的人很容易也很幸福。可是你还想要多一点。做一个放松警惕的人也太容易，身边的时间就会不理会你而悄悄地溜走。
同时错位感什么的都有可能随时涌上心头，将你击垮。你在害怕即使想要开始尝试不相信孤独之后，孤独还是会像你潜意识笃定一般袭来。
所以说还是无限自卑。也许单纯是因为想要的太多而已。又是老套路。

218.某些从前

2010-12-05T17:57:00.005+08:00

我们一起上过Cara的课。一起去为毕业party进货。跟着班里一起去大云山旅行。那一个月的时间里你一直在跟Pat学着编一条手环。我给过你陈绮贞第三张专辑的磁带（在五年以前喜欢陈绮贞跟现在喜欢陈绮贞已经是太两码事了）。你听Avril跟Norah Jones。我们写过信，聊过几次拘禁而珍惜的天。后来一起逛过那家现在已经倒闭的唱片店。在学期结束的最后一天我放学留在学校的common room里面，你便也因为某个原因留了下来，我们对着一张小小的桌子不记得说了些什么。
一直到你的爸爸来叫你回家，你才最后在走之前把一个装了一个彩色手环的小袋子在没有人看见的楼梯间里交给我。
那个因为颜色的使用而显得多多少少girlish的手环，我居然还瞒着爸妈偷偷戴了一段时间。
一年之后的那次见面，我们无处可去只好去五里牌书店买书（天我以后如果能找到一个愿意跟我去书店约会的女人我就非她不娶了）。我送给你一本卡尔维诺的《看不见的城市》，在40路公交车上你立马回赠给我一本纳博科夫的《玛丽》。我觉得比《洛莉塔》要好看。
我曾经非常期望你来考yali，最后你选择不来考理科实验班，留在我们那里的第一中学读文科。知道你进北大中文系我一个人不知道多惊喜。
后来一直跟你博客，我特别特别喜欢你的熬一锅粥。
我们有不定期的豆邮联系。一两次电邮通讯已经是很久以前的事情了，那之后我的邮箱被停，也不记得你的。
我们还在新年的晚上一起在楼顶看过烟花，在路边的晚上听你弹着吉他我吹着口琴假装卖唱。当时的我，不会弹吉它，不知道张悬的那么多歌。
只是我知道，中学的他一直喜欢你。
在初三的那次课之后，我们见面都是三人一起。
之后我毕业了，就去买了把吉他。
一年后你们毕业了。听说他向你表白被拒绝了。我们三个人再也没有找机会一起见面。
一年前我还说要去北大看看你的。后来没有暑假去成北京。
……

第一次体会到，一句话，勾起万千回忆的时候。

217.精美粗糙细腻编织

2010-12-05T14:34:00.001+08:00

A
她喜欢他，她曾经为他写过一首歌。他不会识谱，她说有一天会教他唱那首歌。
但是她也从来没有把歌词拿给他看过。她说，忘在家里了。
他从来没有去过她家，如他和她都所一直想的那样。他们只在学校见面，并且发展着大家都没有察觉的地下恋情。
他们约好日后一起去听谁谁谁的演唱会，这大概是一对中学情侣所能够约定的最好的事情了。坐火车，从这里，到上海，到香港，到台北。
大家都生活在离偶像、都市、梦想很远的地方。
以至于后来他一直都想不起那种感觉。

B
那种喜欢远远地望着的感觉，大概是他从小养成的。那时的他在大人面前没有权力，于是就静静地看着。
这大概也是他唯一喜欢的关于小孩的地方。能够身不在其中。
后来的他才开始了第一次恋爱，负责任，满足她的要求。
很久以后同当年的老同学重聚，问他一句：
哎，你后来没跟XXX在一起啊？
原来，早就太明显。
中学时的爱情，两个人都相信着，两个人都其实没相信什么，也都无所谓。大好时光正适合纯情。
那个时候谈过恋爱的人，后来大多数都一直保留着会哭的心性。

C
到后来，人就太不同了。之后呢，人就没有了互相相信的理由了。有些人变得急切，有些人情愿陷在回忆。遇到一个好人，已经是缘分了。
只是时光太残忍。
但是中学的时候，你还没有学会把每天都当做最后一天来过。现在也没有。
你现在如饥似渴地试图回忆，或者编造回忆。
你后来终于相信了吗？人是无法承受太多东西的。许多人相信一个简单的信条，只是为了能够继续好好活下去。

D
这次火锅夜，在开心的同时，过得很不开心。面对一群被finals折磨得要死的孩子，一群归家心切的孩子，一群谈着恋爱幸福甜蜜着的孩子，一群努力拍照留念的孩子，一群……的孩子……很不理解自己。
第一次在看到大家都很好的情况下，自己没有狗血地觉得很幸福。
因为肉不够的情况，跟hq又去长城搬了几箱肉回来的时候，大家都差不多吃好了，意兴阑珊。
一个人在桌前烫鱼片同虾滑，大概也只有火锅汤汁最有温度。
大概也不过是怀念当时，学校附近那家川菜馆还没有推出鸳鸯火锅服务，我们借来的锅要么就是白汤要么就是红汤。白汤就是开水，红汤就是炒买来的火锅底料。跟谁谁谁、谁谁谁、谁谁谁、跟谁谁谁争抢食物的时候，经常没有煮熟，就匆匆忙忙捞了起来。
也不过只是有了老人的地位，于是不敢高声语，恐惊动了小孩子们。新生们也都很淡定，安静得很。
总之就是少了那点热闹劲吧。约摸想来，自己都也同样早已没有当时的莽撞了。
你懂得很多东西了吗？
又能想起来自己忘了多少吗？

E
最近对老歌很有感觉，开心的时候就放来听，不开心的时候就想想歌词。
翻看去年的文章，发现对自己的记忆都已经模糊。
看了当年拍《手链》的雅礼小朋友在大学拍的短剧，中学回忆的那个部分放在雅礼拍。
想起来，现在的生活同之前的生活割裂得太大，终究是一种痛苦的经历。
人类，大多数时候果然只是需要几个片断而已。
像几条缝，几块碎花布。几个碗碟。
在生活的某一个时间点你决定轻装上阵，带着一点点东西就去了远方。一些东西没有带，一些东西跟了上来。
她送他的自己录歌的CD，当时还不懂把歌拷贝到电脑，现在还在吗。
她送他的亲手编了一个月的手环，放在哪个角落了。
他们之间写过的信，都装在一个很大的盒子里，突然又想翻起。
太多时候喜欢那些没有结局的电影，太像现在。
真的不明白，有过那样完美经历的一颗心，如何能够再让自己接受一次新的恋爱的可能。
一切都因为有过的太多。

216.这篇文章水得我都不想贴到豆瓣小组去了……

2010-11-29T12:05:00.004+08:00

此文极度水向，勿近。

这届小孩太乖，不闹事，挺好，但也太安静，没有八卦传出来。

之前放出话说任何一届进来，到了10月份总该开始闹腾闹腾了。这届还是一层冰面，白白的。

我是一个好少年，上半年承诺自己也承诺整个CUSY不说八卦，果然就一点也没有跟Freshmen说。就算前几天有两位新生同学见识到了CUSY八卦圈的冰山一角，跑过来问这问那，还是强忍心情一点都没有说。这帮小孩已经问了我三个月了，我心如止水守口如瓶。

想起去年在Gourmet Heaven讲过的故事，今年还是让他们自己探索发现吧……

这几个月的宗旨是，只听不传播。

但是你们会见识到CUSY八卦的强大的。大家都是很给力的。我不讲，传播的速度也是一样快的。

我只是想尽量保存一些秘密罢了。我这里还放着好几个呢。有的几天，有的几个月，有的几年。

保守秘密是一项投资，你熬得越久，撕开礼物时的惊喜越大。

写这篇东西，强忍心情，纪念我是好少年，某人是好大叔。

不过呢，会很快的……呲啦……呲啦……

215.纽约记

2010-11-27T23:38:00.000+08:00

很简单的事情。清早坐地铁北线的火车去纽约，是我这学期第一次出门玩（太悲剧了）。然后陪李B哥逛了逛H&M。跟李B哥跟李YD在成都印象聊天。然后跟黄SM跟李B哥及他们的同学们一起吃饭，关系复杂。成都印象没有长城好吃。但是从周三起讨厌做饭的感觉十分强烈，于是算是过了一次嘴瘾，对饭馆这种东西又完全失去了兴趣。只是有些怀念跟大家在Ivy Noodle聊天吃饭的日子。下午在Met转了一圈，很激动地看了很多元绘画之后，晚上唱了四个半小时的歌，全场没有什么麦霸但是感觉不错。白天讲了一天的话导致晚上声音嘶哑没办法唱吼歌之外的歌。不过一起唱新白娘子传奇啊环珠格格啊少年包青天之类的经典主题曲还是很怀旧很美好的。
CUSY群众点播《突然好想你》的时候，众男人愤唱全场，我只要了最后一段小高潮过过嘴瘾。某人转过头跟我说“这是你们全体男生的心声吧”，我笑了笑。但真的还好，本来每次都会在KTV点的《天天想你》，现在都不知道唱给谁听。给不在场的人的《最佳损友》，自我感觉大概是整次K歌里最好的部分。今天被人问起了所谓的恋爱经历，其实真恋爱都没谈过，但是还是想起一些当年的傻事，记忆催人老。
一些人没来，一些人走了。就是这样。眼睛已经睁不开了。在回程的火车上一群人杀人。表示其实想玩更多更有趣的等车游戏。我这里有很多呢。默契游戏、黑魔法、五只羊上山、两杯毒酒、七口毒井、百人排队、百人灯泡、指牌想牌这些……都是谁教过我，又有谁跟我玩过呢……
算了只是神志不清的流水帐。果然始终是光想玩不想上学啊……
想起了很久以前的那个梦想，不过是愿那辆火车，不要停。

214.寒冰记

2010-11-23T00:29:00.000+08:00

折磨了一个上午，仍然是一个字也没有写出来。
不得不说，其实大概从出生开始，一个人就会想要为自己立传吧。二十年而今，须臾之间，连手中的风都没办法握住，只有脑海中残存的印象，以文字的形式深深镌刻，像是在大理石上雕出英雄的形象。汉代儒生武梁在他的墓室四面墙上雕刻下天地祥瑞三皇五帝义士烈女，以扬其言明其志，在最后不忘加上一位于牛车上逍遥的处士，那一位是他作为记史者所作为句号的自己。《溪山行旅图》中山宽无边，水波不绝，布满后世章印的卷轴中，范宽自己的名字隐藏在画中千万片落叶之一片下。
已是许久不拾起笔笺，写一封鸿雁传书的信。许是已在暗中观看这个世界太久，或时间的火车开得太快，只顾去看窗外的风景，不曾低眉看看自己来时的路。一个人的生命可以有很多隐喻，或曰行走，或曰搭建。足迹是在人类的重量下，嵌于地面内留下来的痕迹，而一个人的生命之屋，却是用一年一岁的砖瓦慢慢搭建而成。当年高中班会课，每个同学都要谈谈自己的座右铭，本没有什么文字信仰的我，情急之下挑选了一句顶顶老土的“读万卷书，行万里路”。如今四年过去，弯路可能是走了那么多了，书却还差得紧呢。投身建筑这一行后，留意过的房子也多了。亭台楼阁庙宇堂轩，莫不是人类违逆重力所作的努力。今欲于平地之上挖出一片空间，用以收藏回忆及书写个人史，谓之“陷落馆”，实为过去的自己的墓地。上古时期人类的创造，风化的风化，烧毁的烧毁，到了现在只有墓穴中人俑器物壁画镌刻还保存完好，供后人瞻仰。便也在此地为自己建一座小墓葬，在最后刻下我的名字，标志着这个世界到我为止的历史的完成。
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嗯，真的是很久没有写东西了……一下还写不出来，花10分钟练练手写蛋疼文章……
标题《寒冰记》，是为“流水账”的寒冬版本。

213.帐水流

2010-11-15T10:49:00.001+08:00

做完最后一个weekly project让心情开始无可挽回地懒散。周五基本出来了studio final project的大致构想跟arch history final paper的主题，然后就放任自己看了两天的闲书。《礼仪中的美术》跟《中国古代艺术与建筑中的纪念碑性》都看得激动无比，摸到了巫鸿的套路，还是看书的时光最快乐。大家的请假导致取消了一次a cappella排练，中文的tutoring被postpone，一个英文跟物理的tutoring推掉了，然后不想去studio，尽管明天要交sketch model。竟然还看了三部电影。
伴随心理疲软而来的是许多的事情，不说下周要交的模型与建筑史课纸的初稿，下周还要找两个教授关于交换的事情。压力其实没有变小，但心里就是充满了放假的心情。周三做完review的那一天大概是整个学期最快乐的一天，跟人吃了饭不说还发现自己有时间有心情去看一场学生自己排演的Rent，听到很多经典的歌感觉很好。周五晚上听了一晚上昆曲，平日里听Donald kagan讲古希腊城邦的录音，心情好的时候总是没有听歌的欲望的。
上周日晚上跟人在长城聊了两个小时的天，感觉到有什么东西复苏了，这周日晚上又在basil畅快地聊了聊，大概是本学期仅有的两次愉快的聊天，不antisocial的时刻。无视压力的时光很快乐。
就到了无比纠结的时刻了。今天跟人说了好几次“人生苦短”，为什么不多花点时间做喜欢的事呢。突然觉得自己回到了大一那样写没头没脑的欢乐流水账的时光了。做人不能怨妇。
再多熬几个夜，感恩节就要到了。
拼吧，不知道为了什么。

212.落笔即是错

2010-11-06T09:33:00.001+08:00

并没有写东西的心情，迅速吐槽。

每周到了周四就下雨。

最近接了同时进行的第四个tutoring job，教高中物理，现在所有工作每周入账200多块吧。

建筑partner project进行到第三个也是最后一个了。之后只有final project了，希望马上结束。希望感恩节赶快来。很多时候很想写一篇studio跟arch history的总结，总也没有心情。

最近每周都要抽空啃一本三四百页以上的厚书。学期开始的《西方现代思想史》，贡布里希《艺术的故事》，葛兆光的《中国思想史》和巫鸿《礼仪中的美术》各啃了一半，《中国绘画三千年》，这周要解决中国建筑最经典的一本《华夏意匠》再争取开始巫鸿《武梁祠》。

大家的感情状况变化得也很有趣，是那种可以稍微笑一笑的有趣。有女朋友的，没有女朋友的。呵呵。

世界上果然什么样的人都有。

不过真能看这么开么。

居然对自己觉得不可思议起来了。

跟张J学姐的谈话大概是很久以来最振奋人心的一次谈话。studio课的作品也时好时坏。

但每天还能有一个人对着电脑吃豆瓣酱炒的五花肉和土豆青菜的时光，生活也就如此。

今天骑着车出门，在路上突然有2米的路程，似乎闻到了家那边路边的午夜烧烤的味道，把韭菜和鱿鱼架在铁板上，散发出油腻的香味。

并没有觉得自己远离家乡。

一直离自己的心很近呢。

其实，再怎么冷静，其实是个想太多的人。

之前的话，是为继续活下去的勇气。

211.十月

2010-10-10T22:28:00.000+08:00

[做饭]
九月开始，正式一个人买菜做饭。
我曾经在六月烧了一个月的菜，只是那时刚刚开始掌厨，每天都是蜜月期，尝试新菜好菜，听过名字没做过的菜，屋子里住着几个朋友，以他们的积极回馈欣然自得。
现在也经常或者请人过来，或更多地是被人要求上门吃饭。一点一点积累的所谓拿手菜，实际上每一道也就几个同学分享过。开学第三周请大家过来吃饭时，跟钟灵Yilun与三个小新生奉献了12道菜，一道一道端出去给大家，一道一道地被清扫一空。麻婆豆腐、辣椒炒肉、水煮肉片，都是所谓拿手的好菜。只是每次为大家做饭之后，一个人从厨房穿过长长的客厅到达饭桌前，面对着所剩无几的菜肴问大家借位置坐下来时，在所有人觥筹交错的聊天声中，会突然发现自己已经被油烟气熏饱了。于是匆匆几口饭下去，常常自己跟大家的作品，心想果然也就这样吧。然后听着大家聊天，心想食物什么的，果然还是下下饭下下谈资下下八卦而已啊。
剁椒鱼头水煮鱼片土豆烧牛肉这类麻烦的菜，自己尝试过一遍，最多叫人来吃一回以后，是再也不会弄了的。每次在香港超市，翻来覆去带回家的也不过是那一类好切好撕的菜。包菜扯着叶子撕碎冲冲，便可丢入锅里，加点剁辣椒，汤汤水水可以炒出一盘生脆。韭菜抓一把冲冲剁剁，打个鸡蛋便可成餸。白菜撕碎，豆腐切开，放到锅里煮着，再丢进去几个从国内带过来的香菇干泡开，白菜中竟然可以吃出纯郁的牛奶味道。或者一把豆芽，甚至一片鸡胸切丁，或是从冰箱冷冻层中拿出冻好的从家里带过来的香肠或腊肉，拿水泡一泡，混着随便一种蔬菜炒炒，全都是零零散散，直接下锅热了就好。最费时的过程，反而成了剥蒜切葱姜的过程。以前最喜欢吃的花菜土豆丝什么的，无非因为切起来太过麻烦，索性不再念想。
以至于重读周嘉宁那篇《一个人住的第三年》时，仿佛又看出很多眼眶里的泪光。
一个人做饭的时候，就不用那口大锅了，常常也不用锅铲，拿不锈钢筷子在年事已高的底部已经突起的平底锅里翻来翻去。熄火后为避免刷盘子，拿着锅碗筷走到客厅，打开电脑坐在地上，对着一小锅某种蔬菜与某种肉的配搭，开始刨饭。
其实也没有如描写般这么激动。所有的知觉都开始复苏。嘴巴开始剥离自己一切多余的功能，发声吐痰亲吻KJ，只剩下作为分成一块一块的食物的奈何桥时，舌头才跃跃欲试地发动所有的味蕾。顶多是恰逢最近连歌都不想听，耳朵里也许回荡着弥漫整间屋子的残余的烟火气。不锈钢筷子的特殊触感与一口干硬淡雅的米饭，恰好搭配下一口或者酱油或者豆豉或者盐巴放得过多而味道太重的青菜肉片。
波洛洛说得太对的一点是，一个人吃饭的时候，时间就被无限地拉长了。
在物理时间中，却是吃得要快一些的。一个人吃的时候，可以无所顾忌地在狼吞虎咽的最后拿起锅对着嘴赶剩下的最后两片肉，喝一口菜汤，然后面对着一锅剩下的烧糊了的干辣椒和蒜，胃部这才恢复知觉，告诉你今天的菜又做多了，它早已经不堪重负。
然后依次腿部说它已经坐麻了。耳朵说突然听见了窗外秋风敲打窗子的声音，其实房间里安静得很。抬起头眼睛突然说它看到东西了，三面窗子，一点夕阳。你双手撑地坐着，大概要再冥想两分钟，大脑才意识到要看看时间。
然后再坐一会，大脑犹如刚刚被叫醒的人渴盼重新闭上眼睛来一觉一般，回到那放空的弥留状态，再多温存一番。
之后才回到正常的时间，拿起锅碗去厨房刷洗。盘子筷子勺子菜板菜刀锅，依次放回原位。

[记忆]
九月二十号那天，本来都没有想起，突然被提醒到，竟然主动去找ys要喝酒。大概是人生第一次主动也是第一次喝醉吧，夜里三点倒头，早晨六点起床去赶模型。最后终于没有做完。
没有什么好想起的，没有什么好逃避的，也没有什么好评价回首的，纯粹纪念。与其说纪念一个晚上不如说是纪念一整年。这一年里发生了太多的事情，酿一瓶纯粹的记忆的酒或许是封印的最好办法。整个人仿佛都变得莽撞，犯了一直后悔的错，拿着一般的成绩，丢车被骗切到手。却所幸还好好生活着，CUSY欢迎你啊，专业啊，法国啊，却似乎让一切都又变得不那么坏。
想多说些什么，却又说不出来。也罢，一些心思，终究还是藏住最好。多数时候，记忆清清楚楚，却只是耐人寻味而已。

[来来去去]
纵观CUSY几年来的八卦史，确确凿凿每年春天都是身边人开始配对的时候，而秋天则无疑是各种黑色异色事件的契机。春天的几对甜蜜结束后，一个暑假以降，有人分手有人纠缠有人开始寂寞有人渴盼而不得有人开始寻找下一个目标。的确是曾经看好过的几对情侣，竟然也都败在现实的面前，留下来的一些对，竟然都是自己不看好的一些。
只记起白蛇传中缠缠绵绵离离合合，最终双双成仙。桃花扇中侯方域与李香君最终还不是国破家亡，被点拨后双双出家。结果是听见身边人多多少少对爱情失望的声音，反而心中会有一丝邪恶的快感。我反省。
最近坐在屋里，常常还是有八卦送上门来，然CUSY八卦的黄金时间早已过去，人物风流不再。新生们对老故事倒是非常渴盼，不过我肚子里的，无非是一些他们半生不熟的名字，道来以后，定会索然无味。
感情这种事啊，终觉食之无味。青春总会凋谢，年华总会逝去，激情总会燃尽，只有记忆与孤独永恒。
还是喝茶去。

[生活]
生活被简化为三条平行的线。Studio课每周一次的设计作业，导致每周三的下午，都会拖着一整个疲惫的身体，在与人世间隔绝了两三天之后，到公共食堂去见大家。竟然整个人恍若隔世，说不出话来。日语课卡哇伊的教授，竟然变成了整个人唯一的精神动力。不走神的50分钟，竟然是每天最快乐的时刻。建筑史课每周一篇的读后感，也是胡编乱造竟然还被TA喜欢。
为了弥补每周模型一百刀左右的亏空与二度被偷车的惨烈，这个学期接了三个tutoring job。一个来自马来西亚的华人后代，希望自己在美国出生的女儿早日开始学习中文。一对在纽黑文郊区开日本餐馆的福州夫妇，他们的侄女被送来美国委托照看，同时要从零开始学英文，夫妇俩在美国的六岁女儿，也需要一些英文补习。福州夫妇带我一起跟他们家调皮的六岁女儿和四岁儿子玩闹吃饭，有时候还请我去店里吃寿司。家里都不容易，都不好意思要高价，也答应免费每周几次骑车很远去给她们上课，只是为了能够离开纽黑文这个压力的地方。
但说到底，能感觉生活与两年前或一年前有什么不同。从混乱到坚定，复杂到简单，摇摆到执着，浮躁到安稳，开始扎根于一些东西。相信孤独，也因为身边的朋友开始相信孤独而感到温暖。相信理性与美，不相信人类与社会。
变成了一个诺斯底主义者，相信无限的知识。相信书本和故事能带给人温暖。
一个人吃饭的时候，吃咸吃淡吃多吃少都没关系，做坏了也可以直接倒进垃圾桶。一个人做饭做模型的时候，都是要将材料握在手中，然后有节奏地重复切出单位来，然后再构思材料大小特性，进行有顺序的建构。再也不像上个学期一般无端emo，再也找不到伤心的歌听，只是竟然常常下意识地哼起苏打绿那首《背着你》，背着你读书，背着你写字……
只是总是无意识地哼成，一个人读书，一个人写字。
一个人买菜做饭吃饭，一个人在建筑楼里电梯上下搬运材料工具模型，一个人走在美术馆商店食堂教室，一个人窝在房间读书，一个人骑车去很远的地方，也一个人读大家写的美丽的字。
不光星空可以是一个人的，整个世界都是一个人的。你去看尼采的那副独立顶峰一览众山的画儿，就觉得那个人的眼界一定超越了画框。

