409.葛腓烈公园

新的一年了。
我们又老了一岁。
走下去。

408.镰仓

好难啊，好难过。
绝望。
我过得不开心，想起

407.基灵顿山

又出其不意地在梦里，只是。
以前是在梦里退缩，醒来想念。
现在却是在白日里告诉自己已经过去，梦里却又回来。
在梦里的好生自然。只是坐着聊天，或者上街走走。
不计前嫌到连这些年的陌生，都变成了熟悉的一部分。
可是现实中的你，却愈发不像是同一个人。
岂不是白日里的才是梦吗。

406.顶针岛

还是很清楚地梦见。你在现实中没有写出来的文字，我在梦里替你写了。
就，一句一句，一个字一个字，都十分清晰。
梦见你们过得很好，我们过得很糟。当然，其实并不是。
我们当然过得很好，只是，内心里却开始编造。

405.里斯本

还是会梦到。
梦到什么来着呢，总之是尴尬地见了面了。在某一个场合上。
她的动作、表情，都像从前一样。所幸是什么科幻的设定吧，她变成了我的爸爸什么的。
所以没有流露出真情实感呢。只是隔着饭桌，不时低头夹夹菜，心怀叵测吧。
今年夏天要去里斯本。

404.基灵顿山

她走在前面，我跟在后面。
想抓她的手，她把手插进了兜，因为太冷了。
就像饭店太