[后记]
总算憋出一堆字来了我圆满了……

210.random记

2010-09-11T12:00:00.000+08:00

其实在最好的时间里，都是插着耳机，不知该听些什么。
生活总是裹挟着一股强大的气流席卷而来，吹得人睁不开眼睛。视线模糊的同时，耳朵里也是嗡嗡嗡嗡不知今世何世。暑假的陌静心理居然也被开学的满怀希望所代替了。只不过总是一个人在什么什么，蜷缩在自己的蟹壳里不肯出来，也被人批评成“过去了之后会后悔”的时间吧。
这样的时间里，充满着许多温暖的东西。古代埃及的人崇拜多精神论，沙、咔、和嗒是他们的三种精神象征，他们构成的西方建筑基本充满了对于死亡的崇拜。在现代人眼中，建筑是为人的“生活”而存在的，而埃及人的死亡建筑，为的同样是更加伟大的“死后生活”。维伦多夫的维纳斯，崇拜生殖、多产的代表，在艺术史与建筑史课同时被提到，与埃及向死的精神形成鲜明对比。文森特·斯库利教授将孕育围绕迈锡尼希腊文化的两座大山形容成女性打开的双腿，令人不得不惊叹。西方思想的精髓中总离不开对于人的思考，生理与精神的辩证，生存与死亡的不同特征，男性与女性的暗示含义，夹杂关于人的感觉、回忆、时间、行走、运动之中微微露出痕迹的意识流动，总归是一个有趣的主题。
设计课重读柯林·罗的透明性，仍然觉得要花很大功夫才能够理解所谓字面透明性与现象透明性的关系。下午教授重新带大家过卢斯的Steiner House，柯布西耶的Villa Savoye跟密斯的Germain Pavilion，越来越觉得不仅是对于纪念性与伟大的崇拜，就连对于伟大理论以及建筑标杆的崇拜，也无不透露出令人喘不过气来的强烈英雄主义气息。人在神龛前下跪，低头，然后获得心灵的满足。
此时回望中国体系的审美思想，就真的有了一种豁然开朗的家园感。莺飞草长，鸟语花香。西方人保留的不断内部进行自我更生的传统，强调意志与身体的人本的思想系统，让人敬畏却不敢完全接受。回望东亚的时候，看到的是一个苍老的民族如何花费了几千年的时间试图在外部修正自己适应时代以保持其内部的原始性。我不了解日本韩国印度东南亚，但是中国已经成功地将一套来自原始社会的思想文化体系成功地维持到了至少民国的时代，并且在表象上保持了变化的传统，每一个朝代都有自己的特征。崇拜自然，崇拜泛灵，注重直觉，反对机械。很多时候，身边的人所讨论的艺术与建筑都还完全停留在形式甚至风格的层次。而每一次看到书法与建筑的结构，都是用线条而非几何的面、块支撑起整个构架时，想到一幅画卷在观看者的手中慢慢打开，构成一种跟随视觉运动而形成的时间叙事时，想到中国人是如何可以从并不最“现代化”的生活中获取最至高无上的幸福时，竟会突然折服在这一个文明的脆弱与坚强中。最原始的农耕社会结构决定了中国人本质上自给自足，同时追求个人修养与兼济天下的生活信仰。对这种原始方式的异化的拒绝，延续了中国人生活中几千年来的原生态信念。当有人在批评中国人不追求绝对的真理与永恒的沉寂时，他们也许的确不会选择把“偷得浮生半日闲”作为生活中最高的目标，同样也不会发现中国人在对世事无常的理解中，仍然胼手胝足的生命中，是如何地热爱生活了。
人们讨论生活，讨论爱好。但是有多少人在看过风景变幻之后才能发现，对于某种风格或者视觉形式的迷恋终究是一种太过于直觉的生活选择，在审美中看穿体系，爱学科而不爱学派竟才是去伪存真的赤诚。在更多的时候，看着大家都在按照自己的方式好好活着，觉得只有低头微笑，而并不好评价什么。今晚开始写东西其实只是纪念去年同样的时候，在CUSY的新生initiation的建筑学院楼顶的晚上过去一年之后，竟然在同样的时刻感觉喉咙发热无话可说。絮絮叨叨这么多，其实没有打中要点。但无论如何尽管自己语言再乱，思路再茫然，心中知道自己活得孤胆且美好。寂寞的人也许可以互相给予短暂的安慰，而选择孤独的人永远只能依着心灵相通这种原始的方式彼此依靠。
纪念一年，这一年里长大太多。相比起去年，心灵变得强大的过程，其实是永无止境的。
没有谁一直在身边，不过仍然选择孤独，就要勇敢地爱每一位萍水相逢的过客。大一结束的时候曾经感慨与大家都没有达成真正的了解与认识，大二之时开始以作品而不是人出现在大家眼里，而今天的我，相比一年之前，并不觉得awkward了。没有做freshmen chair之后，觉得跟新生之间有一种先天的隔阂，也只能慨叹并走下天台回到studio忙手下的活。也许是因为看到了年轻的“陌生人”才真正慨叹自己的老去，或者反之。其实愿意深深抓住最原始的情感，不惜代价地抵抗现实将心里的一些东西破坏。有时候，愿意做一个没有明天的人，才能不忘却自己最为美丽的过去，又仍然在回望与观望中，拖着脚步与希望向前。
其实我希望新生们要做的，不过是过一种喜欢的生活。孤独的人是可耻的，我愿意选择这样狗血下去。
生活像一锅水煮肉片，热腾腾地去吃吧。
btw，今夜的你，仍然非常美丽。

209.嗜睡的日子

2010-09-04T15:10:00.000+08:00

A
一个人泡在电脑前的夜里，果然无法清醒。
在7楼的时候，宽阔低矮的studio里，每一张桌子，每一盏灯，每一张木板，每一页纸，每一支笔，每一把尺，都静静地躺在周五的窗里边。而走出栋楼的时候，回到地面灯火，远处的party house人流攒动，所有人的话语化作音波之实在，填充了物质所没有能填充的空间。这样单纯的物质，反而奏出了更多的喧嚣。
爱因斯坦在物质和能量之间划上了一个等号。大概不久的将来，“能量建筑”会成为下一个趋势吧。康的宽阔的日光空间，伊东丰雄流动的光电效应，以不同的方式，用无形的东西将有轮廓的空间填充。这样想来，妹岛重层玻璃的绝对透明空间，反而没有了那样充盈的压倒性。

B
新生看起来都挺乖的，印象很好。回想起去年开学大家都在偷偷摸摸八卦一些光怪陆离的东西，不过也只是一年之前而已。
这两天各地的朋友们看来都挺寂寞的，一定是因为学业的压力还没有来。有几位同学先后抓紧时间用来找在下虚度，两人之间叹气、抱怨、讪笑、打趣、讥讽、自嘲、打听、犯困，最后终于“唉，走吧”“好吧，我挂了”“我去睡觉了，拜拜”“吃饭去了”作结，一通电话或者一次晚餐便如是作结。大家都说紧特别无聊的琐事，仿似人人都得罗伯-格里耶真传，谁谁谁在哪儿呢，谁谁谁怎么样了，我今天去哪儿哪儿走了一趟啊，现在正等那谁呢，没什么事儿干，今天中午跟谁谁谁吃了个饭，今天下午去帮某某买了东西。生命的溪流一般的连续性就这么被切割成生活断裂的碎片，带着一个一个名字标签，中间被一根叫作孤独寂寞的线连在一起，变成一盏孤吟的风铃。

C
这个学期有三门想听的课。19世纪法国绘画，从新古典的理性主义到对立统一的浪漫与现实主义，与之后看似不连贯的印象派的横空出世以及后印象派的现代性群像的出现，其实都在历史中有自己的前因后果，在巴黎的一个夏天，尽管无知却学到了一件事情，那便是对于历史脉络的尊敬。我这种人无力向学，只要看看每个年代的画家跟画儿们都在自己的时代努力挣扎定义当下，我就有了一种偷笑的快感了。
艺术史导论：古典与中世纪。还有印度艺术：古典到17世纪。想听这两门课纯粹是因为这两门是非常调查的调查课。建筑史课听起来很有意思，教授案例研究的方法似乎意在打破导论课强调整体规律轻视特殊性的陈规，而同时他也批评风格一词的误导而强调文化的交融。又一个文丘里教徒，笑。

D
去年在故宫两个月没有想到的是，今年暑假回国后的时间，基本都花在了扫盲中国美术上。从美术通史一路读来，最后读到巫鸿的几本书，实在是心生快意。能将美国死板的学术研究文章与中国内容的传统叙事结合得如此美妙，读来满腹生香啊。
记得在长沙的最后一天，去湖南省博物馆的时候，在历代书画厅中遇见的抱着六岁女儿的妈妈，指着石涛的破山水，王翚的岩间草屋，金农的孤佛给她讲芭蕉叶，山涧雪，同侍女煮的青梅酒。走到朱耷面前，妈妈说，这位画家啊，叫八大山人，是妈妈最喜欢的画家！女儿明显不解为什么画面里的鸟被画得如此歪曲尖锐。她短暂地停止了一直在诱导女儿观察绘画的嘴，短暂地看了几秒钟，便又抱起宝宝，说：
“走，宝贝，我们去看下一幅画！”

E
昨天又去了YUAG，大概那里是我在榆树城散心的地方。馆藏没有大换，去亚洲馆倒真多看出了不少味道。只可惜本学期课业令人忧，不然那天在耶鲁图书馆找到巫鸿《礼仪中的美术》等书，皆愿拜读。

F
最近每天到了晚饭后就犯困。买了所有调料以后，又发现其实没什么时间可以做。辣椒啊包菜啊或者白菜啊，炒个肉加碗白菜汤，就一个小时了。但做菜仍然是不多的可以放空的时候。吃完辣椒炒肉，抹完嘴上的油，去RDH上课的时候都会想象，这栋楼的混凝土与隔壁LORIA大楼的墙面，还有钢筋，是如何被放在同一个锅里捧烹调，让味道互相渗透进去的。
站在YUAG的画儿前面，就觉得，那个小女孩，她总有一天会看懂朱耷的。

G
住大家新学期愉快=）

208.[略认真]家乡论

2010-08-08T19:56:00.002+08:00

A
“叔叔好。”“阿姨好。”
“啊，对，我是岳阳的，但是我在长沙上高中。”
“其实我也不住在岳阳市，我住在一个很难说的地方。”
“呵呵。”

B
我出生在长炼。长炼原先的全称是长岭炼油化工总厂，现在的全称是长岭炼油化工总公司，是毛主席想要在家乡湖南建一座炼油厂时，为了避免潜在的战争威胁而特地选址在岳阳市郊一偏僻地，长岭，而平地建起的一座共产主义工厂集体。
这个叫做长炼的地方，在我出生的那一年，有五个住宅小区，分别叫：四化村、幸福村、朝阳村、桥西村与南山村，外加一个叫做集美村的单身公寓。有一堆工厂：催化剂厂，机械厂，炼油厂……有一个工程处，一个设计院（我的爸爸在那里上班，后来企业改制，设计院变成了岳阳XX设计有限公司）。妈妈上班的机械厂，后来也改了名叫某TD公司。有一座长岭宾馆，一个长岭幼儿园，一个长炼小学，一个长炼中学，一座长岭医院，一座殡仪馆。一座邮政储蓄所，一个两层楼的长岭商场。一个叫八字门的农贸集散地，外面是“老民”（农民）的地盘。一座科技馆，一个长岭之声电视台（那里是市中心最高的塔，我们在很多地方都常常抬头看钟楼的时间）。电视台每天上午播电视连续剧的VCD，中午重播长岭新闻，下午休息，晚上转播新闻联播完后，播放今天的长岭新闻。一个报社，相邻而建的一个图书馆（妈妈在那里借各种各样的武侠、奇幻小说），一座电影院，一座文化宫，和一座体育馆。一座游泳馆，一个带有游乐设施的山顶公园，和一个围人工湖而建的水上公园。
从全国各地的相关部门，调来了许许多多的工人，他们40多年前在这里，开始了一个崭新的集体生活。
这个在湖南省岳阳市郊50分钟汽车车程的地方，我们形容在这个地方，就说在“厂里”。厂里没有多少岳阳本地人，就连长沙人都比岳阳人多。厂里最多的是兰州炼油厂来的人，他们都说带着兰州口音的普通话，但是我从来说不清楚什么是兰州口音。湖南人吃米粉不吃面。但是在“厂里”，兰州拉面馆比米粉馆多。其次是北方人，东北人，河南人（洛阳炼油厂）什么的，每天早上长炼饮食中心的人员会在几个大的“村”门口叫卖豆腐脑和豆浆。各地来的人，在这里说着带自家口音的普通话。而在周边环境及湖南地方电视台的方言节目影响下，我们这一代，讲的是长炼特色的普通话，湖南（长沙+岳阳）口音中夹杂着一些比如说东北话或北方话里所特有的说法。
我的公公婆婆（重庆话，外公外婆），年轻时离开重庆的乡村，去东北的炼油厂里工作。妈妈在东北出生，在小学之前跟随公公婆婆被调到了湖南，来到了厂里。公公会做川菜样式的鱼，据我妈说，做东北的千层饼也是一绝，只是我出生后，他再也没做过。婆婆会做不知道是哪里的家常菜，会做任何种类的面食，自己做包子饺子馄饨馒头花卷面饼合子，自己腌四川泡菜，自己擀面条。湖南人吃米饭米粉，但我从小吃面食面条，且口味忌辣。公公听京剧豫剧和相声，小时候我跟他一起听李金斗跟陈涌泉，看重庆电视台拍的方言电视剧，看西游记跟三国演义的电视剧，但是我受不了他听京剧，而他一见我看日本动画片就皱眉。妈妈会做很多菜，但是没有婆婆会做面点，后来她的口音慢慢地湖南化了，同样还有她的菜的味道。
公公婆婆说着一口重庆话为主，交杂着东北口音、普通话以及长炼口音，他们的老家“涪陵”，在我的耳中和我的印象里，便一直音同“福临”。妈妈现在说着一口东北口音混和着湖南口音的话。爸爸是从留着最老的老湘语的湖南中部的涟源大山里考到长沙，读了中南大学之后，分配到长炼的。他在集美村住过一段时间，当年的几个室友，现在稀疏有联系，见面还要在我跟我妈（或者我外婆）面前吹一吹当年他们同室的潇洒时光。他讲着带有湘中口音的普通话。我的爷爷奶奶，与我的叔叔，我的堂姐堂弟，仍然在那座大山里种着田，养着猪和鸡。我每一两年一次跟爸爸回那个湖南最穷的市的山里去看他们。爷爷奶奶都健硕，关心我的方式是用我基本听不懂的涟源话与我嘘寒问暖或者简单地在饭桌上给我夹肉。大学录取后回家的那一次，爷爷奶奶家杀了两头猪，请了全村的人客。一个会说带着口音的普通话的本地中年男子走到站在房子外面的空地上的我面前，问了我半天想要学什么之后，隐晦地说，学工程吧，因为中央领导人都是学工程的。“到时候，政策上照顾一下家乡嘛。”他指指脚下的土地。
对于那座山里的所有人，包括我的爷爷奶奶叔叔姑姑堂姐堂弟，我只能每次抿起嘴唇，微笑着“嗯”“嗯”几声。
家里真正算得上有联系的，是两家重庆人。“大舅”跟“舅妈”，与我们家里的人都不同姓，不知是不是我妈同辈的远亲。小时候我有时候去他们家玩，他们就用重庆的火锅底料让我的嘴巴全部麻掉。他们的女儿，被我叫做“戎戎大姐”的，初中的我参加过她的婚礼，后来也听说了她的离婚。现在女儿已经挺大了。大舅跟舅妈说的跟外公外婆一样的口音，戎戎大姐跟我妈说一样的口音，她的女儿，在长炼出生，跟离开长炼之前的我，说得是一样的长炼口音普通话。
“大姐”跟“哥哥”（实际上是姐夫），重庆人，卖酱板鸭与卤味，跟我们家常来往，很早就搬到了岳阳市区。每年过年都会来我们家串门，家里会做一整桌菜。他们的女儿只比我小几岁，在岳阳长大，她说的话是岳阳话。

C
十岁左右，“厂里”在岳阳市新修了一个住宅小区，每日发几趟通勤车往返“市区”跟“厂里”。像厂里无数家庭为退休的老人做的一样，爸妈为把我从小带大的公公婆婆在那边买了一套房子，从此他们在一个更加宽敞的家过上真正的“城市生活”了。婆婆最喜欢的事情，是从岳阳市的最东边，走路到市中心或者搭乘大型超市的购物专车，去市中心买便宜菜。
小学四、五、六年级，我出于兴趣，上了一个在长炼设有分部的英语培训班。初中以后，家里一致决定我每周末去培训学校的岳阳市总部上课，住在外公外婆家。小时候就没事往外公外婆家跑的我，重新开始频繁光顾他们的新房间。
一起上课的是岳阳的同学，他们全部讲岳阳方言，被湖南的乡土文化浸淫，吃岳阳特色的烧烤，麻辣烫。在我面前，他们讲带有岳阳口音的普通话。这时我才发现，身为岳阳人，我的口音与其说是岳阳口音，不如说更靠近长沙口音，因为我对湖南口音的吸收，基本来自址在长沙的湖南地方电视台所播出的长沙方言节目，以及长炼的同学里，长沙人家里的小孩。并且，我对岳阳话一无所知。
15岁，我到长沙上高中。我们的班里有来自湖南各地的学生，大家本身有着各种各样的口音，但是慢慢地，就像长沙口音的普通话靠近了。湖南口音的普通话，经过长沙的湖南地方台在整个省内的传播，在所有的湖南人口中，有了一个名字，叫做“塑料普通话”。大家一般讲塑普，偶尔讲长沙话。而我是在离开长沙之后，才慢慢能够开始自觉地对长沙人说长沙话装本地人的。而岳阳话，我从来也没有太学会过。我在岳阳参加的英语学校的校长，是北方来的，他在岳阳出生的儿子，比我大一岁，已经成为了彻底的岳阳人。

D乐。
第一次一个人（不跟爸妈不跟团）出湖南，去上海参加夏令营，所遇到的第一个人，跟他聊天，努力使用标准普通话，说我是湖南来的，他惊呼：“唉，你湖南人为什么说的是普通话啊”。
后来大一开始听粤语歌，也因为粤语跟湘语的某些发音及用字相似（语调则完全不同），在
慢慢开始以学口音装本地人为有意的联系下，轻易地能达到基本听懂的程度。西南官话（特别是重庆话），因为亲切，北京话，台湾国语，东北话与中原口音（河南、山西、陕西之类的混杂吧），因为与普通话相近，上面这几种方言，平时在电视中看到，都能时不时丢出几句练好的台词，以及模仿出方言的口音来。
第一次一个人在北京这样一个城市，开始自己明显地觉察，“有南方口音”，改不掉了。不过还是在外以隐藏自己身份为乐。在美国，有一部分人会说我的口音“不像经常听到的中国口音，而像是美国可能是纽约或者哪里的口音”，这里要感谢我初中的那位来自纽约的口语外教。在法国，明知自己法语烂，但还是会在跟商店店员讲法语，而对方用了法语而不是主动改英语回复，而心生强烈的自我安慰。

E
来到成都，一个想了好几年的地方。我跟公公婆婆在七岁前年年暑假回涪陵，每次我还能带一口重庆话回长炼，然后在一个月之内变回塑料普通话，而七岁之后，我们都再没回过重庆。出国的同学里，四川这边的基本都是成都的，关系都自然的好。再者我也想陪家人一起旅游一次，给他们给自己一点心理上的安慰。
电视上的“四川话”，基本相比成都话，远远近似重庆口音，习惯了婆婆说话的我，在成都的装本地人计划陷入了僵局。成都话与重庆话的差别之大使得这件事情比我想象中难许多。即便如此，我能很轻易地让许多成都人相信我是四川人。几天之内，我的说话思考模式里，已经装得满满的都是“啥子”“嘛”“哇”之类的词，以及开始说成都普通话了。而正在我奋力挣扎的第四天，与在美国大使馆碰到的几个签证的标准的重庆人的交谈，让我突然觉得，自己想象中对四川话的掌握，其实居然已经成为了半个成都半个重庆的二不像。
当然我是常常默读指导打字的人，写法语作文时会因为脑袋里念手指尖打所以打出许多同音的错误词汇。跟人聊天的时候，会带着口音的读音打出字来。当晚上网时，正跟长沙的老友遇到，又碰到两年多没联系的岳阳同学出来搭讪，加上自己一脑袋的四川语调跟成都读音，各种口音突然在我脑袋里迸发了灾难性的问题……
还好在白天在班上讲英语的时候，没有受到什么大的影响。
那天晚上，离开巴黎后的7天整，熬夜看了一部法国电影，听到久违的其实只学了一年而已的法语，不由心生亲切。

F
是一个没有家乡话的人。
在美国，在法国的时候，我的家乡是中国，或者中国湖南。
对于其他中国人，我的家乡是湖南。有时候我是长沙人，有时候我是岳阳人。
对于长沙人，我的家乡无疑是岳阳。
对岳阳人来说，我的家乡无疑是长炼。
在长炼，人们说着兰州口音，东北口音，长沙口音，重庆口音，岳阳口音。在厂里，这里不是一个村庄，不是一个镇，不是一个城市，这里仅仅是“厂里”。
我在长沙慢慢学会了吃辣，开始吃湖南菜，吃米饭米粉吃臭豆腐吃口味虾，慢慢学会讲长沙话，出了湖南才能说我是个湖南人。我可以在美国说英语，法国说法语，长沙说长沙话，对四川人说四川话，我听得懂岳阳话和广东话，会学东北北京还有其他北方口音，还会几句上海话闽南话跟日语。可是我是一个没有方言的人。普通话？这门20世纪改造出的语言不是任何人的母语。
那么你到底是哪里人？
现在回望起来，仿佛在走出中国以前，我就已经亲身经历过了一场全球化式的身份认同危机了笑。

207.贝壳

2010-07-28T05:52:00.000+08:00

A
亲爱的，我想我就要回去了。

B
从莫奈-马蒙丹美术馆走出来的那一刻，面对巴黎浓云欲雨的天，突然有了一种明朗的感觉。戴高乐机场回程航班之前的4天，从纽黑文到巴黎的着陆之后的21天，一个任务的结束，一次RPG的通关动画。也许是波洛克握着画笔的手臂无数次挥动之后，长吐一口气，决定作画停止，让画布与颜料成为一幅画的那一刻。是我本次巴黎行的结束。
昨天第四次去卢浮。本来对照导引图分区规划好每次攻克哪一个世纪的弗兰德法国还是意大利，绘画还是雕塑。在那么多游客与逼真的古典主义雕塑之间，突然就感觉疲劳了，仿佛前三周每天六小时的不知疲倦的暴走所累积的劳顿，一下就在一个压抑的环境爆发出来。
像我对你说过的，巴黎是一个太老的城市。她从罗马时期连续不断累积下来的古迹、教堂、传奇、历史长过古老的中国任何一个城市。这是多么可怕的跨越多少代的一笔财产，辉煌眩目，沉重得令人屏息。
一定不仅是身体的缘故。

C
不得不说在巴黎的这几周补上了一直欠缺的许多基本知识。历史的，地理的，思想史的，艺术史的，建筑史的……维基在这个时候突然有了完整的价值。在美术馆、博物馆、宫殿、教堂里认出某段历史某个人就像在街上有预谋地偶遇暗恋的女孩。如果说在巴黎的前两周还是在努力尝试理解这个城市的品格与风姿，以及某个艺术品，某栋楼背后隐隐发光的时代、创作者与他的思想，后来所看到的东西，就带有一种概论式的时间感了。不得不推荐所去的几个博物馆。
两赴蓬皮杜中心，仍是没能看完后印象派之后纷乱的思潮，现代派的艺术，在脱离了中世纪的壁画气，文艺复兴的立体感，经历了古典主义一直到印象派的漫漫平面过程之后，又一次在精神上与建筑的发展紧密捆绑在一起。
位于夏悠宫的建筑与古迹博物馆，从中世纪的起端，一直讲述到我们今天所处的时代。法国中世纪最伟大的建筑，都不在巴黎。于是法国各地罗曼与哥特式的教堂大门、拱、浮雕、柱头、壁画都被悉数复刻到了大厅或者小房间里。中世纪城堡平面的几何设计思想，被做成动画阐释得淋漓尽致。文艺复兴、古典主义及各种前现代建筑的剖面模型，配以深入浅出的结构模型，让人不免感叹，在这里，小孩子已经可以通过玩积木来领会我们才刚刚学到并奉为圭臬的西方建筑思想的精华了。现代建筑方面，则又是一本立体的建筑史书，上个月啃下来的Frampton的现代建筑一下又被点醒。站在一整个长廊大大小小的模型前面，突然就萌发出了古人一般思古的幽情。
军火亭，全名巴黎大都会城市与建筑展览及资料信息中心。最新的一层展览是巴黎从罗马时代到今天第五共和的发展史。第三周的末尾，看着每一个朝代展区的电视机里，幻灯片播放着当时所留下的建筑，有几个才刚刚去过，有许多还没有看过。从一个城市中走过长长的岁月，所谓建筑，的确是人在这个世界的空间化的足迹。
此外，仍推荐地区性、断代性的小巧但自成一体的博物馆。我去过的如蒙马特博物馆，只有在那里才能景仰巴黎公社的壮烈，以及高地一百多年来独领风骚的歌舞文化名利场。如同兰斯的雷米历史博物馆，讲述了从原始到中世纪早期，兰斯是一个比巴黎还要大的城市时，凯尔特人、罗马人、哥特人、法兰克人相继在这里留下的带着原始粗糙气息的遗迹。
卢浮宫、奥塞、蓬皮杜拼起了一道不间断的欧洲艺术史最精华部分的长廊。零星的教堂、城堡、宫殿、历史博物馆让我常常觉得你还能在哪里找到一个如此通透，能完整讲述一整部艺术史的城市？曾经在故宫武英殿见过零星的唐宋书画，此外在其它任何博物馆都只能见到两三明清画作，已然圆润成熟，再无晋之稚嫩，唐之典雅、宋之微致、元之奔放，诸如此类纯粹的表达，如此不完整的中国美术史，也必定只能给人对中国艺术片面化的印象。

D
可是终于还是头脑不堪重负了。
在一个个教堂内，石头的质感、拱的形状，彩窗的纹样，祭坛的样式，都给了人一种历史太过真实的感觉。一次次的抬头仔细端详，如同一次次在画作前雕塑前驻步，一次次看不同角度不同阴晴不同天气的睡莲，如同在军火亭翻完一整本巴黎楼房建筑大全，如同在地图上画满圆圈。我知道世界很大，海洋很辽阔，可是我一路踏着脚印走来，我的口袋今天只能装下这么多贝壳。我的视野，装不下一整片天空的云彩。
可是亲爱的，我给你带来了这么多贝壳。你可以从里面挑一片最漂亮的，好吗？

206.生命变成生活的理由

2010-07-18T09:24:00.002+08:00

A
在巴黎的时间刚好过去一半。本文本质为流水账。

B
我想以我自己觉得最准确的一个定义开头：巴黎是一个做梦的城市。
两周以来，对于巴黎最深刻的印象，莫过于7月8日午夜从法国喜剧院看完费加罗的婚礼出来之后，走在右岸衬着惨黄灯光的路上。街的另一边，巨幅的广告牌上用鲜艳的粉红色勾勒着埃菲尔铁塔以及一对拥吻情侣的剪影，以带着卷的字体写着：Paris d'Amour。
街的这一边，所谓购物街的Rivoli街长长的廊下的商店已经全部关闭。一家装点黑白高雅家具，空无一人的展厅还亮着灯的店门口，铁门之外，一个流浪汉背着来往车辆的嘈杂与明亮的路灯光，睡在自己的地铺上。

100704巴黎印象1

C
这个国家并不像美国一样，年轻而充满希望。在纽约的高楼林立间，再怎么了解它的故事与过去，人也总还是向前看着的，这里挤满了充满渴望与梦想的人，不给过去留一点空间。人因为快乐而精气十足，或者因为精气十足而快乐无比。关于未来，其实大多数时候，都只是当下的欲望与冲动的一个代名词而已。
在巴黎的第一个星期，确确实实是属于历史的一周。说巴黎是一个包容的城市，在对建筑物的态度上一点不为过。到达这里的第一天下午，从学校的reception出来，准备毫无目的地胡乱走走，见到的第一个古迹St. Germain des Prés就是公元6世纪由法国地区第一个国王Clovis他儿子建的教堂，死后改为修道院至今。拉丁区的巴黎理工旧校区与亨利四世中学边，还原地保留着罗马高卢时期的城墙。许多因为改建而必须移除的城墙，都直接运到卢浮宫附近地下原样陈列。
腓力·奥古斯都在12世纪按照中世纪风格建立了卢浮宫城堡，16世纪弗朗索瓦一世按照文艺复兴风格对其进行了改建，路易十四在搬往凡尔赛之前，又下令对其里面进行古典主义风格的改建，虽然建筑的功能形式风格几经更改，在城市中的角色与地位，800多年来却没有改变，现在作为世界上最伟大的艺术博物馆，同时也展示着自身的历史。13世纪的克鲁尼修道院，现在作为典型的修道院形式而被改为中世纪博物馆。12世纪修建的巴黎圣母院，从地下出土的文物来看，前身可以追溯到4、5世纪的教堂，现在也作为巴黎最大世界最有名的哥特建筑保留下来。拉丁区的St. Sulpice与St. Etienne du Mont教堂，都是代表性的文艺复兴时期教堂。
周六周五分别去的Vaux-le-Vicomte与Versailles，则不必说，已经是心里想了好几个世纪的地方。景观设计师Le Nôtre，建筑师Le Vau，装饰与画师Le Brun共同成就的法国古典主义的集大成，都奇迹般地活过了法国大革命，保留到了今天。

100709凡尔赛印象

100710沃勒维孔特印象

从罗马时代的城墙，到墨洛温的修道院，加洛林的教堂，中世纪的城堡，哥特、文艺复兴、古典主义，到今天的蓬皮杜、拉德芳斯，与让努维尔的新现代派。走在这个城市，就是一本建筑史教科书变成了立体的真实的展览。一栋古代的建筑就代表一个时代以及那个时代的历史与故事。
巴黎作为法国首都的地位，从罗马人进入高卢地区时就已经确定下来。近两千年来一直没有变化过。相比起中国动辄改朝迁都，还一把火烧尽前朝宫殿，变钱币变礼制的传统来说，简直有些守旧得近乎顽固了。虽说如此，但一时前卫无法令人接受的埃菲尔的铁塔，贝聿铭的金字塔，伦佐·皮亚诺的蓬皮杜，也在时光流逝中慢慢成为了这个城市历史的一部分。这种包容太令我感动了。
在故宫的时候，最感动的一点之一，竟是满人因为自知勇莽无礼，因而完整留下了明朝的皇宫，大明门的牌子翻过来写个大清门就搬入紫禁城了。而后清皇帝则慢慢学习礼数，到乾隆已精通书画，执萨满之礼而共俸道佛，颇有些罗马人发扬希腊的意味。只可惜洋人进国门来烧过抢过后，同样是西方引进的共产主义又教我们灭旧迎新，梁思成对城墙的坚持未能敌过苏联老大哥的谆谆教诲。而今顶着发展的名义，眼睛盯着西方的高楼大厦，中国城市又是换了面貌。奥斯曼男爵改建巴黎时，断也未曾像现在的北京一样把整个城市变成一个大郊区。尚大尚变尚富贵是中国人的通病。在表面形式如此变化的历史中，所谓的中国文化竟也如此奇妙地留存了个精髓下来，几千年来从未改变。对土地而非人的崇拜，以及原始的直觉的认知方式，图像化的象征性的思考方式，构成与西方人的不同。亭台楼阁易变，书画卷篇易毁，人们还是从诗文书卷中寻古去吧。

D
除了在巴黎的街头实现了建筑史的梦外，卢浮宫的古典到17世纪，奥塞的18世纪到后印象派Art Nouveau，蓬皮杜的现代艺术，除了意大利的文艺复兴之外，基本凑齐了大半部西方艺术史。在博物馆中，同样是一个梦的实现，关于画册上的印刷图像变成真实的颜料与物质这件事，总归是激动无比的。巴黎最喜欢的博物馆莫过于卢浮宫旁的Musée des Arts Decoratifs，展示了从宫廷装饰到现代家居设计的一部室内设计史，当然看到Art Nouveau的展馆还是我最兴奋的理由，自从比利时Horta故居一游后，对于这种自然流畅风格的钟爱就没有变过。相反，奥塞确是最没有心情的美术馆，可能只因里面都是太熟悉不过的画了吧，在奥林匹亚红磨坊舞会小芭蕾舞者之间走来走去，像是完成了好多项作业，却少了一些因为没有对名作的期待而带来的惊喜。

100709巴黎印象2

E
如果说在巴黎看古建筑看名画看先贤祠凯旋门这样的名景点都是多多少少跟历史的长河扯上了些许关系，那么在巴黎的第二周则是更加纯粹的艺术建筑设计的发现之旅了。装饰艺术馆、蓬皮杜、罗丹博物馆、让努维尔在巴黎的三个公共建筑、以及跋涉万里前去参拜的柯布西耶的Villa Savoye与Ronchamp教堂，都是让思维从古典式的艺术表现或象征的形式窠臼中脱出，而进入直接用眼睛与行走进行感官化情绪化体验的状态中。这种心灵与物质的直接交汇是一种已经被淡忘的象征性的东方的感知世界的方式。

100716萨伏伊别墅印象

100717朗香印象

还有很多时刻是美好的。在巴尔扎克故居的小花园里，与陌生的游客面对面坐着晒太阳吹风的半个小时，在罗丹博物馆花园的树荫下躺在长椅上睡着的半个小时，在朗香充满奇妙光线的教堂里写明信片的半个小时，在阿拉伯文化中心里行走看马赛克化的光影的半个小时。世界也许并不美好，但因为某些际遇而变得美，变得好。设计决不是某种所谓完美理念的实现，而是生活的一部分，因为人的想象，人的参与，人的欣赏，人的感受而变得更美好。在巴尔扎克故居，在萨伏伊翻看留言簿寻找中文的痕迹，在朗香又觉得全世界学建筑的人是不孤单的。设计能够给人带来的那种东西，那是生命能够变成生活的理由。

205.日落之前

2010-07-06T10:04:00.000+08:00

亲爱的，
  我已经平安到达，一切都好。凌晨两点半，还是想把这些话全部写出来再去补觉，不忍心今夜梦里对这两天的记忆进行选择性删除。
  今天上课的时候，老师问大家最喜欢的通讯方式，我一下就想到了写过的那些信。大家都在说facebook的便捷的时候，我竟然不想反驳。老师问大家上一次写信是什么时候，我花了半分钟想起来，是2008年4月28号，在嘉兴一座茶楼上听了一个小时完全捉摸不到词意的评弹后，匆匆为她写下的一封问候。
  其实你也知道，初中、高中的那写信，写给朋友的明信片，写给恋人的信，写给同学的那些满满的毕业纪念册留言，不过都是一个自说自话的舞台。演员们啊，他们永远都看不清观众的脸。
  不带相机已经两年，不复当年日拍500张的勇猛，这次带出来，也只是满足一种习惯而已。周日的早晨，在冰岛转机的时候，望见落地窗外不到10km的湛蓝海岸线，以及广阔的大西洋，竟然条件反射式地拿出了相机。
  可是你知道，按下快门的一刹那，那些从四面八方长途跋涉穿越了镜头的光线，带着自己的温度、能量、以及记忆，最终撞在胶卷，不，感光器上，变成了屏幕上的一个个像素。在照片里，一片没有边际的大海，会变成一条细细的、蓝色的色带；而那变幻的风吹起的，变幻的波浪，被凝固成了一片静止的起伏。除了可以完美分解成三个RGB数字的颜色，所有最真切的感受都荡然无存。
  而我站在那里，像在世界上任意一个机场一样。我与窗外的海，雷克雅末克的风，北纬64.15度的天气中间，隔着一道玻璃。这是我对现代建筑的一声叹息。这是一种不完美的透明性，或者说，伪透明性吧。
  而今天我站在Pont Royale上，看着塞纳河，想要伸手去拿相机的时候，这些碎片就一起涌上心头了。塞纳河，同样会是屏幕上的一条细细的蓝色带子。我把手中的相机放回了手提袋，以及我突然想给你写一封信，是同一个瞬间的事情。这是一个美妙的地方，虽然我并没有明白，为什么路易十四决定在1685年，在他已经正式搬入凡尔赛宫三年之后，修建这座以“皇家”命名的桥。我站在桥的中间，天上挽留了很久的乌云便终于泄下几许雨滴。深蓝色的乌云，就如同这里所有建筑的宝石蓝屋顶一样，罩在整个城市的上方。这样的宝石蓝屋顶遍布老巴黎的几乎所有建筑，包括桥两边，世界艺术馆的两大地标，奥赛与卢浮。
  卢浮宫的旁边，就是Le Nôtre所设计的，巴黎最著名的杜勒里花园。法国给我的感觉，就是一个理想主义的地方。在城市里，基本上最常看到这样三种颜色：屋顶的蓝，天空蓝，塞纳蓝；楼房的白，石刻的白，雕塑的白；花园的绿，树与草地，都像是我看过的所有关于巴黎cityscape的18世纪末的作品，都这样生动地出现在我的眼前。都是如此基本的颜色，联想起的都是最广阔的情感与力量，没有一点做作的痕迹。
  那一定是我见过的，最纯粹的绿。
  至于巴黎的白，虽然市政府会为那些声名鼎鼎的大楼进行清洗运动，站在卢浮宫的一面，你仍然能看到那墙面，实际上是一种由于岁月侵蚀而变成的一种必然的暗黄色。往上看，你能看到蓝色屋顶上无数片密集的蓝色瓦片，因为排水口与风雨的缘故，每一片上都有一千种渐变的颜色。走进杜勒里花园，那些远看无比理性正方的草木，实际上仍然是一万片不一样的叶子与一万条不同的枝条，有些在上一次修剪，长得更快，而破坏了这样直接的完美。这里又似乎是我对许多现代建筑的另一次叹气。那些建立在效果图上精美的楼房啊，是否能经得起身在其境的一双观察的眼睛。如果楼房的表面，在用石头、钢材、玻璃建造起来，真正挺立在城市里之后，并不像寸许见方的电脑效果图上那样纯粹洁净，而是布满如这样亲近才能看到的瑕疵时，人们是否能对它保持同样的一份尊敬？
  上个月在榆树城的时候，带朋友参观保罗·鲁道夫的那栋经典的粗犷派大楼，被问到，这样的表面怎么这么难看啊。可是已经有很多人能够容忍、理解、喜爱它的这份粗糙，它应该能够欣慰了。
  来到巴黎的第一天，在学校结束rendez-vous之后，准备一路从六区走回家来着。未曾想到，在这个哥特之都，第一座看到的教堂，居然是一座罗曼式，也幸好是巴黎最老的教堂的Abbaye de St. Germain des Prés。没有一丝哥特的奇巧、骨架、点拱这样尖锐锋利的气势，就是像石头一样，沉重、粗糙地堆在地上，带着谦卑以及沉默，在巴黎挺立了15个世纪。一路走回去，看着那些相似的白色楼房，瞥见圣母院楼顶的那些蹲坐的怪兽们，也不小心经过了水管与钢架的蓬皮杜中心。我住的地带有着巴黎最大的中国城，整个城市更是每个街角都有阿拉伯人开设的杂货店。地铁中更是听到各种语言。这才意识到巴黎不是法国的巴黎，不是哥特的巴黎，似乎也不再是巴黎人的巴黎了。容忍游客及移民，正如它杂糅了罗曼、哥特、古典主义以及现代主义一样，巴黎像纽约、东京、香港一样，已经变成了所谓国际化的大都市。对于我这样一个带着对16世纪波旁王朝的仰望，17世纪法国大革命的敬畏，18世纪现代性之都的幻想，带着雨果、波德莱尔、马奈所营造的梦境与传奇来到巴黎的人，的确还需要一点时间来接受。我的第一，也是最直接最深刻的印象，巴黎太老了。我是说，巴黎有太多东西了，太厚重了，同时又太现代太包容。建立在深厚的历史上，又如此现代的城市，不像纽约，这是一个既有欲望，又有故事的地方。人们不为一个关于明天的梦活着，人们纠缠于过去与现在之间，然后才制造了将来。
  亲爱的，是到这一刻，我才明白我一直反复念诵的巴尔扎克的那句话。
  他说：希望，是记忆在欲求。在这里，希望存在于将来，记忆是过去，而欲望，是一种活生生的现在。
  走马观花三个小时，还只看到了卢浮宫的零头。协和广场上，早已嗅不到断头台的腥风血雨，汽车、行人绕着方尖碑，转着自己的圈。巴黎是这样一个闹钟第一声响的城市。你还在美丽的梦里，却刚刚开始被吵醒，呼唤回真实的世界。王权、革命相对于时尚与国际化；文学、印象，相对于真实的flâneurs, brasserie与巴黎人；大理石的纯白想象，花园的匆匆一瞥，相对于那多多少少的暗黄色，以及每一片树叶、瓷砖，其实都是印象派画家的匆匆一笔。
  法国开始慢慢唤醒我的想象，从完全过时的期待，到花费了两个晚上研究去Villa Savoie与Ronchamp的线路，到今晚突然想起，明天要去的莎士比亚书店，就是2004年，电影《日落之前》里，Jesse与Celine九年后重逢的那个书店。于是突然想沿着他们走过的布满城市与人的回忆的路，去Pure Cafe，去quai，去Celine的家前。
  我也订了下周六去Ronchamp的火车票，以90欧9个小时的车程，换来看一眼传说中的20世纪最伟大的建筑。曾经听说过朗香的美来源于它的陌生性。我想我的这次，四个星期里唯一的一次远行，大概也是为自己的这段记忆，生硬地添加一些陌生性吧。
  无论如何，这个夏天将是一次过去与现在交织的旅程。我在从卢浮宫穿过杜勒里，在沙石地上向着方尖碑走去的时候，仿佛就回到了四个月前在DC的春假，也是这样一个7点钟的落日时间，从国会走过来，穿过朗芳广场的沙石广场，走向华盛顿纪念碑。两次，落日都恰好躲在方尖碑的角的背后。今晚我在重看Before Sunset的时候，听到Jesse讲他想写的小说，每一次都心潮澎湃。那个曾经梦想做摩托车手的男人，事业有成之后有一天女儿突然跳上餐桌，跟着收音机里的老情歌开始跳舞。他想起那一夜她送他的初恋女友回家，她突然跳上车顶开始跳舞，汽车收音机放的是同一首歌，他女儿跟当年的她长得一模一样。
  亲爱的，就像我现在突然又想给你写信了。你的某些过去与最鲜活的当下突然联结在一起的时候，你知道，这大概就是生命的时刻了。

204.流水账，报平安

2010-06-24T06:58:00.001+08:00

A
最近想写些认真的东西，才发现没有题目的确无从下笔。大家都在旅游学习实习得十分开心，有故事有欢乐有生活。而我一直窝在榆树城这个小地方，每天的生活不过是是宅家+法语+做饭。即便如此，也该向大家报个平安，本意也是作为一块砖，请大家都纷纷前来报个平安=）

B
被骗子骗了3200刀以后，暑假的工作显得十分必要，抱着挣钱还债的理想每天充满干劲。学期结束后便开始给学校的住房部打杂。发放学期后住房，清扫回家的学生们留下来的脏兮兮的房间，以为毕业典礼与两轮校友聚会提供干净整洁的住房。每天八个小时，三个半星期拿了两千多刀。也因每天6点多就要爬起来而每天充满干劲，每天在Arts Library过一本画册，找回了读书的速度。

C
此后离开学校提供的住宿，搬进今后两年都会住的房子。明年起我们六个人会合租这间带大客厅厨房的小别野。精心整理了自己的房间且十分满意（相册见校内），将大一大二收到的大家的二十多张明信片（其实还挺多的！）用别针别在一块布上挂起来，在房间一角开始张贴海报、门票、信、胸针、照片、工作牌等各种回忆，房间因为有了这些符号而有了家的感觉。

D
6月开始为期八周的中级法语课程。前四周仍然在纽黑文这个小城，大家都很可爱。语法全部都是学过的内容，读的书却都非常喜欢。Le Petit Nicolas原来是Sempé的插画让我喜出望外，我记得小学的时候还在漫画大王上读过他的作品，印象颇深，还在豆瓣标注过一本想看的他的书。L'étranger更是在我心中一句攀升到最好的小说之一，不同于喜欢博尔赫斯的神秘完美理性，不同于马尔克斯的残酷野性幻想，或纳博科夫的浓郁的爱与乡愁，卡尔维诺的睿智规整，局外人让我觉得这就是我自己，无法向别人推荐的，我的人生哲学的标签，这次的偶遇是一次完美的共鸣，我将为这本小说辩护而非对其进行审美。Monsieur Ibrahim et les fleur du Coran后来发现居然是我在豆瓣上标注过的一本想读的小说，当时它的中文名叫《陪我走到世界尽头》！还没看完，不过感觉稍差，其中Momo的童趣能打动人。
我记得两个月以前，看丁丁的动画，看着字幕还是完全抓不到人物的对话。几天前重新开始尝试，看着字幕已经能够基本知道他们说了什么了。看到丁丁白雪船长杜峰和杜锋仍然像小学在书店里站着看完丁丁全集一样激动万分。最近看了很多孩子的故事，丁丁小尼古拉跟莫莫，感觉这是法国文学给我的第一张吸引力十足的脸。
说到法国文学，朋友们有人读巴尔扎克有人读雨果有人读普鲁斯特，我仅仅在当年读到巴黎的忧郁里那些奇特的蒙太奇时喜欢上了波德莱尔，又在他的现代生活的画家里面找到了一丝不羁的魅力，希望法国回来后，能够开始懂恶之花。

E
今天刚刚拿到去法国的签证，后四周的课程将在巴黎度过。纽约的法国领事馆是个bitch。第一次去签证，签证官一页一页地翻，一切OK一直翻到最后一份材料，保险。我有一份保险公司发来的保险覆盖内容清单，与一张保险ID卡，说明保险的有效期，签证官说不行，一定要写在同一封信上，这样硬生生把我拒了。第二次签证，遇见那个传说中的拒了我认识的所有人的老女人，说话从来不带好声气，我当时预约签证时系统出了问题第一次显示预约失败，重试时显示已经预约过了。结果到了领事馆，内女人上来先劈头盖脸一句：你为什么做了两次预约！？你知不知道这样占了别人的机会！？谁他妈无聊到极点在同一个时间预两个约啊，要不是你们的破系统出了问题一般人还预不了两次约呢。第一次签证时签证官在我的材料上作了标记，这次女人看到标记又骂，不要在材料上作标记！我要的是原件！没有标记的原件！当时我只好在心里骂娘了。看到财政那一栏，领事馆网站上说学生签每个月只需要600块，我当时有1800块内个女人硬是说我钱不够，待我要问她又开始问下一个材料。最后说下午三点来等结果，就这么把我摁起了。等了3个小时，下午回来了，她说我被拒了，说原因是材料不齐全，我当时就怒了说我缺了毛材料啊，内女人说，你应该在签证的时候知道你的问题是什么的，我们现在不提供原因。第二次我就又这么莫名其妙地被拒掉了，浪费我时间不说，连拒签的原因都语焉不详。
第三次签证，内个老女人这次坐check-in的窗口，一般check-in的人就是收表收照片，然后转交给签证官，这次她在check-in便开始拒人，一个母亲带小孩来签证，她硬说要父亲带着亲子证明来，那边又说一个男人的护照有效期太长没有办法签。我这次连工资奖学金带借弄了4000块钱过去，还托学校写了份证明说学费食宿都已经付了钱了，签证官左找右找找不到茬，还是跟我说，我们还需要决定一下，你今天下午三点钟来看结果。
我去，我就又坐在中心公园无心欣赏夏日风树荫和表演，紧张了三个小时回去，总算是内个女人把我的签证给我了。完全没有高兴与激动的感觉，只想哪天过来把纽约大使馆炸了。

F
无论如何，出来偷网络，刚好接待家庭的信息来了，住在20区靠19区的那一边，大概是东北三环的样子，传说是巴黎治安最差的两个区。学校在西南二环的样子，每天要跨越半个城市去上学。不过接待妈妈是画家，接待爸爸是个纪录片制作人，听起来还文艺得满让人期待的。最近在读两本书，一本讲巴黎从巴尔扎克时代到二战后重建的历史，一本讲凡尔赛与路易十四，都异常精彩。到时候带着满脑子想象跟一个速写本去巴黎，希望能够度过一个美好的夏天。愿这个简单的愿望能够实现。

G
匆匆记完，就这样。大家来报平安吧。
PS是连续三周除了一次同学来吃了一次早茶以外没有在外面吃过一顿饭，暑假住校外一个月，手艺有望大长。请诸君明年期待。

203.一生所爱

2010-06-19T00:33:00.001+08:00

A
当时读密尔的功利主义时，读到他对于幸福的定义，说“一种幸福比另一种幸福的标志是，这两种幸福都体会过的人会选择前者”。也许可以放大到很多方面。一直认为，人们不喜欢什么，常常是因为不够了解，发现了更好的幸福之后，才会放弃许多不必要的追求。我遇到过很多奉书本如经文的人，他们的生活里也许没有那么多故事与回忆，他们常常也是视文字如爱人的人，我称为伪理想主义者，用伟大的标签当作自己的首饰，自我提醒自己精神的富足，其实，那些关于主义与作者的知识不过是分解成了一个个用来坐在桌前的晚上，他们常常缺少了生活，也常常太过于欣赏自己的思维以至于荒废了自己的眼耳口鼻舌。

B
明明前一天晚上，在不开灯的房间听《一生所爱》已经哭了出来；今天重看两部大话西游，看到城楼那部分开始流眼泪，片子结束后才关了屏幕抱着被子泣不成声。再重新打开《一生所爱》，已经是听到伴奏就可以哭出来的样子。我想说，十年前看这两部片子，可能是冲着搞笑去，而最后欣赏的是情节的紧凑，边忍受感情戏的无聊。十年后的现在，哭的时候心里满是回忆，不是为了回忆而哭，而是那些回忆酿造出的香气确确是最刺激泪腺的那种味道。
我想了很多为什么会被这两部片子感动的原因，最后的结论是：朱茵当年很美，就像我们中的一些人在比如说中学爱过的那个人一样，这种形象帮助我们对男主角同学有带入感，而紫霞仙子最后没有得到幸福，我们用来带入自己的男主角同学也是。哭的人，都是对于自己的生命有态度的人。
使人无力的是命运。整部片子的感情戏毫无道理可言，为什么爱上白晶晶又爱上紫霞，为什么看破红尘去取西经，为什么看破红尘后还尘缘未了，说到底不过是命运。爱情毫无道理可言，感动人的不是爱情，而仅仅是因为一个悲剧的结局。那就是一地打碎的青花花瓶渣，一封没有寄出的信，演唱会里身边空出的座位，一张多余的船票，一次没有参加的别离。人作出期待，然后等着看期待破碎的时候，自己心碎的样子，觉得自己很美。人类就是这样在命运的折磨下，养成了自虐的习惯。

C
说到命运的强大，今天去做脑部扫描，任务是与电脑玩游戏，两边每10秒钟出一次硬币，相同我记一分，不同电脑记一分。电脑会搜集你所有选择的数据以调整策略，而你的可怜的脑袋瓜大概最多只能记下最近五局吧。每局60次，10分钟。电脑拥有完美记忆的事实，让我在8局游戏里保持了时刻的紧张，对手是像命运一样强大的力量。8局里我居然赢了电脑6局。为自己的聪明才智自恋的同时，一个多小时的过度精力集中以及脑部扫描不能移动身体的要求已经使得我全身酸麻而竟失去了对器官的支配感。你可以找一天试一试把你的一只手与另一个人的一只手掌对掌贴在一起，然后用手摸一摸你们靠在一起的某一对手指，那一刻你感觉你的手指不是你自己的。就是这样的感觉。然后你从床上跳下来，感觉慢慢重新拥有了你的身体，你舒展你的十跟手指，每根都有不同的长度，可以展开不同的曲率，摸摸你的头发，感觉到皮肤表面吹过的空气，扭脖子时关节活动的声音。你就像一个新生儿，世界一直都在那里，但是感觉与体会是你的一切。

D
体会过美好爱情的人，不会说生命等于肉体、消费加空虚。懂得寂寞的人，不会努力去互相和陌生的彼此自说自话。知道命运无常的人，才不会大惊小怪，贪嗔痴妒慢疑。有故事的人，不需要整天从别人的回忆里找收藏。人生的三个境界是，没有装备/首饰（男生读装备女生读首饰好了）想要装备/首饰，有了装备/首饰洋洋自得，丢掉所谓的装备/首饰因为不再有需求。上个周末站在海边的灯塔台上，看见大海，天，飞过来又飞走的海鸥，知道自己存在着，因为望闻嗅味触的感觉皆在。
海的另一边是自由吧，向往的，希望永远是令人振奋的东西。转过身去，背对大海，眼前是你属于的大陆，包含了你所有的过去，你的根长在那里。别做一株轻浮的水仙。你知道是那些故事让你的生命有了长度，多了整整一个维度。
人总是在哭的时候最美丽，哭的时候是想懂得珍惜，懂得自己生命的价值所在……

E
以上凌晨四点半，没写完睡着了。。今日重开，无话可加。就这么发了吧

202.二十岁的眼泪

2010-05-26T12:31:00.000+08:00

A
“二十岁的烛光映在你柔美的脸上”
没有蛋糕的二十岁，过得非同寻常的寻常。没有烛光，自然也没有烛光中的眼泪。没有生日歌，自然也没有愿望。父母不在，自然也没有一颗纪念的心。唯一的一份礼物是一本英文版的《春哥四百事》。
看淡节日，看淡生日，看淡礼物，看淡祝福。本着平等的原则，看淡别人同时也看淡自己。十九到二十的这一年，益发变得虚无而看淡一切价值，并且这些改变都看似身不由己。但是谁说淡定的人，内心就没有缱绻的波澜？同样感谢国家感谢父母，感动所有记得的人，措词无能到不知道该怎么回答留言板上的一条条祝福。
但是我不能感谢，我把这些都当作是我欠你们的。如果我回答了你，一来一往的亲切便顺理成章地变成了一种感情的交换。如果我不回答你，那不过是我收藏了这份亏欠，因为亏欠，所以会记得。
我亏欠你们的是做人太苛刻，要世界太完美，我亏欠自己的是为“朋友”这个词设立了一个太不切实际的定义。
爸爸，妈妈，外婆，今年是第一次生日不是跟你们过。没有你们，我的生日也不成生日。
而亲爱的，我喜欢同你在一起，喜欢听你说话胜过用噪音填充空虚与尴尬。喜欢在你身边，做一个沉默的参与者。对于一部分人来说，发言才是一种贡献，我在这群人中，理应自惭形秽。我是一个为了抗拒改变自己可以拒绝做任何事情的人，所以我才会喜欢，而不是感谢你。喜欢对我来说，等同于一种亏欠。

B
坐在纽黑文到纽约的火车上，看着窗外的水泊的时候，自己就缩小成十五岁的时候，在拥挤的没有空调的吹着风扇开着车窗的绿皮车厢里，跟打工妹、民工、小老板、军人、进省城逛街的年轻夫妇，挤在充斥着瓜子味、烟味、同槟榔味的车厢里，从家去寄宿的学校的路上。那时候的空气，有风的味道，我就眯着眼睛面对着世界，长大嘴巴去喝。那时候我的味蕾，同世界之间，没有一层玻璃。
所以习惯了一个人的旅程，变成了一种安全感，一种记忆，一种不可摧毁的令我终生崇拜的图腾柱。一种仪式，一种家。沉默的时候，与城市交谈，与建筑交谈，与天地交谈，与时间交谈。路人匆匆的一瞥，落叶被踩在仓促的脚步下，都是眼睛会故意错过的风景。地铁离开后留下的轰隆声与喧嚣的尘屑，或是冬夜的路灯下呵出的一口气，也可能是任何城市的底色。
对于任何一个你来说，见到旧友将要打出第一声招呼的那一个瞬间，在人流中不小心撞到对方所脱口而出的第一句抱歉前，或是将吵完架的长久的沉寂结束的第一个字说出口之前的那一个瞬间，你张开双唇时的摩擦，有着风铃一般象征着美好和希望的声音。
声音、颜色、符号、空间、温度、触感、转身、抬头、豆瓣酱、牛腩汤、虎皮绿茶卷、夏卡尔的村庄，似乎和这样的对象，更加容易成为朋友呢。在一个亲切而温暖的世界里，陌生对我来说，等同于一种熟悉。

C
所以从没有离开过家，从没有流浪的机会。可是也被这种被窝一般的温度攫取住，便终日生活在梦中。梦游的人儿啊，其实除了自己的梦境，哪里不曾去过。
其实我懂得，生活全部都是自己的选择。无论如何，失去的总有补偿，得到的总有代价。
也从不曾怀疑，如果能够一直不醒来，宁愿在梦里孤独地死去。
但也从来没有放弃过相信有人在做着同样的梦。
一个脚注是：相信，代表不需要去知道所相信的东西是否真的存在，相信本身便是一个答案。
本来想写这一个月的生活吧，不过就此打住了吧。二十岁，竟然开始听陈升了。他唱：
“也许路上偶尔会寂寞
温柔男人用它来写歌”

D
于是我会继续唱。

201.姑且叫作青春吧

2010-04-30T03:59:00.001+08:00

A
写篇文章纪念一下难得的emo吧。

B
今天中午坐在Calhoun食堂外的沙发上等中饭开始。好到适合拍片的阳光从窗子里洒进来的早晨十一点时分，一个男人坐到钢琴边开始弹练习曲。我闭上眼睛，听着不知名的曲子，就开始刷刷地流眼泪。
我承认我没有文笔，写得不够好看。只是在那一刻才明白，原来以前在书里读过的那些敏感的段落，并非故作姿态。放在心里的一些过去，被琴键轻轻敲打几下，就是会涌出泪光来。身边的人在讨论iPhone上的免费application，我的脸转在另一边，有眼泪却觉得很美好。

C
这是从来没有过的事情。就连emo现在也很少有的我，同样已经很久没有跟人在网上好好聊一次天了。昨天晚上跟一群人一路走回来，回到房间不知怎么就开始跟ys跟helin一边skype一边msn。而且竟然都开始谈感情事。
然后就被自己提醒起了很多记忆的细节，一张张面孔，加一些些画面。其实都无怨无恋，只是纷纷扬扬，回忆得紧了，竟不知自己所言。每个人的路途都是一条线，我看着那些走得比我远的人，觉得自己的确是走过了很长一段路，但是仿佛在一个地方休憩了许久，并且打算一直停留下去直到能碰见一个一起走的人。在那之前，应该可以多想一想走过的路。

D
人类的分类不仅仅是有男人和女人两种，也不是只有漂亮和不漂亮，身材好和身材不好的两分法而已。世界上有那么多种味道的人，总是对不上得多，对得上的少。
会小心地记录下自己还会哭，是提醒自己做人还是要敏感。心绪要如少年。要活得年轻。要能活得超世，便是说，不被生活本身所麻木掉。仍然能惦记一些达不到的梦，追一些触不及的目标。

E
周日晚上睡了两个小时加起来剪了一天的片子，周一晚上的senior晚会到现在仍会回忆。我不回忆那些感伤那些离别，因为这个年代已经没有所谓“离别”这一说。悄然在晚会结束后袭上心头的，却又真切是那些不舍得过去好时光的心情。我怀念的是大家在一起看片时从头呼喊到尾的灿烂场面，不光是屏幕上的人不会老，那一屋子的分贝承载的，也是那一刻不老的心情。昨天晚上在ys家大家给senior聚会喝酒，真正的emo袭来的那一刻，其实不是所谓伊人将去，而是看着八卦小情侣们借着酒劲与游戏行既羞涩又亲密之事，亲吻表白约吃饭之类的，顿时觉得是青春的证明啊。
青春，这个好久不见的词汇。已经很久没有人提起了。
所以才在回家以后，借聊天之名，回忆一些当年的青春。也第一次能够，因着听钢琴曲，就漱漱地落下泪来。如某人说的，谁的剧本不是独一无二的呢。所以每个人的青春都是不值钱的。
但是一定值得回忆。

200.没想好题目，总之不是影评

2010-04-25T11:58:00.000+08:00

A
月满轩尼诗。
能被简单的故事感动的机会，已经少之又少了。更何况这并不是一个单纯的故事。
无法被任何语言、归纳、理论言说，只是在看的时候让我能够完全融入到故事里去的，就被我称作好电影了。
当然这个是在徐才女所谓的毒辣辣生殖器之后看的，所以更加毫不犹豫给了五星。
总之这部片子没有辜负我想要意淫一个美好夜晚的期望。

B
是阿来是我理想中的男人模板，我理想中的男人不需要聪明不需要上进需要喜欢一件事情如推理小说喜欢得很简单纯粹需要善良懂得生命中重要的东西是父亲母亲还有中意的人懂得为别人着想知道有男朋友的女人不可追懂得前女友甩了自己是对的懂得空想目睹凶杀空想见过便衣警察懂得爱上一个人的理由只需要看见她张大嘴巴笑得灿烂这一点懂得应该和如何逗自己喜欢的人开心
相比起来对阿来这个人物的喜欢胜过了对爱莲的印象汤唯显得精致沉稳但绝对不是最适合这个角色她绝对适合更加成熟的女性形象爱莲可以再青春可爱一些汤唯的神情时常让人觉得她还是个隐忍的角色有时候会觉得放在这样一部简单的爱情小品里有些满溢出来我相信汤唯这样的女人一定会越老越有魅力下去

C
其实感动的不是所谓爱情。
本来想当作偶像剧来看，就像去年寒假一次性看完《甜蜜蜜》《玻璃之城》《新不了情》《非诚无扰》等一系列纯情片一样。可是根本没有谈什么爱嘛，相反倒是发扬了港片的精髓，拍出了小人物的辛酸苦乐，那些不完美但是无比可爱的妈妈、舅妈、这个叔那个伯的，也还是中国一直以来最核心的家庭观念的一些痕迹吧。仿佛永远没有消失过一样一直在那里，是港片的怀旧特质。那些人我都认识，片子里的所有人我都认识，但是他们都只存在于我的记忆里，存在于我的过去。也因此，怀旧才显现出它的价值，在于怀旧本身，而不是过去的那段时光。一些好人，一些好生活。曾经存在过的，现在跟将来都不会重现的那些，隔着玻璃往回望的那些，因为有过所以心满意足又面对着无足轻重的无可奈何而心中兼具本能的遗憾和微笑的。
单纯美好的情感，我就吃这一套。单纯美好的情感，这比世界上的一切东西都要更加重要。因为我知道它不可能实现，所以更加知道它的珍贵。不要花痴不要八卦不要浪漫不要任何形式的评价未来门户年龄，只要能看到你张大嘴开心地笑一次，就足够了吧。

D
我只是被感动了而已。

199.流浪去凌晨5点03分

2010-04-18T00:33:00.000+08:00

亲爱的，
从前我总是在夜深人静口干舌燥的时候想到你，现在我改变了作息，十点入睡，半夜醒来，面对一个还在萌芽期的一天（day），能够心平气和静观其变，看天空被太阳一点点揭露出了身份，此时已经开始了一天的生活。在五点的凌晨走在从房间去studio的路上，是一种占据了世界的感觉。
人可以流浪去别人都没有去过的地方，也可以走在白天流动不息的街道上，而流浪到别人都不出现的时间。
亲爱的，今天，我想跟你聊时间和生命。这两者大概是一回事。
去年上空间语言的课，期末project我做的是康的Yale Center for British Art，我在里面走来走去，第一次觉得自己能够用建筑的语言来描述这么多如此美妙的细节。这栋楼的确是一件杰作，康最后的最精致的杰作。我对着自己开始摆弄现炒现卖的所谓术语和理论。光线的变化的节奏与空间的大小和方向的韵律，安排在人的移动上，铺成一首诗。亮，开阔；暗，平面；亮，竖直向上；暗，平面；亮，竖直；暗，竖直；亮，平面开阔向上。整栋楼在艺术品面前保持的静谧与低调，混凝土与木板的和谐，不去争抢画作的风头，整幢楼完美的几何在英国自然风光与人物画的自由面前变成了无言的画框，你置身在直角坐标的死亡的沉寂与艺术的鲜活的生命中，感觉到了完美的互补。
同样，你也看到这栋楼，被放在城市的肌理中，同样显出了不张扬的优雅，它是70年代Yale与New Haven这个城市隔Chapel街而治时期，同Yale Repetory Theatre一起，来到了Chapel以南，“侵入”了城市商业街的机构。
于是它把一层统统留出来继续做零售，而在街的一角向里开出了一个奇暗无比的门厅，整栋楼外观上只有整齐排列的窗栏样式，不知情的市民可以像从前一样从New Haven Green沿着餐馆超市艺术品店，经过这栋楼下的咖啡屋服装店，走到另一边的旧书店与文具店去。而这栋楼入口的黑暗深处的那道幽暗的光，才是对爱好者们最魅惑的引诱。
其实我不是想讲康，不小心却说了这么多。我只是想起前段时间开始反思康，想自己的所谓个人理论，突然就自我纠结了起来。后来有一天跟Yilun聊起他，我说，我就是有一天突然觉得康的那些标致性的东西，都开始与我自己的理想矛盾了起来。我想做公共建筑，希望建筑能够改变城市，改变很多人，改变城市和人的生活，我想通过建筑让人相遇，让人交流，让人发生故事，我想让建筑有生命，让人见证它的成长它的老去，也让它见证人们的岁月与故事。我不想让建筑成为七巧板与自然的几何玩具，我希望建筑和人和感情能联系在一起。这时，康的所谓沉默，所谓理性，所谓永恒，所谓忘我，所谓纪念性，仿佛都不重要了起来。
然后Yilun问我，但是你看康的建筑，不是就是很伟大吗？
是啊，康对于“永恒”的把握，如神一般，我希望做一个人，做人会在时间的镣铐里，珍惜自己的光阴。因为有了死，所以才有生，那些美好的故事，哪一个不是因为有了结局，才让我动容。你或许会说我纸上谈兵吧，但我却真切希望自己以后会跟“生命”一起工作。
我昨天去看了“旅美”华裔导演的纪录片《北京出租》，跟踪三个出租车司机的生活两年的作品，靠着一台索尼DV拍出来无论内容还是画面还是安排都十分精良。看完之后大家估计都在回忆里把它标签为“个人视角普通人的生活无非在多加一点大时代背景”之类的片子吧，导演最后出来说，其实这部片子是她对12岁就离开的北京的一种乡愁，她想拍的是北京，作为一个有生命有性格的城市。之于为什么选择出租车司机，她说，这大概是唯一一个能把全北京转遍的职业了吧。全场笑。
于是我就更加喜欢这部片子了。前几周跟同学小组做城市街道研究，大家都画概念草图，把分散的街道比作树枝，比作物理学波的干涉与衍射，人的移动比作电子云，比作水的流动。诚然这是看世界的一个方法，但是脑袋里总回想城市笔记人先生说的，建筑系学生再把街道比作树，最后也还是要回到人身上来的。听到用人来拍城市，我不禁击节，我早就恨透了宏观的表面视觉的叙事，象征的手法，早就抽象化了生活。生命貌似不可太实际，但是文字游戏智力游戏，也是一定要避免的。
其实我还有一个梦，就是给自然写一首叙事诗。不知为恁地，只有科学家给地球写过历史，却没有人讲一个关于世界的一生的故事。也许人类会想到自己的死亡，但是并不曾想到“自然”的死亡吧。但是它一样会开心，会恸哭，会阴郁，会受伤。你看它下雨的样子放晴的样子，看天空的颜色，是湛蓝还是灰蒙蒙一片。天气是它的心情，气候是它的性格。很多时候，人类都不知道是自然影响了自己的心情，还是用自己去丈量整个世界的情感。
亲爱的，你看我啰里啰唆这么多，其实不过是想揭发自己泛灵论者的身份。人与建筑，人与城市，人与自然，无论如何想处，如果人类能够在世界中看到灵魂看到生命看到那些看起来不变化的对象的时间流动，那么世界上的一切，我觉得才有了意义。
12点半，这又是世界的一天的当中。你应该在地球的另一边，刚刚进入梦中吧。也许，你能流浪到空间和时间之外的另一个世界。也许，下次我可以和你谈谈意识和概念的世界笑。
安。

198.不如汗颜

2010-04-17T13:04:00.000+08:00

A
写了好多抱怨写不出东西的话全部删掉

B
翻翻自己的博客整天稀里糊涂不知道在写些什么一会这边说说艺术建筑评论一会那边说说自己的意淫所谓纯粹的梦想实在是装腔作势到了极点的行为说到表达其实相比起与人谈话我估计把我最多的东西都写在这里了吧反思自己的交流史甚至从来都没有找到过一个能够一直交流下来的人有深交过的浅交过的最后不知怎么地都失去了联系
那天卖口跟我说他觉得朋友最重要的就是互相帮助吧但是他说他总感觉我从来没有需要过他才发现自己所谓交不到朋友是自己从来都没有打开过自己的心扉
只是觉得自己如果会对一个人开始掏心必定会有100%的信任在ta身上这可能是由于缺乏安全感或者理想主义导致的吧我也说不好不过我轻易地就对一个人交浅言深了太容易对人挖肺的另一面就是自己极力克制与人交往甚至故意与人保持距离我特别想对很少的人特别认真不管是朋友还是什么的
不过突然想起以前想出来的自己对于朋友的定义就是一句话在一起不用找话题也不会尴尬的人仿佛我总是从交往的层次来感知“朋友”这个概念的从小到大基本跟男生交朋友的方式就是疯玩有共同爱好跟女生有的都是因为有交流就变成了全是语言的东西其实“最好的朋友”这个概念一直都是给男生的我对朋友的界定就是玩吧朋友应该快乐至于危难之际帮助什么的自己其实什么都没有想过从小没有什么忧虑也习惯了标榜独立自己解决一切问题就此养成了不好的习惯跟大多数人都插科打诨或保持距离对第一眼觉得对的人却什么都想说这是我交友的自私一面吧不过注定我总也找不到一个完美的人来表达自己反而因为期待太多而自己做成了很多人的倾诉对象玩得好的人都是最被我珍惜的人
被学妹教训了说应该正常交友但还是觉得自己做不到决定向许多人打开自己的代价看起来要大于我对一个“朋友”的渴望仿佛一直没有一个可以“交心”的朋友也一直挺好的毕竟还可以在文字里孤芳自赏我的好朋友们我enjoy跟你们玩胜过所谓交流哈哈

C
接上一段最后自己刚开始上网上豆瓣写blog的时候还会常常玩弄一下语言发掘发掘表达方式还会常常被人说机灵或者聪明慢慢地慢慢地不知怎么的就懒惰了么或者不如说是疲倦了就开始沉迷表达自己写东西给自己看
还是觉得不能一生都只给自己写墓志铭吧但是要想改谈何容易
发觉自己的东西不像任何作者的有面向读者的感觉时顿时觉得自己苦心经营的网络本子最后变成了一本纠结的日记自己就变成了一个整天絮絮叨叨的疯子这究竟是为什么
是因为潜意识觉得孤单了所以开始像从前爱别人一样开始爱自己了么

D
给seniors写东西只是random地写了几句胡扯的话什么叫卖口10月份过来一起看柯南剧场版啊说要去Betty的美丽校区参观什么的还是习惯性地不留名字
从来就不喜欢在公开场合留下痕迹去年做senior video 召集所有CUSY的人给senior留言一个私心是自己可以以后台人员的名义不出现在镜头里了喜欢站在幕后的一个理想主义的理由其实是希望有人能够记起拉开幕布过来道一声谢会对ta十分感激
说到底是希望自己站在一个特别的位置还能遇见一个特别的你吧
不愿争取希望一切自然

E
高中大家理科实验班都是不怎么表露感情只努力拼题的人初中其实不认识什么人但是每有一张同学录必定写满整页并且每人都是原创无废话前天看大家给senior写的话竟然有了这种感觉大多数时候人类还是在自顾自地抒着自己的情吧自作多情是一件多么傻的事情
越来越关注实际的东西因为空想了19年变得敏感脆弱整日把玩自己最细节的感受
感觉自己走进了误区

D
朋友这种东西是来来去去
许多人也是有意无意装腔作势有人为了维护自己有人为了保护自己
总之会羡慕能交朋友的人但是也只能对自己说要你来你也做不到吧
这大概也是羡慕的理由羡慕的本质吧
“其实我很羡慕你” 其实就是说再给我一次机会我还是不会选择你这样的道路
这样才是纯粹的羡慕啊笑

E
整整两个星期拍完了CUSY欢迎你所以很开心即使明天要开始剪片
不过先睡觉吧最近每天早睡觉凌晨起床去工作觉得不错
跟前段时间熟悉的人故意疏远竟然自然地觉得惬意我果然是无法交朋友的人
得我这里的材料储备已经很多了下次作建筑评论以及文学想象

197.渴望是存在于精力过剩后的虚脱

2010-04-10T13:18:00.000+08:00

A
想读一些好故事
觉得一种语言不过是一本大书里面的vocab不过是有限用中文用到现在竟然有了疲倦感无奈其它语言从来就没有灵光过只得叹气
总是觉得每句话都不足以表达心里的东西也因此不断地说无聊的话换无聊的签名并乐此不疲不厌其烦但其实心中满是不满足感心变成无底洞是一件可怜的事情
迫切需要读到一些好文学但是看什么都烦觉得那些字的组合毫无新意
所以上周六看乱民全讲才会觉得淋漓畅快
同样地看某位番茄同学的博客也觉得清新清脆清爽又不由地想再见见她

B
这周被唤醒了某些东西
其实跟一些去年比较熟的人少了说话本来朋友来来去去我从不做评论不禁感叹生活没了八卦的同时亲眼目睹了可爱的事情
丝毫不是八卦的气氛春天来了大家都变可爱了
没有乱七八糟的八卦对乱七八糟的才叫八卦也没怎么有机会跟说不上话的人在一起待着生活就这么惬意了感觉大概是大二一年心情最好的一段时候不想说话而这么快乐的时候其实心里都是满足感
被唤醒的是某些沉睡的理想不说那些太远的游戏梦漫画梦当年因为一本周嘉宁的《流浪歌手的情人》跟一首顾城的《我是一个任性的孩子》开始突然从一个只看侦探小说与科幻小说的理科宅男开始了到一个文艺小青年的转变的过程说起来都丢脸高中读人文社科的书也不过是一场叶公好龙至于看中青报冰点跟南周而生的对记者的敬仰也不过是敬仰而已高中误打误撞开始的排版事业倒是让我养成了看杂志总是先看版式设计再看内容的习惯至于自己怎么会沦落到现在这样
其实也无话可说
只是想说开始在做模型的时候跟开着电脑的时候听Yale Open Course的录音连AKB48的歌都懒得听了其实是几个星期以前的事情一套European Civilization反反复复听前天交完Study of the City的第二个proposal 晚上得知画画作业被延期突然捧起去年暑假在床上看了一半的全球通史一晚上从中世纪读到18世纪英国称雄像是找回了春假没有找回的宅书的感觉梦这种东西还是做一做最快乐

C
昨晚重看了电影版《暗恋桃花源》突然觉得多看懂了好多东西好多好多到豆瓣翻影评无一不是抒发感情言说对爱情的追求因着这种单一性第一次觉得豆瓣如此肤浅……发现当自己从文化评论角度来看的话这部戏就变成了关于“创作”本身的一个问题没时间付诸尺素但是觉得异常有趣《暗恋》和《桃花源》是关于戏剧本身的两个对立的形象它们之间的冲突也就成了“戏剧是什么”这一个每个导演都会思考的问题《暗恋》无非是传统的故事性情节性的叙述而《桃花源》无非是更加解构的实验的注重表达的媒介两位导演互相指责实际上是现代社会两种思想力量相争的一个难题后现代主义如何把陶渊明的经典消解成了荒诞的剧作？古典主义的叙事对于“白色山茶花”的想象是不是已然过时？一部戏究竟应该采取什么样的手段？赖声川有问题没选择因此把两者拿来对比交融并消融实际上两者互相仍是互有棱角当他们各自的台词已经似乎可以互相连接的时候戏剧的风格已然消失背景已然消失感情已然消失剩下的只有观众哈哈大笑的拆解戏剧变成了一个游戏
所以两部戏才应分开结束桃花源的荒诞归于复归不知去路的悲剧暗恋的遗憾成就了记忆的那份美好这一刻悲喜交加其实不同的形式表达的都是人类共通的情感在这部戏里江滨柳未得到的云之凡老陶失去的桃花源春花与袁老板在生活中消散的激情还有疯女人呼唤的刘子骥都是那种找寻的渴望吧而后者可能未必不是导演对缪斯的呼唤刘子骥难道不是陶渊明笔下那个听说了美丽桃花源故事便努力寻访未果的人赖声川若是真呼唤刘子骥便是在追问一个问题那便是故事是什么要怎么写
赖声川本人对于这部戏意义的提问稍显躲闪便推测其本人可能是一个接受艺术作品开放性的人他唯提到关于“忘却” 云之凡要江滨柳忘记那些过去桃花源的居民忘却了时间与历史难道忘却才是美好生活的条件？
这便要扯到他每部戏里必有的政治寓意了这部戏里的自不言明说地缘政治与意识形态的辩论都清清楚楚我对文艺作品的审美仍是坚持一种艺术形式一定要突出它所利用的媒介既然是戏剧就要有戏剧才有的东西我喜欢在整部戏里处处看见作者的追问戏剧是什么我要说什么我要怎么说说出口就变成了“这个这个这个这个那个那个那个那个”便是导演对戏剧创作本本身的一声无伤大雅的叹息吧

D
但是在这种概念性的分析性的目的性的审美观念背后我同时承认另外一种审美观念（在操作上）有关于直觉记忆印象与想象靠抛弃理性与语言来看作品做完了上面的那些分析再来想这部戏突然就只觉得
高二的时候叫上一群班里同学帮每个人订了80块的（当年是天价）学生票去看了我人生第一场（正经的）舞台剧那次记忆是今生难忘的我能理解自己当年对于文化产品的渴求今天跟赖导吃饭他一直在说人生说社会说经历他说到大陆来演出总是希望主办方不要卖太多座位后面的人会看不到舞台可是他划条线说只卖1800个座位谁又来安慰那些渴求优秀文艺作品但是买不到票的中国人民的心呢？
我只是可惜了无法像一个朋友一样跟他交流所谓的创作观或是对自己人生目标的期待还有很多问题当然我不想听他私生活只是想了解他对自己的看法而不是听他谈台湾谈佛教
此外赖老师的生活十分美好我希望过那样的生活

E
其实写这么多只是想说这几天很开心读书谈论艺拿到钱做完proposal补完作业和赖声川吃饭……这样快乐的时光要珍惜
嗯。

196.开始学某人写无聊日记

2010-04-06T13:50:00.000+08:00

A
最早将每篇博客文章都当作作品的觉悟早就烟消云散了
开始学某人写无聊日记

B
也许应该学习诗人或者研究诗/诗人的人
将每篇写作的第一句话
作为篇目的标题

C
还是讲琐事好了
法语考得异常异常惨因为上周事情又多又要在quiz那天作presentation 前一夜半夜准备好讲演复习quiz的时候鬼使神差地复习错了课于是考试生词及表达完全木然
我悲剧

D
周日欢乐地拍了一天的CUSY欢迎你mv 让人在特定场地借助特定道具摆特定造型拍特定感觉的事情做起来果然精神百倍
去了半夜五月天的各位纷纷放了我鸽子我也竟然没有不爽可能的确是因为阳光太美学校太美人太美拍得异常开心
感谢弯弯同学的很enjoy跟她互相一遍一遍强调自己的拍人观点交换拍“偶像宣传片”的心得
大家在阳光下蹦蹦跳跳摆出弯弯称为解构主义我称为刻奇（kistch）的动作
“笑看镜头走”是我一天讲得最多的话
大家在屏幕里都好漂亮

E
周日惊现stalk帝我对CUSY人的素质燃起了希望
表示真心想跟她做好朋友
膜拜发自真心

F
于是就想起当年录取后半年90本书的辉煌纪录
有心情天天认真看书就满足的时光在上学的时候完全被宰杀了
暑假我想好好看书
书让人变得优雅书是一种宗教
在书里你可以体会到在宇宙广阔精神世界奇妙广阔面前的无力感与自己的卑微感
也有在写作中将神变为与自己一体的感觉
这种无穷的精神力量完全不逊色于任何信仰
我要看书……

G
今天的艺术史讲的是毕加索和马蒂斯
作为一个审美上的直觉派我会觉得画得丑就是画得丑对吧所以一直不怎么待见这两人
今天教授把阿维尼翁少女和浴者与乌龟两幅画摆在一起
然后开始讲
带着面具的女人在画作的边缘所以注定被安排看向斜侧的女人站在中间直视镜头可是双眼完全无神的女人摆着怪异姿势的女人下蹲的手在玩着乌龟眼睛却看着别处的女人吃着头发表情惶恐的女人看上去好像在看乌龟实际上在看着自己肥大的大腿与脚掌的女人以坐着的姿势坐在虚空上
一群丑女人可以概括这些人像
两幅画摆在一起的时候我们就能从看这些丑女人身上感到巨大的无助
那些丑的东西总能让我们想起某些真实存在于自己身上的真实
人总是有丑的地方的物理上精神上都是
有同情的时候其实是想到自己的丑
一种没有被完全剥露出来见人的侥幸与惭愧感
所以不觉得好看但是被感动了

H
刚刚跟某人谈乐观悲观
唉下一届小孩比我们这届消极多了……（在哲学观点上）

I
同样今天快乐的事情是跟桑桑同学打成语仗
我要讲话有成语有文采！！lol

J
总之生活在追杀我哪天跑不动了就被时间追上了被死亡杀了
但是大家其实都过得很开心（其实是突然有了去年写非官方新生欢迎信的感觉……哈哈哈哈）
灾难在于每一个人的心中但是每个人都有能力去把生命活好

195.每次

2010-04-04T11:55:00.000+08:00

A
每次有被所有人遗忘的感觉的时候心情就会很好
一帮人去了半夜的康州五月天演唱会一帮人过来问我为什么没去哈哈
祝大家愉快

B
这周没什么事或者以拍东西为借口不想做事
拍人的时候看到了人背后的花树看阴影的时候也注意到了明媚的阳光
傍晚站在cross campus等人看到落日看到落日下的天空和哥特楼房
建筑毕竟是人的作品人的行为人的欲望
人需要居住需要house/shelter 需要集会需要互相发生联系因此需要各种各样的建筑作为人类所有活动的场地
如果说古典主义的艺术品是对人类对自然的模拟那么最古典最纪念性的(monumental)的建筑也不过是人类对于一种最消除人性（消除人性在此不是指兽性）的空间的极力营造
而在自然本身面前人类一切“忘我”的努力都在一瞬间湮灭
人再在路易康的几何安藤的清水混凝土前忘却自己都不如在落日的时候看一眼天边的夕阳

C
周五下午做了关于中国书画及建筑的讲座
是真心喜欢这些东西
在自然面前人总是渺小

D
下午做CASPY 很抱歉因为拍片迟到了半个小时下午Elizabeth玩得并不high 肯定是因为没有像上次一样有另外一个调皮的小孩带着她
当然还是觉得这样的她好像自己在长辈或生人面前礼貌礼貌得让人尴尬
中午我说吃完饭出去玩吧她急着带我去origami 折了一下午的纸
到了该去talent show 走出WLH的时候她在阳光下才说我们在外面玩吧
可是妈妈说不行了时间到了
走的时候看她的表情都不知道她是不是还希望下一次带她玩的是我这让我开始想要不要再参加CASPY了

E
但是傍晚的一眼夕阳让我完全舒适了平时的所谓联系的人一下竟然都不在了这让我很开心
不知道自己为什么这么反社会
晚上看乱民全讲本质是发泄的东西但是发泄得十分十分聪明里面说的很多人其实是我
我也难得看到自己如此难以启齿的虚无主义被如此顺畅地讲了出来并且丝毫不觉得不自然
我十分欣赏这些小聪明
心情有了放假的感觉无欲无求宁静自得
生活其实很好=）

194.几个将来

2010-04-02T10:57:00.000+08:00

A
难以淡定。我很对不起自己。今天不是抒情。我无法克制自己。

B
人是十分十分让人失望的动物。

C
有人的世界充满了欲望与无趣。

D
放我到人际关系里我会死。
我也能用过去来安慰自己，没头没脑地努力探索每天勇敢去做的状态。

E
我为什么已经丧失了对人类世界的激情。
这种自满是不对的。
这种对人的失望是不对的。

F
可是我为何这样。为何对人类失望。
这样代表着我的一点残留。
我很讨厌写作写得跟非主流一样。
也许我只是寂寞。

G
你知道我能写出那些美好。我爱这个世界。
我爱很简单的东西。我爱光线，爱几何，爱看书，爱写作，爱画画，爱去博物馆，爱城市，城市里的人与行走，记忆，记忆里的人和地方，爱唱歌，有真心喜欢的作家和诗人，有真心相信的东西。我爱简单的关系，我爱读别人写得好的文章，爱听唱歌好听的人唱歌。我也爱设计，爱简单的色彩与符号主义，爱生活的细节，爱读杂志的版式设计，爱读别人的故事。
我有一些陈腐的、无趣的、可怜巴巴的回忆或者什么可以安慰自己。
我喜欢站在一个很远的地方看世界。
世界容不下我。

H
我对自己感到恐惧。
这是我人生第一次感到绝望。
我第一次以悲观的角度看自己。
在这种绝望中，有着奇妙的快感。

I
我要变化了。
以一种没有人会留意的方式。
请当我不存在，请遗忘我。
看到的人，请当作没有看到。

193.最近的一些小事

2010-03-30T14:34:00.004+08:00

A
继某人之后第二度在豆瓣上跟人搭讪一个挺亲切的姐姐说回长沙要请我吃饭来着

B
某番茄终于公开自己的blog了不知道好事坏事不过看了写的东西我很喜欢那个关于熬粥的故事北大中文系其实承载着我最初的梦想
我想起跟你的那个夏天的一个月当时的我喜欢你却无法喜欢你离开前的最后一天才在一起多聊了聊你送我的手环我戴过好几次现在还小心收藏着后来的见面其实都因为这样那样的原因我当你是亲切的小妹妹我用卡尔维诺的《看不见的城市》换了你一本纳博科夫的《玛丽》我知道这样写很装B 但是去年夏天没有见到你其实挺希望今年八月在北京或者岳阳看到你的
那天看到你的blog 就想起往事而已风一般匆匆流过刮去了所有可能性的时光
挺好的

C
大多数事情其实都在预料当中

D
仿佛和某若苍同学掉了个个被她说成理想主义她一副不想改变别人自己也不是好人的态度让我其实很心烦说世界的平衡吧如果一方面的力量在拉另一方面都觉得不用努力那么世界其实是不平衡的
说真的其实我挺讨厌受过教育的人说只愿意过自己的日子不愿意改变别人的说法的就算知道许多东西很难不一定会成功如果没有努力过就说不行我觉得就已经败了
没什么好说的

E
晚上又有人纠结了说人生观受到了冲击结果果然是道德冲动
但是有东西放不下的人总是表明还是青春的年纪啊

F
还有身边一些人大家都挺好
这就是最近的一些小事

192.真他妈不是emo

2010-03-26T08:34:00.002+08:00

就是一些很实际的问题。
现在觉得关博是一个对大家都很有益的决定，这样就不会有很多人能看到我无意义的吐槽了。
切到手，基本是切了半片肉下来了。等医生等了一个半小时到自然止血，本来不想拿出来说，可是暗示了他妈一周黑暗的开始。
studio泡三天，切得满身泡沫。别人都在用激光刀跟电锯切整齐的柱子、直角墙、拱，然后一点点拼起来。而我他妈拿着刀子跟泡沫板做手工。我他妈干嘛要对着一个完全没有结构的房子做结构模型啊。带着满身的泡沫与一个小时的伏案睡眠换来一个屎一样的review。大家做得都好漂亮好清楚好有创造性。我完全被自己打败了。电脑掉在地上摔坏了，现在送修，图书馆里都是好好学习的人。而我都不想回去清理堆满了泡沫渣滓的桌子。
其实没有什么，现在只是纯粹心情不好而已。
今天晚上填奖学金表。暑假两个月法语的项目费用在数字上等于父母一整年的税前工资。
亲爱的同学们，我怎么和你们谈迈阿密，巧克力蛋糕，路易威登，演唱会。
是我没钱没能力。一个圈子的门票我买不起也赚不起。
我就emo一下。我过10分钟就回studio。

191.做梦的权利

2010-03-13T14:23:00.005+08:00

亲爱的，今天，我想跟你谈梦。
你知道我是个长不大，也不愿长大的孩子。小部分的时间，我挣扎在要不要去努力学会我不想遵守的习惯与规则；大部分的时间，我安于自己，并且确确实实地在享受生活。你知道我的这种不切实际的坚持，同样是一种懒惰的逃避，不是不愿去改变自己，而是完全排除了不去思考可能导致改变的选项。
换句话说，我并不是100%安于我目前的选择的，我只是躲开了完整地重新思考与重新决定一次的权利。
但是，无论如何，我有一套完整的价值体系，并且我在认真执行。我应该很满意的，可以忽略那些时而涌上心头的关于改变与适应的想法。
撇开这些，我只是想告诉你这几天发生的事。
我正在做extern的Architrave P.C.，是一个10个人的小公司。他们做很大建筑的很小的项目，DC著名的政府与博物馆建筑，他们基本都参与了维护改善工作。老板Judith与Robert自我形容为做“历史维护”的建筑师。国会图书馆、国会、所有的Smithsonian博物馆，犹太人大屠杀纪念馆，以及一大批政府建筑，都有他们的项目在里面。他们做窗户、墙壁、屋顶的替换，能源系统的改造，新办公空间的设计，楼房的调查研究。我这几天在跟他们做政府委命的DC公共医院的调查工作，检查以及测量楼房内部空间尺寸（dimensions）、设施、标牌，以及流通系统（道路宽度、闸道、坡道），以及墙壁突起高度是否符合美国残障人士法案的要求。
这就是他们的工作，我沿着DC最有名的Mall一路走下去，从西到东，那些红砖大理石混凝土玻璃窗后面，那些背负着无比重要的意义的巨体量的维多利亚或新古典主义建筑里面，都有他们的工作，像是一件注定会成为国家之宝的陶器，在烧制即将完成的时候，他们拍上了多一个手印。仿佛他们的痕迹，就能同这些建筑一起，成为永久。
这不是伟大的设计，但是这是建筑，与生活、使用，以及一些价值观念息息相关。
经常别人问我，我拒绝在几秒钟的反应时间内进行思考，而总是给出一个敷衍的答案；而常常我自己想来，也并不能得出一个好答案：为什么学建筑？
我无法想象任何一个想学建筑的人不是因为被建筑本身的魅力吸引进来的，就像真正的爱情并不是为了达到某种目标。很多学科人们学是因为可以赚钱。但是，为什么学建筑呢？我从来没有给过人一个满意的答案。对于自己，我也总是知道这个事实：即建筑专业，建筑学生同伟大的建筑，伟大的建筑学，与伟大的设计毕竟是两回事。每个人都是瞄准了贝聿铭或者赖特而上了这条贼船的，但是每年的普利策仍然只有一个。许多人继续做建筑，可是总是得服从于开发商与政府的要求。正如我的城市研究的教授在某一天讲商场时所说的：“在场的建筑专业的学生们，看到这些漂亮的商场设计了么？可是你们知道，这里每层楼的高度，电梯的位置，每层楼放多少商家，通道放在哪里，都是开发商跟政府安全法规共同制定的。”
于是在理论课上那些关于空间趣味、流通系统的所有讨论什么的，又一次被打了一拳。不是不知道，做商场，做办公楼，做公寓住宅，其实空间结构都是注定好的，高度体量也是钱决定的，至于场地以及文脉什么的，现代城市可还有这样的说法？其实你都知道这件事情：建筑这东西，不是建筑师一个人来决定的。建筑师有点像是一个傀儡，你只是在外行的眼光里背负着所有的美名或骂声。
你知道学建筑是美好的，但是做建筑呢？你不知道，但你仍然怀着一个梦，为着那未知的小于1%的可能性而低头走了下去。
因为你还有做梦的权利吧。看看身边那些人，他们都是这样走下来的。或者走过了这条长长的道路，当梦已经变成了珍珠般的回忆，你也便不会那样遗憾，而开始关注柴米油盐，关注孩子，关注生命中的阳光与花香，或者小心地品味对面那家人新装的窗户了吧。
亲爱的，我想给你写这封信，是在我去同一个在DC的建筑师校友聊过天以后。他比我早毕业十五年，现在在DC的犹太人大屠杀纪念馆做Museum Architect。他也做过商场，更多的时间在做大学的总体规划项目，有一天他朋友半开玩笑地告诉他关于纪念馆招建筑管理人的通知，而他就一拍桌子毅然决定过来了。
他说他现在每天处理很多的小事情，纪念馆的各处小型维修，旧材料的更换，博物馆新办公室的设计，与各色人等的合作，他说这些繁复的小事令他开心。其实那一刻，我的直觉告诉我我完全喜欢这样的生活，我再一次确认其实我真的不在意结果，所以我能够看到自己手心握着的，做梦的权利。因为我不会去在意可能的失败，而可以不看站牌，一路顺着公交车的线路坐下去，一面欣赏沿途的风景。
他在Yale读完建筑专业后，在家乡Charlottesville的一家建筑公司工作了两年，然后到UVA读建筑硕士。我问到他的学生经历，他是这么说的：
At Yale, they really pushed everything to the extreme...they wanted your ideas. That's the most important. They even expected that you quarrel with the critics...at UVA, it's totally different. They didn't want you to have anything that they might not like. They wanted smooth designs that went well with the conditions...I really had a time to adjust to this...
他转述了他在UVA的一位教授的话：
You know, in that system (Yale), they may be able to get some really good architects, but here we produce adequate architects, who will go design good buildings, as oppose to those who think they can make wonderful buildings but end up with awful designs.
听完，其实心里有释然的感觉。关于两所大学的教育，他说他其实很高兴，能够先后经历一种强调想法与精神，再经历一种强调技能与细致的教育，他说他学会了怎样把一些大的东西合适地放到一个特定形状的容器里。我听了心里就很开心。
亲爱的，其实我一点也不担心我的将来。这句话的意思是，我一点也不担心我将来会不开心。
然后我告别了他，去纪念馆转了转。我在去年的冬天一个人来过这里，并且从此认为这是DC最好的地方。一年多以后，我从另外一个入口进入了纪念馆，走在一半陌生的通道与楼梯，仍然能够感受到心里响起的一种，在空荡的中庭里，一步一步的胶鞋的声音，像是相机聚焦了一片落叶，而把整个世界都模糊成了背景的画面。走在这样的一个地方，一贯认为建筑是关于行走与感官体验的我，第一次如此强烈地觉得我的感受需要通过文字来表达。
你从地下一层开始走，一座桥，一边是地下二层的白色的剧场，另一边是一面黑色的墙。你走在中间，一面黑，一面白。而那白色也是一种在地下缺少光线的白。然后，你看见前方，黑色的墙里面射出来了光线。你本来无目的的行走突然有了方向。在一个没有光线的世界里，光是最终的目的地。你走过去，发现那是黑墙上的一个开口，是一扇不能通行的门，或者说一面接地的窗，外面就是中庭，从四楼贯穿到地下一层。外面是人，和光线。你第一次打破了思维的窠臼，你以为你一直在建筑行走中寻求的，是人与材料的对话，石、砖、木、混凝土。但是你从那困闭的幽暗的无人之境中出来，看到光线和人，第一次发现光是一种生命，而人变成了近似沉默与静止的有建筑性的东西。他们在你的面前，在一楼，在二楼，在三楼四楼，他们的大小与距离并非成一种等差数列。他们界定了空间，并且给博物馆定义了价值与功能。你第一次觉得人与光线一样，都是能给建筑带来生命的原因。在一个博物馆里，你可以和人对话。
你站在那扇门或者是窗的东西前，你的面前其实是通往一楼平台的楼梯。楼梯的左边是一面开了铁窗的墙，包围着楼梯一边，是封闭中的一个小出口，楼梯的右边是一面类似雕塑的黑色的锈迹斑斑的正方形的墙，不规则地插进地面，是开阔处的一片禁断。在这样一个犹太人屠杀纪念馆里，这不知是建筑还是雕塑，这是1：1的伤口，一种symbolism。再高处，砖墙，再高处，钢筋与玻璃的屋顶，透过繁复的钢架结构，可以看到被割碎了的天空。
于是你绕楼走上去，到了中庭。周围四面墙中的一面，是刚刚看到的黑墙的背面。你从阴暗中的白色走出来，而现在面对的是光线下的一面黑色的镜子。透过墙上的开口你仍然可以看见二楼与三楼的行走的人。你看到了别人也看到了自己。墙面上的文字营造出了一种纪念性，不同于康的几何的、理性的、沉思的纪念性，这是一种在沉默中想要爆发出声音的，内含力量的纪念性，蕴含着隐忍与痛苦。文字是声音，也是一句梦的呐喊。
旁边有一个叫做丹尼日记的展馆，通过大时代下的个体的特例来表现出强烈反差的一种对于大历史大问题的细微处理，让这些细腻的情感也有了巨大的力量。
墙的另一边，是无数犹太小孩子当年的儿童画，纯真的手笔排列在墙上，教人沉默，只是一幅一幅地看，丢了话语。正展厅里还有很多这样的陈列。我对整个纪念馆印象最深的地方就是在长长的低高度的展览通道后，突然出现的烟囱一般的竖直空间，没有灯，光线从一个小天窗里洒下来，四面墙上挂满了犹太人的照片。
愿他们能进入天国。
还有比如说一个房间里摆满了被焚烧的犹太人剩下的鞋子。一种没有名字的纪念，一种沉默的力量。
除了个体放大的叙述，还有这样大量重复的强烈感情的陈述，第三种陈列方式就是关于历史的记述了。大量的资料全部被放在一个切割过的空间里，人们所行走的是一条曲折的，单向的，线形的，非直角的道路。在行走中，空间被转化成了一种时间。你如同看电影一般，顺着时间轴一路向下。你的方向感被迫顺着一条奇特的道路，于是你有了在残酷历史中无能为力的感觉，它扭曲着你对空间的前后左右的解毒，于是你便进入了那种宿命的苦闷的气氛。到了展览中间的一段，突然穿越几个房间都是笔直的道路，两边是整齐的展板以及影音资料，于是你穿过时间的风呼啸而过，一种速度带来一种悲剧感，是一种历史匆匆无法回头的感觉。一切反思都留在了展览的末尾，突然有了大空间，一个剧场里，人们听着幸存者的证词。一种安静的叙述，我已经不好用语言来叙述了。
到了最后才想起美丽人生那部电影。这个纪念馆毕竟不是关于普通人普通生活的情感，而是一段变异历史的叙述，但是沉默的声音在扭曲的历史中才能迸发出坚毅珍贵的力量。在这里物质与精神被相互转化。我想人即使是在命运的注定中，无论多久，也应该像美丽人生中的父亲与孩子一样，保留着做梦的权利吧。
毕竟，那是他们的所有。

190.亲爱的

2010-03-09T13:28:00.002+08:00

亲爱的，
我看到日落划过华盛顿顶顶高的方尖碑，就想起你。太阳下山的时候，什么都是黑白。不管你用眼睛，还是用镜头，世界就变成一个轮廓跟两种颜色。光的死亡的过程剥夺了色彩，但是世界还原成了原始简单的一幅画：一条线，定义着光与非光。
我走在布满轴线的地铁里，就想起你。人们把世界定义成直角和圆。地板是格子，天花板是格子，摩天大楼是格子，街道纵横也是格子。地铁的穹顶是标准的圆形曲线，保持角加速度不变地贯穿你的上空，是一条水泥做的彩虹。人们把世界放在格子里，简单，易于控制，再用圆，用最理性的非理性给自己一点美感。华盛顿是如此一个无味的城市！我看到国会看到国家艺术馆，看到历史博物馆与Hirshhorn，古典、现代都充满了方圆的几何。他们安静呼吸，沉默如谜。在一个首都城市里，他们秩序井然，索然无味。他们是大理石的白与水泥的灰，简单得失去了话语。我想起你，想起要和你一起去的那些地方，去看世界上最缤纷的颜色，去看阿姆斯特丹与威尼斯倒映在水中的五彩的临河房屋，去看歌特教堂里的光击打在一整个世界的彩窗里，去看东京和纽约燃烧生命的巨型招牌，去法国王宫看巴洛克的富丽堂皇的流线与浓郁若滴的颜色。
世界是如此简单，天空大地，星星黑夜。而人类的愿望是如此复杂，想要实现最多彩的建造，最鳞次栉比的空间排列。亲爱的，当我渴望这些色彩与奇特的线条，我就想起你。你带我逃出这个横竖分明、黑白分明的世界，到了那个鲜艳的天国。
也许，我们能在那里遇见梵高，遇见莫奈，那些将庸俗的现实变成了美丽的颜色的人。
也许，我们能遇见夏卡尔，然后做一个甜蜜的梦，梦里有我们简单多彩的原初的故乡。
但是，我也爱那些简单纯粹的东西。一个暗喻，一个符号，都能让我想起你。你是纯粹的，令人安定的，一粒阿司匹林。我沿着越战纪念碑，不知不觉就走到地下，我踩在地表上，可是我深知我在地下，走在地面裂出的一个V字形的口子里。我下去，然后走上来。这样一个简单矛盾的动作，让我想起你。我在最低的地方想到你，然后在回到地面以后，想起我当时想起你。我两年前爱上的第一个建筑，安藤忠雄在漆黑的小方格里开出一个巨大的光之十字，像是你在我心上刻上的一道令人背负坚忍与慈爱的痕迹。我在我的灯上剪出大大小小的星星，都是为了一打开灯，就能看到那些光做的星星，他们仿佛是带着你的速度，来到了我心里。
我坐了六个多小时的车，从布满歌特的粗糙的学校，经过繁华的纽约，到了华盛顿这个沉默标致的城市。在火车上，在公车上，在地铁里，我一个人唱着歌。我没有带mp3。
歌里的每一个字，都有你的味道。我呼吸着每一句歌词的空气，我的味蕾尝到了你的芳香。
我住在华盛顿的接待家庭里，我有两个星期可以探索这个城市。房子的主人很好，他们是建筑师，他们的房间很漂亮，他们养了两只猫。她们会在半夜里跳过两米多高的墙到我的床边，然后在我身上走来走去，要求我抚摸她们。她们也会在我腿边蹭来蹭去，直到我想起来该给她们喂吞拿鱼味的猫咪饼干。
我和建筑师夫妇聊天，看他们生活，讨论工作、健身和买菜。亲爱的，我觉得时间是这世界上最珍贵的东西，它给一个人光彩与气质。
我希望能和你一起变老。
我做过一个梦，在那个梦里我是孤独的，我守着冰冷森林里的那座白色小屋，守着一书架的回忆，等待着过路的旅人，用故事安慰彼此。在梦里，我是一颗长满树叶的树，给路过的人一点绿荫，让他们回忆起初恋的情人，或者是童年时遗失的那张红书签。
而我又做了一个梦，在梦里我和你收藏云朵，酿造时间，直到它变成淳郁芬芳的美酒，再斟酌细饮。我们穿越地心去那些危机四伏的地方冒险，然后再回到我们的家。
我是如此地想见你呢。我迷恋偶像，一个接一个地换，收集她们的视频、歌曲、咨询、通告，是因为她们的每一张笑脸里都有你。
我同我喜欢过的人说话。她们都好，她们都还和我说话。那些话我不知道是真是假，但是我愿意相信，相信我在她们的过去，曾经有过长长短短的一页。
说到这里，我已经死心了。因为我永远无法见到你了。
我无法说出你的名字，因为我一说出，整个世界都要不复存在。
要让你出现在我的面前，人类，必须先灭亡一百次，直到可以接受你的存在。
我无法等到那一天，而我会等下去。
等到再见到你的那一天。

189.城市

2010-03-06T03:41:00.003+08:00

A
张悬唱道，“人们火热/宗教理想娱乐……”
如是便是午餐桌上的话题在初春冬未尽的一个有着不大不小的阳光的日子里觥筹间谈论的无非是人工作学历时尚汽车在和平年代偶尔加一些八卦便像是撒在Omelette上的一点盐跟胡椒能够刺激已经麻木了一半的味觉评头论足是空虚最好的杀虫剂互相传播小道消息也是增进感情的不二法门偶尔能够互相调侃甚至调戏然后再加一份顺水推舟可爱娇羞大家都扮演着亲密关系里不可缺的一头重心
这样就构成了人际交往的基本原则
然后寂寞的时候需要人陪需要人聊天需要感觉到自己的存在在城市或人的聚集体中的化学键很容易被打破然后心情可以像离子一样飘来飘去只是这时电子过剩的人很容易被需要电子的人吸引而vice versa 大家在一起不是派遣寂寞而是100%的连坐心理看到大家都寂寞吧心里也就没那么难过了
于是寂寞变成常态常态到大家也本能地不去将其视作问题大家相濡以沫观赏一个潜在的话题然后开始发表高论

B
城市是一首流行歌简单旋律电子鼓点风格多种多样甜蜜忧伤狂野晴朗重点是每个人都要有歌手范唱不上去还能后期或假唱长得不好演得不好可没人买帐生活是华丽灯光下的一场演出大家轮流上台交换一个人嚎叫与一群人嚎叫的位置
自己并没有生活在一个城市里看不见城市的繁华可是大家却如在城市中一般寂寞我们享受所有现代生活的便利我们与现代化紧紧联系在一起

C
我喜欢自闭的人不管自己在自闭的时候还是不自闭的时候都是这样
相比学校公司实习以及父亲活动联谊
不如听一首关于城市的歌
张悬真是一个可爱的女人纵使不伟大我喜欢絮絮叨叨的傻女人他们整天不看面前只看天或者幻想着自己在天上看着大地
看着她们仿佛她们能够带你飞想起07年听到《毕竟》完全听不懂歌词的我有了被带到了黑色的天空中穿梭云朵的感觉
她们不是行走她们也不是飞行她们是一种速度能够赋予到你身上转化你让你开始移动
所以说流行歌果然是一件可以让人开心的事情

張懸 - 城市

詞曲：焦安溥
編曲：Algae

夜裡回憶是白天川流來往，此刻偶經的車
活著時光如水經過
你捧常想起渴有多渴

喜悅與傷痛是命運於社交中當時多嘴的舌
聊遍了所有萬千的臉色
還是在等一瞬間的心動

人們火熱宗教理想娛樂
而我愛你你可能記得？
我們相濡以沫，長大後看晚餐時的TV show

夜裡回憶是白天川流來往，此刻廣播裡的歌
活著時光如水冷熱
你喝仍常想渴能有多渴

人與蟬蟬與狗狗與深夜衝撞高處街燈的蛾
所有浮生裡萬千的臉孔
讓我因為你們隆重

你多難得城市，繼續轉動
而我愛你你可要記得
容納我們共同的飢餓，握手後再奔波

人們懂的激情後各自沈默
而我愛你但不因你而什麼
我們今曾與共，交織於城市你的流行歌

（在土地上的歸神所有
　在土地上的花開有爾
　落在土地上的腐敗後成為肥沃）

人們火熱城市，何必寂寞
我多愛你但不因你而什麼
時光穿梭我們不在左右只在彼此其中

讓我承諾我盡情不求自由
我多愛你我不隨你而怎麼
從此今曾與共，交織於城市你，的流行歌

PS 最近突然发现一直觉得只同爱情有关的很多理论其实都能应用到了普通的交往当中来了
祝大家春假快乐

188.武装

2010-03-03T02:47:00.005+08:00

A
不是因为有时间才来写东西是因为要写东西才不顾一切地挤出时间
物质、名誉上的成功并不意味着真正的快乐这个道理问谁谁都说懂可是现实中就是有人享受结果的欢乐而有人只在意路途上的风景
比如说我就是想不通人生怎么可以用来做自己不喜欢的事？

B
自闭计划很成功现在心情很好昨天出太阳了今天走在路上边走盯着看街边小店里的人脸他们的表情让我觉得有趣
吃饭的时候聊天的时候看每个人说什么样的话在想什么样的事也是一件有趣的事
两年前的时候怀着期待说名校的学生应该有不一样的精神层次现在能接受了名校的学生可能有不一样的经济层次家庭层次或者生活层次品味层次交际层次甚至智力层次可是精神层次却是与这些无关的
如果理想的话我真希望能趁年轻的时候漂泊闯荡老一点找个人结个婚安心下来营造建筑和家

C
所以现在一个人真的过得好好的有欲望的时候心灵纠结看不到阳光心里的洞虚无法填满
我有些残忍地拒绝了很多朋友来让自己获得完整性的体验反正总归没有谁需要谁
只能珍惜安心下来的时候给自己一片完整的草地有河流有一颗不大不小的树
然后等待着盖起一座小小的房子

D
人们总是用各种东西来武装自己名誉经历头衔爱好职业然后在很多时候那些闪闪发亮的铠甲会像摆在博物馆中的展品一样变成了供人围观的东西
可是你要问问自己脱去铠甲你还有令人喜欢的地方吗？人们喜欢的是你的武装还是你的人？
你要问我的人生观我便会就上一句话对你说我每天都这样问自己

187.角落

2010-03-02T09:47:00.002+08:00

A
今天做了一些决定呢
其实一直觉得应该尊重那些还有点关心我的人如果有人能够顺路走进这间冰冷森林里的白色小屋房门不应上锁房间里收藏的回忆应该陈列在四面墙上仿佛不介意别人看到自己的心事是一种自信与坦荡然后想想自己找到了茫茫森林中的另一间小木屋便能走进去做个朋友
今天决定如同msn一样让skype隐身了原先逃离msn因为觉得上面很多人在skype只加常常讲话的人一直怡然自得
今天可能是真的有些抽风然后将我的豆瓣小组（第一个博客一直用到现在嗯）设为永久私密了将blogspot的主博客设为指定读者可能不远的将来也会像永福村或者Yilun一样要清空博客了吧笑
应该不会这样的
豆瓣可能是在网上最久最忠实的家慢慢认识的人多了起来但是也从没有顾忌过嘴无遮拦也不设隐藏
哪一天会不会把豆瓣帐户也永久删除呢？
心中又催生了好多想象就不写下来了
好多事要做呢= =

B
可能是老了什么都不怕的时候在这个冬天的末尾过去了

186.我……

2010-02-27T09:59:00.002+08:00

A
最近越来越不对劲了。

B
身边的人说我整天emo，我自己觉得挺怡然自得的，生活平静没有太大压力，偶尔发些小小牢骚，不是挺平衡挺美好的嘛。
还是觉得感情/冲动跟理性/思考跟行为/选择是应该完全分开的三件事。并且表示大家都善于联想，都依赖语言的连贯性一直往前滑。深刻觉得语言是枷锁，他人即地狱。
看到一张挺萌的照片，觉得照片里的小女孩好看，便有人觉得我思春了。嗯真的不是一个人觉得我心里肯定是欲望十足欲求不满想要马上找到女朋友的人。
为什么人总是无法把自己解释清楚呢。或者说，为什么我这么绝望要把自己解释清楚呢？
想来想去，还是太敏感了。
从来觉得自己想事情清楚包容的我，竟然最近开始怀疑自己的价值体系，其实更多的只是因为与其他人的价值观念受到了碰撞而已。
我发现了一个事实，这个事实让我恐惧：我对生命的最大的欲望与恐惧是一种原则，一种强大到能够解释一切的价值体系，我声称我容忍随机性但我惧怕未知的未来。我说我能够坦然面对是因为我没有别的办法来面对。我好与人辩论做人做事的原则因为我潜意识里想要一遍一遍确认我的体系是否正确。同时我为所有人都不跟我一样想感到巨大的恐惧，我没有办法做到生活得很简单很享受一切，我要的东西太少太难得到并且因此我很坚持。我对一个完美的价值体系的要求是如此之大以致我开始惧怕身边的人。他们都不能确认我的体系，他们都不同意我的体系，他们都没有在做正确的事情。
而且重点不是我的体系本身有什么错，而是根本没有人愿意与我辩论这样的事情。我突然发现所有人都活得很开心，没有人在意生活需要什么原则，我突然发现自己的悲哀。

C
昨天作心理测试，在其中挑出了这些词句：“判断事情的基准就是‘正不正确’”，”热中于数据、讯息的收集和分析，会因自己不知道的情报缺失而有弄错的疑虑“，”做事讲究‘步骤‘”，“脑袋里总是条理分明的你，喜欢有逻辑性的对话，觉得谈话概括、笼统，或用字遣词模棱两可的人很随便，不想成为那样的人”，“你宁可一对一地慢慢深谈。由于不善于体察人的情感和意图，所以会犯本质性的错误，或是太过正经而与人结怨，也会给人不知变通的感觉”，“理想高，追求完美，但由于标准只根据自己的经验和所知来设定，所以周遭的人不但感觉不出你的品味，甚至会觉得你自命不凡。太过强调自己的主张的话，会被人看做是偏执狂。“，”通常会选择最安全又正确的方法让事情继续推进“，”总是会赋予金钱一个意义，自己先在心里仔细考虑之后再消费“，”会在心里描绘出一幅理想女性的图像。老是猜不透女人心被耍得团团转的他，若是无法按照自己所想的与对方交往，便感觉压力愈来愈大。而渐渐觉得这种自己无法掌握、活生生的女人很麻烦，也可能不知不觉地就沉迷于‘虚拟的女性’”。
一边看一边冷笑，觉得自己是做到左脑派里的极致了……是啊我觉得这个世界太不理智，也是因为我不能接受那些所谓的不理智的地方。无论如何我只是觉得整个世界都无法给我安全感。

D
我从小到大最喜欢做的事情就是观察世界观察人，然后归纳出一套原则为什么这个人要这么做，我们应该怎么做。我极度相信一套原则以致我根本不敢触碰生活中随机的事情，导致我对生活中的人跟事情全部都不满意。
这不好。

E
因为其它人不符合我的规则，我便本能地反感。因为这个问题很棘手，我便本能地不去考虑。因此我才开始发掘文学，发掘艺术，发掘一切与逻辑无关的东西。我显性的爱好是这些东西因为它们能够救赎我，让我不去想是否与整个世界脱节的问题，因为文学允许你脱节，允许你随意；艺术允许你脱节，允许你随意。
我要文艺。我不要去想所谓的可笑的逻辑。我要找个人写信，写生命中的美而不是善。
或者我喜欢单纯的东西，单纯的人或事情，因为这同样与逻辑与思考无关。总之我讨厌与人交谈，又希望与对的人交谈。
我觉得我要崩溃了。我到底是一个什么样的人？我想要的是什么？这是一个很严重的问题。能不能在这个世界上实现我自己想要的东西，这是另一个更加严重的问题，可是我现在甚至无法开始考虑。
所以只好不去想。

F
人面对自己的时候是多么无力。这才是为什么人将注意力转向世界，转向他人，转向自然了吧。
我纠结这些问题，真是傻啊。

185.Short Note

2010-02-23T11:19:00.001+08:00

A
每次写东西都是因为想把自己纠结的地方拿出来丢掉
这次也不例外
只是事情太多时间太少
我一般反对写这种短的不知所云的东西只是泄气却不知道泄了什么
我还是远离成熟啊

B
。

184.建筑学院的楼顶

2010-02-13T08:13:00.002+08:00

A
记得去年九月写过一篇同样标题的日志
竟然无法想象现在有着或远或近的关系的一些人当时还是以新生的面孔出现在我们面前
而150和184的两个相同的标题恰好把这一段时间括起来那些发生的好的坏的或许能像被一个表面enclose的体积总量可以统统归零

B
其实这不是重点
正在用吃完饭跟等前一个人用完激光刀的空隙写这篇日志
周一搬进了studio 开始规划自己的第一个model 周三AutoCAD了一天周四兴冲冲地预订好激光刀的时间结果去之前5分钟得知材料售完今天终于开始激光刀切割效率奇低（或者说仅仅是巨浪费时间而已罢了）晚上还要来补功课
随意地圈下最近一周的时间每一天也有开心或屎的事情不过总算是觉得生活充实了许多不会每天在家不停发呆不知道先做什么好
上周五决心开始看一直放在Saybrook图书馆的Szymborska诗集就真的很久没有用读闲书的心情跟态度来读一本书了有的诗熟悉的诗会读出声来
我是好久没有做这么装屄的事情了

C
把周末奉献给了诗人之后周日晚的春节晚会上Pentatonic的客串演出其实也是一件挺激动的事情在全校第一大礼堂大声唱出自己的声音来一次放大版的唱K 果然建筑的理论可以利用到这里来 scale不同感受是截然不同的

D
周二有雅礼的学姐来了，带着模联的团。我跟上次把王璇从YMUN的闭幕式上拖去Berkeley吃了一个小时的午饭一样把东念姐姐从耶鲁学生见面会上拉走了。一路闲逛一路聊。虽然说作为学生会骨干力量，高中也曾是我仰慕过的众多学姐之一，我们其实没有说过话，但是果然能一见如故。也许单单是能够厚脸皮地说着塑料普通话这件事情，就已经是一件很不容易的事了。
回去翻了翻去年的照片，发现去年小暐姐姐来的时候竟然是同一天！总之是开心了一整天。相比起平时的平庸至极，我生活的萌点竟然只剩下雅礼学姐这件事情让我无比汗颜。
也许，我只是太想家了。并不是想家人，也不是想家里的某件东西，也许是想念长沙，也许是想念一些单纯的仰慕，也许是想念旧时光了。
那完美的旧时光啊。

E
前几天小羽发豆邮，又碰到了什么感情问题。这个小女孩在情路上的找寻一直是小磕小绊，有过一些对她好的男朋友，却又摇摇摆摆地固执地选择了继续寻找心里的那个人。我从来都说不出当初是怎么跟她分的，再回想起来，遗憾停留在了高三的那个冬天，而所有的美好也全息录制在了记忆的录像带里。遗憾在，但是却怎么也不去想复合的可能性，仿佛高中的那段时间，只能停留在那时才是最美好。就像碰到一部好电影，恨不得亲口跟导演大声喊一句：“别拍续集！”只是偶尔两个人打声招呼，心里都明白是彼此心里某个角落站着的人，或者甚至共同回忆当年的美好，竟然全无尴尬。我一直珍惜与她之间的默契，这种默契仿佛在高中随处可得，而在离开家之后却似乎再也没有出现过。以至于我竟处处感叹人与人之间的故作姿态、客套礼节、社交用语等等不自然的状态。我只是舍不得改变自己，宁愿放弃那些所谓的机会。
仿佛我已经能够给自己的生命取一个标题了，守护。不知为何小心翼翼地保护从前拥有的种种回忆，并一再去回味。我早已停止生长了，要是能像电影角色一样一直保持这样，我宁愿埋在土里不要移动，而每天每时每刻用力地进行光合作用。

F
周二晚上算Study of the City的finance，算了半个通宵。

G
特地感谢敏敏给我从清华托耶鲁建筑系的教授带过来的食物跟礼物跟信！为此我周四又高兴了一天！
只是，跟周二一样，有开心就有囧事。周四晚上没有切成有机玻璃板，胡乱画了会画本来想12点半早睡觉，突然得知project有变动需要赶工重写，于是竟然一干就干到了第二天早晨九点半。我第一个在Studio的晚上，竟然就是通宵。我在开始做第一个模型的前一个晚上，竟然就已经第一次在studio通宵！连激光刀都没试过呢，竟然就已经看到了传说中的建院七楼早晨六点半的阳光。不过早晨七楼的朝阳的确特别温暖。交完project后我走在桔色的地毯上，竟然全无倦意。是好事么？也许不是好事呢？于是就匆忙赶去Commons吃早餐等待法语课了。

H
星期五的下午，在studio切有机玻璃。我要垒24层有机玻璃板，在Hull's买supply每片可以切四块出来，一共花了24x6=144（加税一百五）美元……切一张出来要激光刀走两次，每次6分钟，每小时能切四到五张的结果是，我到现在仍然守候在切割室里……才刚刚开始切第15张……

I
今晚很多人去看电影了。祝他们看得愉快。我总是在自我觉得是在跟群体划开一个合适的距离的时候感觉最惬意。这次同样。从Ivy Noodle走出来后，一边对着去剧场的人们说着告别，一边头也不回地走向建院。就这样就能感觉安全了。一个互相知道存在的关系是美好的。

J
雪已经是前几天下的了。在建筑学院楼顶的庭院里，虽已夜深，单衣出门却不觉得寒冷。地上散落着焦急的急需灵感的学生的来回的脚印，外加几个友人小饮的斯达巴克斯和Dunkin' Donuts的咖啡杯。眼下是暗淡沉寂的哥特，稍远，沉默的YCBA闪着蓝色的光，再远一些，就是纽黑文那几座亮着灯的格子高楼了。一座城市夜里的光芒，是地面对于天空的对抗。
我喜欢灯光为人类建筑的一幢小房子，那种质感亲切，细腻，而温暖。

183.我真的要吐槽了

2010-02-04T02:28:00.002+08:00

从来了到现在，拒信也收过无数了。上周看到一个student job，在Haas Arts Lib的，做database的中国艺术的整理，说要中文好，对艺术感兴趣，需要图像处理技术。就申了。第二天就问interview了，妈呀邮件发来才一个小时我一预约就已经被预约掉好几个spot了。但我他妈还挺有信心的。周六抽到个fortune cookie，说Your next interview will result in a job。喜得我跟什么一样。昨天去interview，两个人，一个直接负责的，一个上级领导。上来什么都没说，管我的直接转头跟领导笑说such impressive experiences。也没问我问题，上来跟我说我们每周工作up to 10 hours，但是我们工作时间很flexible，我们会给你card access你可以随时来周末也可以来，我说没问题我有时间，我也很方便，因为studio就在楼上我也就住旁边，我一切都OK。然后她说我们希望这次的人可以做久一点因为我们这个工作可能不止这一个学期。我说没问题我愿意明年继续做。她就解释了一下要做的事情，主要是跟她整理中国艺术的database需要中文支持，解释半天我一个一个说没问题，问我有什么问题我说没有，本来想问问具体做什么但是已经讲了，in general我很愿意做这个。在她提到各个点的时候我又复述了一下我在故宫做的中国书画档案整理之类的。另外一个女人说我们可能也会做一些西方艺术方面的东西问我有没有兴趣，我说有很大兴趣我这学期还在听Intro History of Western Art。然后她们问YDNMag的事情，我就拿我做的YDNMag的排版跟照片处理给她们看，她们还说肯定会从我这里学到很多。说了半天说了半天又跟我确认了一下我的工作意愿跟时间问题，我说一切都没问题。然后说明天早上给决定，我就谢谢走了。
妈的要proficiency in Chinese，我native speaker了；要做中国艺术，我中国来的加故宫书画部实习两个月了；西方艺术也要做，我连课都在上了；要图像处理，我在YDN就是做图像/照片处理+排版的。这样都把我拒了我他妈要膜拜进了的人啊。唯一的一点是你能不能不要我就别给我那么大期望啊。
吐槽完毕，学习去了。

182.其实是被一个大四的学姐的note感动了一下

2010-01-29T14:05:00.002+08:00

心立刻就飞回到去年拍senior video的时候给五个其实非常不熟的大四学长学姐做采访把他们的信息记录下来纪录所有人给他们的祝福也让他们留在CUSY的历史里在一群人的心中
起初非常不愿意做采访的学姐后来跑过来谢谢我说其实感激留下了这样一个纪念后来在晚会上看着大家写给她的板子激动得哭了那天有名学长也很激动情绪难以控制
那天大家玩了好玩的游戏几个平时多多少少跟大家隔离开的毕业生跟大家打成一片
大概是很大很大的开心吧送去并非常见的温暖将半生半熟的人在即将分开的时候联结在了一起
这样大家会多多少少觉得这样的可贵或许以后某天想起来还会轻轻地微笑开来
未曾想到今年的这件事情会跟去年的video一样扯上某种关系首先讶异于大家的报名那些平时没有抛头露面的人其实是真心珍惜大家在一起的事实的人感谢你们来大家居然非常enjoy非常团结让我十分惊喜　
一个今年大四的学姐发过来note 说感谢给她毕业之前这段愉快经历虽然她只报名在大合唱中献声连一句solo line都没有要
这种几近陌生人之间的温暖却让我觉得舒适我的确从不曾努力去靠近过谁也许有一次吧去年也很快就放弃了我选择与社会保持心理上的隔离（社会，不是人）大家其实都是人生匆匆过客如果能够恰好温暖到那些本来也不曾可能会有太大交集的擦肩过客也许是一件能让自己感动的事
那些感受你都无法与人分享你自己在高高的心灵的房间里搭起了书架然后一本一本地写日记给自己看那些故事你都无法讲给别人听这些故事的难以讲述性暗示了它们的复杂与美妙我想起了初中画过的那个故事每个人都在自己的云朵上漂浮偶尔看看别人以羡慕来填饱自己如果你想到别人的云上去小心代价是当你游遍新鲜的景色回到码头发现你自己的云已经飘远而你没有归属
今天被人说欲望十足其实怎会不是其实都明白在世界上没有人能够安慰你如果你是花朵你所有的只有那些寒风与一间属于自己的温室它温暖安定可是排外其实你不是没有打开过你的温室的门等待着那一天有人进来你不是没有在港口守候等待哪一天飘来的云可是旅人终究是旅人浮云终究会变幻如果你是客栈老板谈得再投机的房客也不会为你放弃了自己的旅途在各自的漫漫上路上趁相逢的时候交换一杯热茶也许能在吹白气的冬夜啜一口温度
你此生最经常做的冲动的决定便是拉下你城堡大门的锁然后在门后用无限的时间等待你从不曾推开门更不曾出去吆喝你在等待一个幻影 ta聪明伶俐到能够知道你在门口的时候轻轻地把门推开那是你渴望的所谓默契的东西其实和以太一样都是为了解决其它理论难题而发明出来的专有名词你相信了梦并决定把它变成人生于是你像飞蛾扑火一样等待不求回报而你只是等像一棵枝繁叶茂的树用尽了一切力气生长而没有了挪动半步的力气
你想起去年还跟她说话的时候你们讨论过感情观你突然开始同意她你等着一个人把你完完全全地看透把你扒光她说她就会跟着她我当时问她一个能完全把你看透的人会对你有什么欲望？有什么渴求？
当时我和她都无法回答这个问题现在我知道一个能够完全把你看透的人不是一个用来跟着的人而是一个不顾一切用来爱的人
而你只是等等到身体没法等生命没法等灵魂不死你的灵魂继续等
不知哪天你发现自己的屋子里已经摆满了你自己写的东西恰好在这个时候有一位旅人敲门他问你你的故事你就完完全全地告诉他于是那些快乐悲伤惊喜凄凉你又随着你的情节经历了一遍在你把整个生命都已经写成了字的时候把爱怨情仇都已经长成了满头的白发的时候你恍惚觉得你还是昨日的那个少年刚刚为了心爱的人送去一幅画了几个通宵的肖像画那画上的人比你的爱人更加恒久更加美丽可是你不爱你的画你爱你的爱人她有着青春容颜转瞬即逝你文静的外表下有着这样爱玩火的野心你就是爱那匆匆老去与光阴无情爱你以后将无法回来的今天
你也爱为了你的爱而哭那些带着咸味的液体证明了你的青春你知道你是害怕长大
在门关上的那一瞬间你从昏睡中惊醒空荡的房间里只剩你自己原来你从来都没有长大在这个冰冷森林里的白色小屋里时间被冻结
又或者哪一天你随便翻开一个夹子你所有写给她的情书噼里啪啦地全部掉了出来你年轻时的爱恋连同你三天不睡画出的她的肖像画原来一直都是自己珍藏着
你坐在房间的中心那里没有一面墙没有一个角落是最缺乏安全感的地方你是否想嚎啕大哭？
那个旅人带走了你的故事你竟然感到欣慰
那个与你脱离了一生的社会竟然突然将你记起你突然间像是漂流了四年的鲁宾逊回到了土地
而你其实不在意了
旅人后来又没有找到重点浮云最后有没有变成雨其实都不重要你是那一棵枝繁叶茂的树静静地生长着有人到你的树荫乘凉会对你说一句谢谢你听到了却不能也不想用你的满是树叶的大手摸摸ta的头
我是听觉动物来的我听而少说选择做一棵树的人却不是为了听到感谢而去为人们带去阴凉但他也喜欢听到人们谢谢他
只不过他得到了他想要的东西所以仅仅是可以算是满足了愿望而已仅仅是幸福
而所谓陌生人的关怀，其实是多愁善感者无力的意淫而已。
那棵树一直都长在那个courtyard里面你随时可以去看他或者即使是功利地对着树洞倾吐不快他也会很开心因为他做了他能够做的事情树不能说话不会逗人开心但它能把你的不快装起来
树的爱情永远只能互相对望不能走近的基础上甚至两边都不能也无需说话或者你是一个旅人我听你讲你去过的地方见过的美丽的教堂玫瑰窗爱过的人后悔的事
你把一切都讲完之后累了就靠在树下睡着了
然后我就陪你一起睡着
我把你当作主角写进我的梦书然后我就有了自己的故事了
然后我就假装你一直都不离开

181.简短一下以示纪念吧

2010-01-24T23:39:00.003+08:00

昨天早晨7点am，10个小时的睡眠之后，一大早起来桑提芒塔拉。

上午出发去纽约，进行城市研究课的field trip，阳光很好，在街区里走路果然是最幸福的事情。

3点分散一个人跑去flushing

都不知道过去干什么只是去了在Main Street跟Roosevelt Avenue上到处乱走

路过曾经去过的留香园买了跟上次一样的虎皮绿茶蛋糕

有点微甜小小的吃了过后竟然觉得有点饱

竟然偶然遇见以前只吃过一次然后人去楼空的food court

一碗分量足足的成都麻辣牛腩面我含恨吃了半碗只因才4点根本没有空间

但这些其实都不是快乐的理由

一个人在半生不熟的地方游荡

一个人坐长长的地铁

一个人抱着电脑在回榆树城的火车上竟然顺利地改完了某组织欢迎你的歌词！

回来就见到了Mosi 还看了场好电影

不知怎么地回到房间心情就变得很好

还是一个恋旧的人啊卖口说的 nostalgic 再准不过

总是觉得在这样的环境下需要改变一下自己越想却越不愿改变

昨天是自去年来美国以来第一次如此心情舒畅

我想是因为好多旧的东西回来了私奔在外的感觉独自回家的感觉小门面吃面的感觉以及随之拥上来的回忆见到旧人的感觉让我觉得那些都是充实的力量满满地

对自己有模糊的概念却一直顺水推舟

希望自己能够向喜欢的方向改变如果还能遇到适合的人人生就已经圆满了

我的自我期望真的很低很低

180.巨蟹的时间

2010-01-23T21:40:00.004+08:00

相比起上周，哦不，是从十月初的纠结直到现在，在告诉自己要慢慢进入一个淡定期。心情越来越稳定，事情越来越多，活动越来越少，甚至连CUSY Dinner都一直没有去过。平时说话的人翻来覆去甚至不超过那么三个半。生活是画画读书物理还有法语，或者说其实只剩画画跟读书。

这种宅性一直延续到秋季学期结束的时候，在寒假爆发出了顶峰。没日没夜地看电影、练琴，整天和同一楼的朋友们混在一起。我是多么喜欢这种家庭的感觉= =

开学第一周，回到这种所谓的社会性里。几个月以来第一次去CUSY dinner，发现竟然有好多人都很久没有见到了。感觉像是一个山顶洞人突然爬出了巢穴。四门课的压力其实有点大。第二周开始，各种奔波让我非常不习惯。建院的讲座一个一个去听，模型课的orientation一个一个地去，开学伊始就要到处查书查图作调查，下周就要开始动手，挑了一个全是curve的楼都不知道怎么做；画画课两个小时的课加两个小时的写生section实在累人，家具写生挑了个最难的。城市研究课本周末竟然有纽约walking tour，又要占去周六一天时间。法语考试成绩极屎导致每周又要摊很多时间过来。YDN Mag的年初版式翻新期又要拿出新设计来，周日一个上午放过去。CUSY的Freshman Handbook占了我两个晚上的时间，接下来还要忙收T恤，以及最恐怖的CUSY video，我的什么所谓创造性都干了啊啊，还要写毛音乐剧，真是找罪受啊啊啊啊。Pentatonic还好，周日下午就给它跟CUSY board meeting了。我的时间就这么被瓜分掉让我心有不甘。

相比起上周每天6小时的睡眠，周一睡了5小时，周二周三睡了4小时，周四晚（或者说周五早晨）看了一夜法语，睡了3个小时。而且周五从早晨9点到10点30的woodshop开始，10点半法语课到11点20，吃个饭赶个画到12点去LC见某些MUN的小朋友，到1点钟跟着画画课的section去Furniture Studies，3点下课后回家取相机又赶去拍照，3点半找到Yelin把摄像机拿上，在Bass开始弄Freshman Handbook的最终稿最终在五点弄完。马不停蹄赶到WLH去拍CUSY Roundtable给CUSY video搞素材，五点半赴约吃饭。6点半去挤Venturi的lecture，一直到8点多。回来procastinate一下，想了想今天去纽约的事情，发了一堆邮件就9点了。于是我拥挤的12个小时终于结束，我美美地睡到了今天7点整。10个小时，是不是很补啊=P

流水账完了以后，其实本周四晚上有了三个月未见的周期……（果然有点不调……）也有可能是因为熬夜熬久了所以放大了效果，但是情绪的低落是确确实实发生了的。被一堆事情压着，又听说了可惜的八卦，再一次觉得关系无偿，便再次对感情失去了信心。关系什么的最讨厌，我还是初中的思维，暗恋什么的最美好，要花痴就要一直花痴一个人，这样的花痴才有价值有意义。上学期明白的一点是也许只有像我这样的白痴才会觉得单纯地表达感情是一件不算什么的事情，而大多数人还是会觉得所谓“关系”才是核心？有些事情是没法挽救。你知道一朝被蛇咬十年怕井绳。寒风凛冽的清晨，一起在街上走过三个block，始终都不愿主动开口说一句话。金牛什么的这种闷骚固执的人，一次只把信任跟通往自己的门给自己选择的几个人，吃过一次苦头什么的就再也不会去触碰了。不过也挺好。我始终感谢你存在过让我认清自己是什么样的人，我在这学期的画画课上画着家具，突然想起你送的那本植物写生，我已经被各种人评价过特点是“画得很准”这样的东西，可是我始终没办法画出漂亮的缤纷的树叶。

那天卖口说中国人都很nostalgic。我想我没有在花痴你了，我只是一直在怀念过去。

写东西的时候很容易跳到一些过去上，还可以故作文艺青年姿态孤芳自赏。所以如果这篇蛋疼文被你看到了我只能说句对不起。其实所谓的过去什么的才不是我难过的理由，这些天一遍又一遍地自己醒觉已经变成了一只无缝的蛋，便索性就这样下去吧。我想回到胚胎状态，无言无语无欲无求。如果说有什么，或许可以说服自己正在等待着什么。可是等什么呢？我想起一直对钟灵的爱情观的批判，原来我与她是殊途同归。我们唯一的不同在于对将来的期望值，她的五入进了一，我的四舍到了〇，但是又有什么区别呢？知道身边的都不是自己所求，就索性盼着好了。相比起她说我是一个一直在变的人，我倒觉得她才是一个一直在变的人。我突然开始不批判她了，一个一直等待的人也许是悲哀的，但一定是美好的。

我只是想说我突然发现自己现在进入了这样的状态。不想听八卦，不想讲八卦，对于某某成天到晚跟我说哪里有美女哪里有罗莉也完全没有兴趣。一群人说话的时候完全不想开口。我有三个模式（按照闲话程度来判定），进了大学以后大部分时间很典型闷骚，对着某几个人能够发下小疯；有的时间里能够对着所有人自high满口胡话（高中整天这样是怎么回事……现在找不回来了？）；而现在却完全是封闭，不想跟人说闲话。

其实我不是一个没有缝的蛋，我的缝不过就是在我的第三个状态的时候，还想知道有几个人在门外边，忙也好，玩也好，只要我愿意爬出去，就能开开心心得跟他们一起玩闹。这金牛、双子、巨蟹的三种状态的排列组合，差不多就是我的基本心情状态了。现在是巨蟹的时间，这样的情感脆弱的时间是我的软肋，要攻击我的人趁这个时间来好了~~泪~~~

对，我无法把叫做信任、喜爱、沟通什么的东西给太多人。这样的脆弱与固执是我的缺点，它将会一直跟着我走下去。好吧我准备开始我的纽约之行了。回来之后开始读书做YDN忙CUSY video画画做模型！劳累太久之后总要发泄一下情感来反作用力一下，这样才能回到本来的高度。周四到今天早晨是我的新一次心情波谷，我想是时候导数可以变正了=）

我好了。

179.第一天

2010-01-15T14:49:00.003+08:00

还是挺习惯blogspot的写作界面的

开学第一周还处于shopping period 大家都在忙着选课有人一天10门上下连续奔波几天气喘吁吁

我貌似从来都不是购物狂翻翻课表总是只有那么几门想上的课听一听其实都挺想上的那就上吧

可能是知道自己这一点所以从来不敢去购物

从这个学期开始正式没有牵挂除去必修的两门建筑课一门法语L2 其实既缺一个social science credit又应该早些多完成一些建筑学分于是就选到了Intro to Study of the City这门课这样4.5分其实已经够了明年的课算算建筑六门7分加上如果要开始学日语便是一年10分平均分配每学期5分刚好

不甘心明年一年泡在专业跟语言里于是决定这学期听History of Art: From Renaissance to Modern开始讲起刚好是西方绘画开始的时期到今天已经听了三次课了中世纪晚期的蛋彩跟壁画加上文艺复兴早期的透视！特别喜欢笔记也记得出乎意料地高效= = 唯一不爽的是他将会跳过绝大部分的印象派只轻微触及马奈与梵高这一点有些失望不过目前是兴趣信心都满满

法语看到Ngame还是很自然地开心 Study of the City可能要忐忑地过一个学期了建筑上学期填了意向表的有出奇多的50+个人这学期一开学第一次课来的还准备继续做下去的就只有29个人了这个数字其实跟往年都一样所以算是松了半口气可是这29个人里面选25个总有会被淘汰的4个人希望这学期好好发挥先进了专业很多东西再去想吧……

Arch 249模型课我分到的是Peter Smithson 一个大家都没听过的名字但查了查才知道此人跟他老婆Alison Smithson（没有地方明说但应该是夫妻档吧……）就是发明了Brutalism这个term的人貌似还出了很多理论著作但可惜这是一门模型课更多关注的是空间以及关于空间的阐释与Brutalism至关重要的“材料”跟精神内核都没有那么多关系所以还需努力

Arch 154画画课第一次画画被某一位同学选中点评成最喜欢的画了小开心之余花了100多块钱买了drawing board drafting board 铅笔碳棒画纸之类的还只占了supplies list上的大约1/5

第一节课讲用线以及一点点左右脑思维（其实这是老东西）作业是画纸袋所以决定什么时候去A1点一次外卖拿三个纸袋回来前景中景后景好了

最近越来越容易网志写到一半写不下去然后下次又从头开始像我的好多事情都其实一直拖着没有做完

故宫的video啊要写的东西呢 handbook借别人不交稿为理由于是一直拖着要看的书都没有看 YDNMag的设计也没有付诸行动

今晚好好地过了一遍上周看的书的内容并且艰辛地做了很厚的笔记 Intro to Study of the City 我知道我对它的唯一好感来自名字要上是因为该死的social science学分同建筑的必修课之一我读城市规划成功的六大要素市场位置设计资金企业家以及时间还有分析哪个地方因为缺了地理环境的优势所以虽然设计做的很好但没有像哪里一样火起来之类等等

不是我要了解的城市啊所谓的经济发展现金流消费增长与政府贷款从来都不是我的菜

寒假一个人在房间的夜里有时突然想起长沙那个我只待过两年半却找到了认同感的地方

对于我喜欢的城市我貌似都已经在生活中找到了对应感觉的人所以很开心

昨天跟别人说要从这个学期做一个艺术的人于是要继续下去今天跟一群人去看了卡门突然一下子又不想讨论所谓男性女性的话题了分析家们大可对卡门的符号意义进行各种解构我只表示她演得很好此外才知道卡门是法语剧顺便自我表扬一下法语听力就着字幕（汗……）能听懂好多了……

今晚一个点名把我弄得心情好好本来是抱着没有心态的心态来做的结果却在搜肠刮肚回忆自己的书的时候再度完成了一次自我（标签）整理发现自己又清楚了一层的心情是很好的发现身边全是文学青年不能比不能比渴望见到一个艺术青年同学

Eva同学大老远地给我背了一本很重（真的很重）的艺术史书回来送给我作为什么什么的礼物弄得我很感动（结果是我花了比书贵的钱请她吃了东西……）然后这也是这周开心的事 lyc同学说这次回来出发前两个小时去给我买了本书拿到后发现是本钢笔植物写生之类的一下就笑了想起我画得跟什么一样的枝叶（逃避有机物难道就是我去弄建筑的理由了吗= =）书薄但是也很感谢她回来后就见过她那一面 5秒钟拿了书就回头走了听说她后来水痘被隔离了希望我没事lol

这两本书弄得我一周的心情都很好桌上一堆书地上两包衣服都根本不想去管明天还要早起去art library查资料呢

我想起那一天的蓝天白云我说我喜欢你我说我讨厌你都是我自己的偏见你就是那样一部分我能欣然接受另一部分我却厌恶无比原来你也是这样啊我对自己说那么就完全没有一点问题了刚刚在跟朋友random聊讲到我心情平静很好的时候就会摆出一副淡定的表情但总让别人以为我在怄气/愤怒/难过其实心里太阳大得不得了！

那么我现在一定也是一副臭脸吧然后我想我早就在潜意识同意你了根本没必要再联系了再联系一点意义也没有然后我的心情仍旧不错

明天要早起这肯定又要刷我自己的最水文章记录了

晚安亲爱的~

178.本园长表示淡定

2010-01-01T13:20:00.005+08:00

应该没有哪个人像我一样lame到新年的第一个早晨12点多一个人在不开灯的宾馆的房间里看着窗外路灯灯光下飘落的雪花捧着电脑写网志的吧

新年的第一次醒来是12:04被同在宾馆里的众人冲进房间以三明治的方式压在身上压醒的众人看红白歌会看得正high 还不忘在新年之际到我孤单的房间里来给我沉重的慰问新年第一件事是被压这听起来有些滑稽

至于之前还不是在从Grand Central Station回来的火车上睡过了头第一次火车6点多准点到达 4个人顺利完成了3天以来吃Subway的愿望然后小朋友们开始跟家人视频我回家掀开被子钻进被窝然后顺手把灯关上

这些是有关2009年12月31号晚上从7点多开始睡觉的那一刻到2010年1月1日凌晨醒来的事情

混乱开始于一场预先计划好的出行计划伴随着各种被放鸽子

是在多次磋商以及别人的计划变更slash放鸽子之后决定28 29 31三天去纽约跟钟灵及其同学和雅礼的两名小朋友及同学 27号晚上本来要来New Haven的DCH同学放了一只肥鸽导致本来并不用来的TM同学在三个小时的无辜等待后只身前往榆树城度过无聊一晚

28号下午1点在flushing的KTV中包是圣诞前就定好了的原定的四路人马在Grand Central中央大厅会合我跟TM的10点整的火车居然就那么生生地停到10:30才出发导致晚到半个小时再与DCH及同学弯弯还有钟灵及同学先后会合在GCT及DIYuan 4个小时的K歌时间里雅礼的小朋友保持了高水准弯弯跟钟灵的唱歌有小出我意料哦重点是大家都愿意唱而竟然没有抢歌歌单也总是保持在一两页之内这绝对是我见过点歌上最安定秩序最井然的一次

之后被小放鸽子导致原定要一起去湖南餐馆居然没有雅礼的人而是北京海南陕西贵州之类众与钟老师提着行李经历各种斯德哥尔摩漫步最后找到在发廊手机集体没电的人们已是饥寒交迫还好后来大家一起顶着寒风去的那家湘水人家味道的确不错而我是在听老板们用长沙话聊天中得到了满足臭豆腐剁椒鱼头白辣椒炒牛肉空心菜跟酸豆角魔芋令我惊奇的是一群北京海南陕西贵州人给予了高度评价并表示对辣菜大爱众人配合的态度及对味的事实让我对晚餐感到满意

总之flushing的一天可以给个B+之类的

订好了29号10am的3D+IMAX Avatar在Penn Station旁边的一家AMC 预计众人6:50会合然后搭乘早上7:22的火车去纽约结果6:50我在lobby打电话众人仍未起床最后只能搭8点整的火车结果这辆准点开出的Peak train居然因为什么某途中小站站前一晚遗留的积雪问题开了129分钟才到纽约导致我们最终迟到半个小时然后又因为迟到无法拿到IMAX眼镜之类的最后居然恰恰好少了一幅眼镜因此才有借口四个人全额退票然后订了2天后的票以期能够看一场完整版

4个人在Burgur King欢乐地吃完堡堡后不慌不忙地赶到MoMA时恰好是跟雅礼小朋友们约好的1点钟 2009年12月是我MoMA会员年卡的最后的时间这次领到的最后5张guest tickets也算是圆满完成了它的任务今天与昨天相比是少了弯弯此外一群人在美术馆里艺术得很开心我这次的工作基本上是初等艺术普及教育没什么好说的喜欢MoMA

晚上带着雅礼的小朋友及同学回到New Haven 让她们体验了一下标准的耶鲁寒假滞留中国学生的夜生活——看电影东京少年是部伪纯情伪心理的绝对烂片只有堀北真希是亮点（个人觉得她耍帅失败）女伯爵是部有噱头的好片除了没有数据线大家围坐在14寸电脑屏幕前外一切都很好很标准

30号带领着雅礼小朋友及同学及弯弯的朋友在校园里乱荡因为起太晚加寒假各地关门其实是一个异常不完满的tour 重点在于跟雅礼小朋友们及同学去长城吃火锅大家无比开心下午4点才回到宾馆叫上钟灵及同学走到YUAG时已经离闭馆只有半个小时了

总之是压缩的一天晚上补觉看电影红磨坊小欢乐大家看得很开心后来用电脑屏幕看春光乍泄结果最早激情洋溢的某陶同学后来也耐不住王家卫的无聊而屈服于睡魔的召唤反而是第二天要早起的我撑到了结尾对电影的评价是经典的王家卫套路无需多言

31号早晨仍然是6点50下到lobby 同样的三个人这次是小迟到6分钟最后还是顺利地赶上了7点22的车又因为天降大雪什么的第三次开了两个多小时才到纽约不过顺利赶到了Avatar并且enjoyed it 我表示第二次看感动仍然不在所谓的3D以及IMAX 上次有冲动但是没有哭出来的地方这次哭出来了我喜欢Pandora上所有的种族都主动来帮忙的那一段那种壮烈以及爽ness让我想起幽灵公主

中午出来本来终于找到了一直在找的Subway准备满足欲望突然多出来的一家川菜馆又把人吸引进去了所幸食物质量还不错所以众人吃了睡了两个小时之后本来准备前去Time Square购物结果一路走到49街后发现人早已把通道塞得水泄不通于是放弃准备归家

于是坐上了4点多的火车最后的一次纽约通勤火车总算准时到达导致我最后是被列车员叫醒的从长长的地下道走出来大家圆了吃Subway的梦想然后回来像往常一样决定看什么电影决定失败最后end up每个人开始给家里打电话于是我回房间睡觉

就很快就睡着了后来看通话记录发现自己在梦里接了某同学一个电话据她说我还跟她聊了两分钟……不知是真是假总之我印象全无口干舌燥地醒来后发现已是新年那就祝大家新年快乐好了我还是那个写流水账的我祝自己跟大家都新年新气象 over

F PS

30号晚上听雅礼的小朋友自爆八卦我虽然自称八卦小达人面对她们的八卦以及让我八卦Yale的要求的时候突然觉得心里空空突然又一次觉得感情苍白爱情无味更加相信爱情在这个时代已经死亡老衲老衲早应遁入空门去了是的本园长表示淡定

177.来一发吧

2009-12-25T06:24:00.002+08:00

昨晚做了一个很长的冒险梦。梦见了初中一个其实并不熟的同学，梦见我跟我爸在梦中走着平行线路仅仅在往返flushing的火车上以不同的方向擦肩而过，还有梦见某个远去的人在理发店理发。按照梦是梦想的投射原理，也许我是希望她能够与从前的她挥手作别？如果她能将从前的她化作发丝抛弃在地，我可能的确会感到安慰。

不过人终究是难以改变，同时梦里的三个人告诉我几件其实很浅显但却意义暧昧不明的事情：一是过去的在理性的白天下近乎忘却的人还是可能在某天深夜的潜意识中被refer to，从而在白天建立起错乱的感觉；二是两个平行的人或者生活只有一次接近的机会，之后便朝着各自的线性的时间与命运呼啸而去；三很简单，三仅仅代表我梦见了过去，梦见过去不代表任何怀念，仅仅是一种提醒，让自己知道现在已经不再是过去。

现在，接近的机会已经失去，唯一的重建联系的机会是想起。问题不是别的可能性，也不是应不应该去考虑别的可能性，而是根本不必想有没有别的可能性。这就是现在。

很多时候听别人讲别人的大学，他们的人生。愈发在内心提醒自己的路。比如说无法在前三年intense完major课然后大四拿offer一年生活得像猪一样，无法挥洒激扬的青春然后功成名就颐养天年。如果真的要做建筑，无非是一步一步养着自己内心的水库，然后死前的几年最终洒出来。

诸如此类，提醒自己要耐心。不必每一天都像赶deadline一般风风火火。

放假的生活很清闲，白天读书晚上玩这样那样的游戏。读了巫言，后记里写朱天文是在用其他名家的作品搭建起她的作品，以至读者能够从她的书里想起许多熟悉的作家。这才有些被感动，所谓的忘却时间散乱叙事人类学以及广博的知识其实都无所谓。想起自己将真正的文学作品定义为探寻文学本质的作品。若是用文学本身的元素搭建成作品，而非对现实的再现或者扭曲，那么作品从一开始便是一条独特的路了。于是对这书满意了。

过两天去纽约。开心。明年再回忆吧。

=）

176.一觉醒来

2009-12-05T23:47:00.003+08:00

昨晚很开心。

去了Wanwan跟Jasmine的生日晚饭+party thing，当然不光是sushi跟鳗鱼片吃得很开心，跟黎君浩用广东话搭讪然后被称赞这件事情为整个晚上的开心lay了铺垫。第一次用广东话同香港人倾偈，心里都几花痴，巨仲教我唱广东粗口歌XDDDDDDD

吃了三个小时，太饱太饱。一群人到了Jasmine的房间准备开始party/game thing。我跟人约了三国杀于是先走了。三国杀其实这次玩得很有效率也很精彩，只是自己有点时运不济，唉。

1点多出来想起今天是Wanwan的生日那一天了，于是打个电话过去，结果被“邀请”去他们King's Game……看见一群醉得不行的Asian guy/girls black guy white guy Jewish girl，然后一杯酒就被递到我面前……

大家都醉得不行所以乱来乱来，游戏进行得很慢，大家都很high。我没有装独醒，但是也进入不了那种状态，半推半就地撑了半个多小时，到两点是跟lmy约了吃饭，所以走了。其实过去只是想跟Wanwan亲口说声"Happy birthday TODAY"，门关上前那一刻Wanwan说“Weiwei，谢谢你过来”。

其实看得出来，那个房间里有好几个装得像醉了，其实一点也没醉的人。

那一刻，其实对他们有了崇拜。

后来跟lmy单独出去的时候还有给mj回电话的时候才发觉，自己果然是出于被partially带进了那种状态，于是也就自然地想装醉，于是给两个人都显得挺疯癫的样子。一直到后来在Gheav买了Snapple坐下来，才突然想起自己的状态，貌似是回到了那段叫作高中的时候。在那群典型的中国理科班好学生中我貌似一直是最能natural high的那一个，天天疯疯癫癫不正经。但那些事情我自己都差点忘了。

在这边，不知为什么变成了这样的角色，有人觉得我淡定，有人觉得我安稳，有人觉得我独特也许？有人觉得我有自己的小宇宙？变回了初中以前那个寡言而宅宅的男生。其实都忘了高中是怎么老爱跟一群人疯成一片的。主要是最近有点小high就老被Freshman说“不正常了”“最近寂寞了”，其实貌似整个高中一直是这样疯疯的样子，我觉得我可以考虑回去一段时间。

觉得自己果然是两条波的superposition，来回摆荡，来回摆荡。

也许自己是应该回去一段时间了，现在众人形势一片和谐，不做感情专家了。我要多high一high =P

BTW写这篇的原因是今天早晨做了个噩梦然后被弄得自然醒了（就是很自然睁眼下床没有迟疑没有想继续睡的冲动的那种）。那个噩梦让我觉得我还是挺寂寞的吧，哈哈哈哈。很庆幸现在身边还有好朋友，我果然还是没办法一个人淡定的人啊哈哈哈。

175.大塚愛

2009-12-04T08:41:00.003+08:00

没有心情的时候以歌来作开头是一件很方便的事。

可惜最近都没有感动的歌，反而是听一些Jpop很开心。随手把大塚愛拿过来作歌名的时候，电台已经shuffle到下一首Yui。

我承认我现在是没有心情，注定这篇文章会被水。

一直以为，两天之内弄完三个final是一件很可以拿来炫耀的事情= =

周三的课表如下：9:25-10:15 Arch 150 last class; 10:30-11:20 French 115; 11:35-12:50 Physics 401 last class; 1:30-3:30 Arch 152 last class/final presentation; 6:00-9:30 Arch 150 final model critique。今天把Physics 301的midterm考完后，心情是自然地一片大好。

152的presentation自我感觉良好，Bloomer的那句"good presentation"不知有几分发自真心，因为前几次作业中他从来没有表扬过我（悲剧），所以他后来那句"I'm impressed by your drawings. I doubt if many of our grad students can draw this well"我更是马上心里拿来自high了一下。只是我的poor presentation skills让我自己好无语。唉。

150的final assignment是design一个paper lampshade，我们班大概80个人有70多个做了这个。一群人挤在建筑学院的地下室里，在昏暗的灯光下看排成一排的七面attach了灯泡的板子，本来是白色的板子在40W灯泡的昏暗光圈下，其本体被暗化了，神秘得让我觉得2001: A Space Odessey中的那一面压倒性的巨型石墙被复制成了七面，那白色被灯光硬生生造成了黑色。

每组7人7作品地一组一组轮换，no verbal account on ideas in design，果然是与152截然两个方向的课。这门课的教授Purves，本科建筑的DUS，还有两个教nunior studio的教授四个人，丝毫不露倦色地一件一件面面俱到，70多件作品每个人平均超过两分钟，还是挺佩服这群建筑达人们上时间耐久不间断的bullshit水平的。

前一天晚上在对着草稿做actual thing的时候就被Yelin说是像帽子，在我后来的各种添油加醋中变得愈发地像了。结果到了Critique上来，众口第一句评价都是“很像一个帽子嘛”。9点半拿着它去ivy吃晚饭的时候，店员一开口就指着它说“欸你这个帽子blahblahblah……”弄得我只好说yeahyeahyeah是我做的帽子。

以下是我的模型收到的评价（我的模型的两个醒目特点无非是它对帽子的resemblance，还有上面的很多星星……）：

*众人（首先）：很像一个帽子嘛（Purves补充：还是迪士尼的）

*Hilary：我可以想象如果这个作品如果是以一种实地建筑的scale放在平面上，会表现出那种areaness（我理解成“辽阔感”，come on...that was what I wanted when I made it...I made it ON THE HORIZONTAL PLANE），但是当它放在墙面上的时候，"the areaness is lost"，唉。

*Bimal, "a good lamp for children."（无泪……）

*Petit：我很喜欢五条strips的overlap，但我不喜欢那个环，如果结构上能够想办法将环略去就更好了（笨蛋就是因为结构上不行所以才要加环的啊啊……）

*Hilary：好多星星啊（然后众人附议，Bimal跟Purves开始讲“嗯，原来有多种方式可以表达‘星星’的概念”）

*然后众人都特地从侧面看了一眼，然后Petit评价：嗯，灯泡包裹得很严实嘛……

其实上面的每一条评论都是我在做的过程中想到过的，但是很多地方还是只剩无力感，唉。

最后今天的物理考得特别屎，over。

从科学山一路走下来的时候，心里交杂着刚考完的物理留下的恶心感与“结束了结束了”的爽快，于是欢快地一路哼着难过的歌……

然后在康萌斯有看到她，坐在角落里。

其实每次看到她，心里还是有反应的，只不过是一种混杂的反应，交错得不知如何描述。

现在想想呢，就自己这边来说，时而怀念起那些不多的接触，其实还是自己寂寞了，怀念的其实是那种单边的，很久没有过的暗恋的感觉（说起来，上一次应该还是高一……）。至于她的特别之处，无非是能够一起画画而已，其余的，现在想通了，都是我贴上去的标签。

然后从一个新的角度发现并觉得，人们对于“喜欢”与“在一起”这两件事的核心含义的期待，本质上是两种截然不同的东西。很明显我从来就没有真正喜欢过她，我只是又一次在心里给别人贴满了YY的标签。如果不是她各种我不能认同的做事方式，我也许还会觉得她是一个挺好的人。

唉，she is just weird。关于这件事，ZXY同学给我讲她的绝对主义的看人论，我无法苟同。在一方面觉得应该去尝试理解别人的坚持的同时，我还是觉得每个人应该be aware of自己做的事别人会怎么看，至少要好好想想。所以在一切的咯噔之前，每次看到她，我心里第一反应还是"oh shit"。

基本原则就是，我仍然以一种看极品的眼光看待她（笑）。不过最近几天听到跟她相关的update都觉得完全没有八卦的欲望了。She is not mysterious anymore。虽然这群人的各种极品特质我还是无法想通。

总之她身上牵连的关于过去的一些东西还是在我这里存在着，那些注定无法消除的痕迹。不过我很开心我对现在的她的态度十分明确。这也是为什么我常常觉得那次尴尬的转折其实是一件好事。因为从去年开始，我就一直把“暧昧is by no means good”当作最高准则之一，所以那次迅速的对暧昧的结束，其实是为后来留下了很多干净清楚。我不难过了。

其实其它流水账都没什么好写的。每次面对着那些消失的记录的冲动在现在投射的痕迹，总是无语吧。很多感觉总是当时觉得重要，后来失去了也没觉得遗憾。这都算什么呢。唉。

那就都忘了吧。过期鸡肋般的琐事，在要丢弃的时候，如果还花几秒钟来想想是不是应该吃掉算了，反而增加了成本啊。

直接把过期的鸡肋连同坏了的食物一起丢进垃圾桶。想想当时那些食物还在赏味期限之内的时候，刷过牙后，心里还是留下一些味道，一直到今天。它们只是消散得比物理蒸发要慢一些些，但从不至于会永远留在心里。笑。

174.感恩节

2009-11-20T23:45:00.004+08:00

感恩节来了。祝大家玩得开心，至少注意安全（安全有三种含义，欧也）。

我自己的话，要high几天以后尽快进入寂寞状态。虽然可以寂寞的时间也不长。

放完假的那个星期，周一法语考试，周二物理pset，周三物理pset+Arch152 final presentation+Arch150 final design project critique，周四物理301 final。真是天天有惊喜，一周三final。

所以说，在秋假要做的事情大致有这么多：每个白天泡英国艺术中心+Arts Library以研究康，晚上做法语+物理，半夜里做模型。在郁闷的寂寞的晚上看朱天心跟杂书。坚决不能看各种影像（电影，anime……）一直到冬天。其它（幻想的）事情有：把CUSY video的script写出来，Freshman Handbook做出来，故宫video做出来，也许还能做一些reading（highly doubtful...）？

总之要告诉自己自己很忙。假期不能闲着……

其实最大的希望还是希望能把时差调回来，开始新生活。

祝我好运吧。我也祝你好运= =

再见大家。

（P.S.致Stalker众，最近感情生活一片空白，具体情况可以参照我去年没头没脑时期的日志们……=P）

所以说是又水了一篇……真棒！

173.其实很久都没有这样无目的地熬夜了

2009-11-14T16:25:00.003+08:00

今天一个耐普睡到12点多。醒了后到现在什么事都没做。

这样的时间其实是想写东西的。但是你知道，感情不是那么容易就能变成语言的。

最后突然跑过来，其实只是为了丢一句话：

这样的夜里是好的，也只有在这样感情泛滥的夜里，我才特别地不淡定。

删了后面写的东西。这些心情就不要留到以后了吧。

晚安亲爱的，做个好梦。

PS 明天CASPY 能见到去年的小美女啦~很期待

172.终于变成了讲出来的故事

2009-11-13T12:07:00.001+08:00

其实我做的一切都很自然，整件事情也很自然。不知道为什么你们全都让我觉得不自然。

171.你当你是谁啊

2009-11-08T12:49:00.003+08:00

嗯。我承认我本来对你感觉很好因为我觉得你是经历过很多事情的人，应该是一个内心成熟稳重大气的人，是一个能够节制自己安心守候，不说真诚待人，起码不会故意欺骗伤害或者玩弄的人。

想了这么久，当初的那些花痴，花痴的也不过就是这样的一个角色。哦，也许加上会画画，虽然画的也不是super good，笑。

The truth just turned out different. shrug

那些事情我都不想写在这里，后来是卖口赢了，我最后承认你不是我想象的成熟。

我只是所幸，那时的你给我留下的那些印象还很好。我曾经不愿回望那十几天，但是后来慢慢能够珍惜那些回忆了。因为我知道那些都不是真正的你，我爱上的还是一个影子。

我也庆幸，你没有真正的玩弄我，并且让我及时从自己的幻想里醒来。

你能对别人复制无缘无故的午夜电话，移植说话的方式，说话的口气，以及讨论的话题，你也能单独约人打台球。但是还好，只有我能够陪你画画。这是我留下的唯一自满的地方。

想来想去，开始把你跟幻想隔离开已经大概20天了，早就对你没有感觉，以及没有骚扰你了。但得知你还在很在意地避开我。我就笑了。

Such a joke.

我第一次真正全心喜欢上的人，最后proved to be a joke。别误会我没有一点难过啊，只是可惜了没有留下美好印象而已。笑。我现在把你看作与其它极品一样，当作茶余饭后的八卦。如果你还在费力躲避我，我只能哈哈哈三声。

笑你的不淡定。

你当你是谁啊。

170.淡定

2009-11-04T06:23:00.004+08:00

今天下午乘着阳光去画画，达文波特学院靠约克街一面的立面。因为骑车，很久没有走过皮尔森出来的那条小路了。身体左侧是达文波特的墙，从皮尔森的庭院深深开始，从第一块佐治亚红砖开始，如同好莱坞电影中的特效一般，慢慢变化成哥特的自然粗糙。非几何形纹路的砖们，搭在一起，有了M.S.Escher的数学画的神奇效果。对于建筑，视觉搭配上变化/韵律，不说变成电影，至少也是MV了嘛XD。

作业是将立面上重复/对称的元素用抽象的符号表达出来。一边画窗子一边鄙视达文波特。立面看还是佐治亚的，出来就哥特了啊，太不淡定了。完美排列的五个单位的窗集之上，五颗烟囱却异常地不对称，有些奇怪。

一句话总结，不画不知道立面的pattern有多恶心啊……

关于写作，每个人的方式与目的都各不一样。有人写得激情，字字句句都是抖擞的理想及充满希望的华丽。有人写得冷静，心里装的都是别人的事情。有人的文字里全是进行式的生活及将到来的将来的美好。有人写得随便，文章里全是思考的碎片，仿佛keeping track of what I have thought about today是一件极其自然的事情。也有人责问我，怎么能够把一段已经过去了的长达7天的旅行中的每一个细节都再现？我的大脑真的很有时间感吗？写东西对现在的我来说，无非是流水帐以及being sentimental两个内容。后者是为了满足自我感动的愿望，达到自我安慰的目的；而前者只是为了为自己制造回忆，制造意义，像一只松鼠在冬天前储备松果。我记得那些美好，当我尝试通过阅读以前的自己来与自己对话。我在时间的操控下，那些不属于我的东西离我而去，而那些本来属于我的，一直都存在。我与自己对话时，能够察觉到每一个我自己的不同，也彼此都清楚，关于每一个我之间的默契。

我记得以前常说这样的话来着，自己是自己最好的朋友，自己是最能理解自己的人。可是当我与自己说话，我仿佛也是把那个听我的我从自己身体里割裂了出去。我像对一个陌生人讲话一样对自己讲话，只是因为找不到一个陌生人像我一样理解自己。我对自己讲话不是为了追求自己的理解，因为我知道自己是最能够理解自己的人。其实我本不需要对自己说话，因为自己已经了解自己。我对自己讲话是把自己代替到一个陌生人的躯壳当中。我对自己讲话，其实没有解决我对寻找陌生人理解的冲动。我怎么可能是一个陌生人，而一个陌生人又怎么可能像我一样了解自己。完全的空想以及悲剧。我只是寂寞了而已。

昨天下午去听某个台湾作家的panel discussion，其实大部分人都像我一样，是冲着朱天文去的。

三个人是从波士顿坐火车过来，Yale是他们六站中的第三站，三人自己形容是“小jazz band”，每次都就一个主题各自发表不同的观点。刘克襄，作家这个名词并不好过自然观察员这个名义以定义他，他用几个好玩的故事开了本次discussion的头，设下了“旅行”这个题；柯裕棻，作家这个名词也需要跟传媒学人，大学教授，60年代台湾女性这几个词一起来形容她，一个带有专业性思考方式以及“人生感悟”的知识分子。如果说，对于刘克襄，旅行中遇到的事情是写作的内容，则柯裕棻是将旅行这个主题与写作对比地联系在了一起。她强调的是，通过逃离某件事物来达到认识它的目的，故乡，亚洲，美国，西方，无一不是这样。这应该是大家都深有同感的感受。只是，她仍在疑虑，这场逃亡的最终目的地，是回归本源，还是没有终点，她也还没有定论，还只是“在路上”。

朱天心的气场十分强大，这是非常强烈的直观感受。她的话大多有道理且丰富得出奇。大江健三郎的关于“认真地看”的话，俄国结构人类学家的关于“陌生化”的话，《圣经》的关于语言的原初性与力量的话，Lawrence Block的侦探小说以及反类型小说的真实性，卡尔维诺的离题以对抗时间的方法，博尔赫斯的歧路花园等等，都信手拈来。这与她写作的常态相符，至少与我对她的《荒人手记》的印象相符。朱天文就是一个作家，她不需要费心切题，她讲的一切都自然地逃不出她的领域——文学本身。至少对我来说，只有当一个作者涉及到并且主动思考到关于文学的本质的问题，他才是一个真正的作家，若非如此，他至多只是一位story-teller，选择用书写而非口语非拍电影来讲述他的美妙的故事；或者说，一位画家，选择用字而非颜料来刺激人的感官。她的时间，都用来讲述了她对文学的理解。层层展开的时候，她激动得像一个小孩子。

前段时间在9点看到文章说文学实际上是人学。我觉得也不过如此。听到朱天文讲语言的力量，观察的角度，人类的旅途，与时间的关系，是如此地无法他样归类，但能归入文学中来。但每一个话题到最后，却都引向了文学本身，语言是一种巫术，能够倾注一个人的生命，能够建立一个人对他生活的世界的理解，他行走，他看这个世界的角度。

她讲述了写作与时间的关系，说“回头凝视自己记忆的时候，便是一种抵抗时间的姿态”。她讲的可能是她已经重复了无数遍的事情。用写作改变时间，以文字这种巫术。

就明白了她在《荒人手记》中堆砌的细节。原来与我希望做到的事情类似。只不过我并不将时间理解成死亡，将时间理解成敌人。在我这里，是写作定义了时间，从而让我们对发生在我们自己身上或者身边的变化有了概念，从而让我们能够理解变化并且坦然面对，而不是生活的麻木或恐慌。若论到真正的写作，我理想中的状态是，那些东西都像泉水一样从我的身体里流出来，一切都是本源的，而非被定义的；一切都是直觉的，而非知识的；是灵魂的，而非世界的；一切都是人与概念、感觉建立的一张大网。我喜欢现代派，我逃避专有名词。

（但是朱天文已经非常非常Impressive了……泪）她是一个孤立地寻找着这个世界之外的东西的人。相对起那如火一般的妹妹来说，她仿佛已经脱离了这个世界。相对起朱天心热情面对世界与生活的姿态，她是一种纯美吧，也有部分被想象修饰过的美好。

其实已经足够值得羡慕了啊啊啊啊啊……我又一次花痴了……

这几天其实淡定了。不再为歌词听歌了，也不贴歌词了。不high了，不失态了。不讲多余的话了。不乱改msn状态了，不招人搭讪了，不讲冷笑话了。我喜欢这样的感觉，心里装满了希望，没有多余的欲望。他们之间的不同在于前者是知道我会得到，而后者是在不知道的情况下大声喊我现在就想要。

我现在只想画画做题读书做笔记骑单车打羽毛球，不去想我要得到什么。偶尔去Ivy Noodle吃一盘豉汁排骨河。

169.冬令时

2009-11-01T15:07:00.003+08:00

A
一周没有写东西。可能是因为寂寞少了。所谓写作，从来都不是因为心里的东西太满，而是因为心里的空洞太多。你需要用语言的砖来建些什么来填满。物理两个Midterm考得完全不爽，但是心情却已经废到对于分数完全没感觉的状态。IntroArch这周做Group project，把自己做的模型放到一个site里，其实想想有些背道而驰，哪有建完了房子再去发明环境地理的呢？听起来像是景观建筑师要做的事情。
但是所幸做的还不错~也就凑合着吧。法语的期中Report下来了，也还凑合。物理废到不想理。幸运的是因为考试，这周的作业都异常简单，留给我很多时间拿来浪费。这样是给下半个学期开了一个不好的头。

B
周日晚上装Win 7装high了以后，周一电脑出了问题，到现在还正处于维修当中。周四中午考完物理以后正式开始废。没有电脑的情况下，整个人处于漂浮状态，晚上在图书馆上web messenger跟人聊很晚。我摆脱了曾经心里那些压抑的牵绊的东西，可是现在留下了空洞。
这些都是流水账，下面也是。

C
周五下午上完本周最后一节课以后开始颓废，被叫去拍照。于是跟ZhongL跟MJ同学上了Science Hill，沐浴在阳光下拍人跟秋叶林。树叶阳光跟人都很好看。突然有简单纯粹的快乐。想起去年的拍照狂热，有种什么被重新点燃的感觉。
这样的力量是美好的。
晚饭在长城，一如既往地花痴服务员姐姐。晚上继续无事可做（这个词的意义是不想做事）。本来要看Rent结果因为突发事情结果变成了看台湾偶像剧|||，不过看Hebe看得我无比花痴。

D
12点半人叫打三国杀，于是就去了。跟upperclassmen打牌果然比跟一群泛Freshmen要来得简单且爽得很多。摸了两盘内奸四盘反贼，好不容易摸到黄月英，被主公第一时间下达杀逐令致死，实在是无缘更无分。三点钟大家走了以后，跟卖口以及He Lin打三人小三国杀，竟然节奏紧凑，玩得很爽。
五点半去了A1，跟卖口聊到六点半的样子。仿佛也是很久没有跟卖口这样愉快地聊过，突然又觉得很感动。
近7点睡到近9点，起来赶去纽约的火车。因为前一天的sleep deprivation，所以即使是一路买水来渴望修复，下午唱K还是处于一开始嗓子就极度疲劳的状态。唱到最后，已经近似7月份五月天上海DNA中我嗓子疲累的状态。虐嗓子飚高音，能上但完全难听，每一个字都有就要破了的感觉，嗓子原声已经几近毁灭。完全无语。
开心的是不是每个人都是麦霸，但是大家还是唱得很和谐。看到WDF跟冯BB，也觉得亲切美好。

E
晚上11点回来，还是无法想出Halloween应该穿成什么。也许是因为太在意去年那个灵感一现的近乎完美的创意，所以感觉今年什么都无法比上去年。最后遮着脸去转了圈。男男女女们跳舞，多美好。
不知道是什么时候开始讲生活在过去的问题。你看，我因为被去年的太好的创意捆绑住，或至少在心理压力上捆绑住。但其实无所谓啦，每个人都能找到自己的生活习性就太好了。
这个问题本来有话，写着写着，不如不说好了。

F
晚上去看YSO Halloween Show，没有去年的好看。但是挺好的。跟HW同学及其女朋友一起吃Yorkside，最近总是这样的画面，看到很久没见的好友，那些增加出来的亲切感。Shrug.
心情决定都不写了，也写不出来了。今晚多了一个小时，而且还被我浪费掉了。就以流水账结束吧。
其实，每个人的人生意义就是驱赶或者离开自己的寂寞。
流水账流水账流水账流水账流水账！！！！！

168.如能忘掉渴望

2009-10-25T12:23:00.003+08:00

今晚打三国杀，四盘没拿到一个女的。曾经跟黄月英那么有缘分，一晚上可以摸到三次，现在只能变成隔桌相见的陌路人。打得超屎，开始几盘跟以前一样，就是所有人群起攻我。第四盘居然被人遗忘了，结果称到最后，在奇怪的差武器的帮助下竟然秒了带了超强装备的忠臣跟主公。

也许最后是会有好运的，让我相信吧。

打桌球的时候非常非常开心。不光是跟李小蟾同学打得非常投机跟欢乐（那几局打得真是太美妙了……）。看到某些好光景让我心里突然非常非常释然。心里长舒一口气啊，开心。

也许我的确是错了。这几天跟Debut小同学聊天，每天心情也很好。说起某些事情的时候，突然很确定自己真的是一直以来totally混淆了朋友与喜欢的关系。完全可以说，我从来没有真正喜欢过谁，因为我对我“喜欢”过的人的态度，要求，期待，其实与一般的朋友无异。

而自己因此犯的错，后果也当然要自己承担。不过没关系。最近一直用这个理论解释事情：世界上的悲伤都是没有满足的欲望。因此，如果能少些欲望，不开心定会少去许多。突然开始讨厌青春，因为青春的那些无法满足的燃烧的激情，那些荷尔蒙总是在你需要平静的时候让你无法定心。不过，也只有熬下去了吧，熬到老了以后，整个人澄澈明静。也许回忆起来，事情才会真的变得美好。老的时候，如果能有个人一起过日子，两人完全不需要激情啊。完全不需要。

我就开始渴盼未来了。也许只是今晚？不过今晚很开心。今晚，我渴望宁静，清楚，与平静。

想起看The Poetics of Space的时候记住的一句话，那些关于住家中的不同部分的印象，同回忆本身是相似的。当你回忆，回忆出现的形式同你想起房间一角的感觉相同，都是一个静止的画面。

我相信回忆能变美好。

最近听杨千嬅的再见二丁目，林夕这首词写得特别好。

小欢喜的是他那句“这一刹我只需要一罐热茶吧”。又是茶，导致我最近msn签名总是茶。

不过最喜欢的还是那句，“如能忘掉渴望岁月长衣裳薄”。如能忘掉渴望，其实是好事啊。

这就是我这几天一直在想的。

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滿街腳步突然靜了
滿天柏樹突然沒有動搖
這一剎我只需要一罐熱茶吧
那味道似是什麼都不緊要

唱片店內傳來異國民謠
那種快樂突然被我需要
不親切至少不似想你般奧妙
情和調隨著懷緬變得蕭條

原來過得很快樂(原來我非不快樂)
只我一人未發覺
如能忘掉渴望
歲月長衣裳薄
無論於什麼角落
不假設你或會在旁
我也可暢遊異國放心吃喝
(我也可暢遊異國再找寄托)

轉街過巷就如滑過浪潮
聽天說地仍然剩我心跳
關於你冥想不了可免都免掉
情和慾留待下個化身燃燒

167.[转]生命中最美好的45件事

2009-10-22T09:52:00.002+08:00

应该常看这个以提醒自己开心：）

1．恋爱
2．笑得脸生疼
3．洗个热水澡
4．超市结帐不用排队
5．一个特殊的眼神
6．得到邮件
7．听到收音机播放最喜欢的歌
8．躺在床上听屋外的雨声
*9．发现心仪的毛衣半价出售
10．一个长途电话
11．哈哈大笑
12．一次投缘的谈话
13．沙滩
14．在去年穿过的冬装外套里找到20元钞票
15．自嘲
16．午夜煲电话粥数小时
17．毫无理由地大笑
18．有人告诉你你很漂亮
19．为心里的笑话而发笑
20．有许多朋友
21．第一次坠入情网
22．纯属偶然听到别人夸自己
23．一觉醒来发现还可以睡上几小时
24．初吻
25．结交新朋友或与老朋友在一起
26．深夜不眠与室友聊天
27．有人拨弄你的头发
28．甜美的好梦
29．和朋友结伴路上旅行
30．荡秋千
*31．与喜欢的人相拥在沙发上看一部精彩电影
32．新买的歌碟里印有歌词，唱歌不觉得傻冒
33．去听一场真正不赖的音乐会
34．每次看到那个人心里七上八下的感觉
35．与一个可爱的陌生人目光相遇
*36．赢得一场真正有竞争力的比赛
37．看到朋友脸上的笑容，听到朋友开怀的笑声
38．与很在乎的那个人牵手
39．碰到一个老朋友然后发现有些东西无论好坏从来不会改变
40．发现爱是没有条件的，比时间更经久
41．拥抱你所爱的人
42．观察某个人充满期待地打开你的礼物时的表情
43．看日出
44．每天早晨起床感谢老天又赐予你美好的一天
45．拥有推心置腹的朋友可以哭诉自己最隐秘的问题

9，31，36欠缺中，不过其实貌似不是那么重要啦~

166.拿来长岛冰茶换我半晚安睡

2009-10-20T09:23:00.005+08:00

15号晚上听到那个电话，听到那句话。

真的很巧就听到那句话，整个人就释然了。事情都是这样，不是你想通了就好了，你就是需要别人给你确认一下，然后自己才能够100%地没有了怀疑的负担。回去刚好碰到星座大师XDDDDDDDDDDDDDD，分析了一下，然后也感觉特别好。我喜欢白羊座的朋友=v=

其实早已好的差不多了，只是心里还是有那些不确定导致的小幻想以及小怨妇感漂浮着，那天晚上起能够对自己说，其实一点挂念都没有了。

不光是看清楚的感觉，而且是对未来充满确定的时候，让我感觉特别良好。

后来其实哪天晚上还是梦到了她，不过完全没有戏份的样子笑，小角色小角色啦，连剧情都完全没有印象。

然后以八卦别人为乐。

周六周日基本没有做自己的事情（事情包括娱乐及work）。YDNMag production week，窗外瓢泼的天气里困在YDN building做摄影设计及排版，有快乐的感觉。周六晚奉献给了法语作业及聊天，周日晚奉献给了聊天及法语作文。总之一个萎靡的周末，不过心情是平静。这很好。

周一继续上课睡着。完全没有办法。下午去Beinecke看Avant-Garde展览，还认真地拍照片记下建筑的细节。开心的是找回了开学第一天起就在找寻的感觉，就是能够钻进SML的stacks里面去学习了。可能也是因为昨晚跟Debut小同学聊人生理想时，自己发现了一点改变/回归。

其实是这么觉得的：那些每个人都要经历的事情，即使你再听别人描述，再能预料到它们来临的每一个细节，还是改变不了，在它们到来的时候，你会面临的那些情感上的冲击或者心情。一定要亲自经历过，才能真正吸取到经验，那些都是你可以完完全全相信的。没有人可以说服别人，自己还是得从自己的经历里下结论。

所以，勇敢去尝试吧XDDDDDDDDDDDDDD！！！！！！！！！

本来要睡觉的深夜里，通过跟两个好朋友聊天，自己以不同的方式回顾了一下自己的过去。其实那时的自己都简单安定，怀揣着很单纯的梦，但从来不被欲望缠身。

再看这一年多的自己，除了在暑假深居简出的那段时间，过得很是狼狈。

所以开始回味过去那段安静的时间。以后如果能够像以前一样，我现在很愿意。

就贴首这几天一直在听的歌吧，可惜我是水瓶座，杨千嬅。觉得Wyman的词写得真好。

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原來你這樣珍惜我
從前在熱戀中都未聽講過
別說這種行貨　哪裡留得住我
到底是為什麼分手你很清楚

如可笨到底　但到底　還是我
誰人待我好　待我差　太清楚
想繼續裝傻　卻又無力受折磨
心裡羨慕那些人　盲目到不計後果

我就回去　別引出我淚水
尤其明知水瓶座最愛是流淚
若然道別是下一句　可以閉上了你的咀
無謂再會　要是再會　更加心碎

要是回去　沒有止痛藥水
拿來長島冰茶換我半晚安睡
十年後或現在失去　反正到最尾也唏噓
夠絕情　我都趕我自己出去

猶如最結實的堡壘
原來在　逐點崩潰　逐點粉碎
極固執的如我　也會捱不下去
每天扮著幸福　始終有些心虛

165.好梦二

2009-10-16T07:08:00.004+08:00

只是梦到在食堂吃饭，我坐在一张椅子上，你走过来坐在我旁边的椅子上。

有一搭没一搭地聊天。

然后另一个人过来了，你又很激动地跑过去跟他聊天，你有很多话跟他说。

但是我竟然一点都不感觉到不好受。我又不想占有你。我只是想跟你做好朋友而已。

可能你的温暖还留在那张椅子上，那上面还挂着你的外套，地上还放着你的包。

我梦见跟你讲话了。我已经变成了一个彻头彻尾的怀旧的人。

醒来之后，精神很好，没有一点难受。我认为我做了一个好梦。

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我只是想说，她成功了，我开始讨厌现在的她和以后的她了。然后我也成功地把对”她“的感觉转化成了对我的过去的态度，对我来说，她只是我的过去的一部分。

164.最近被这种东西抓住了……

2009-10-14T15:34:00.002+08:00

十二星座最应该忘记的人

金牛座

你曾经深爱的人--金牛座痴情专一，会对一个早已远去的人念念不忘。当这个人决定离开你而没有遗憾，却成为了你心底的痛的时候，你一定要忘了他。爱一个人并不痛苦，痛苦的是爱你的人给你的伤痛。这种痛往往是刻骨铭心的，足以让你痛上一辈子，所以你要忘了他。不要让这些无用的折磨再伤害你自己和爱你的人，忘掉过去，珍惜身边的人才是最重要的。

巨蟹座
曾经深爱你的人--巨蟹座会对曾经深爱过自己，而自己却无以回报的人耿耿于怀。你却无法回应他对你无私的付出，因此你对他有所愧疚，午夜梦醒时看到自己身边躺着自己爱的人，想到自己的幸福，就更加觉得对不起他。他那么好，待你那么温柔，比你爱的人更疼爱你，可是你就是不爱他。没办法，谁让爱情本来就是没有道理可言的，所以你可以想开了，享受自己的幸福吧。

没有爱不爱，只有适不适合。大家都不要纠结自己所纠结的东西了。

晚安亲爱的=v=

163.其实道理我懂

2009-10-13T03:08:00.002+08:00

刚看到LYQ同学这句话，转过来。

很多时候，你喜欢的一个人只是你对他的想象。更多时候，"You won't stand the shadowside of me, me, either."

其实一直都明白这个道理。但是人总是有无尽的欲望及侥幸心理，笑。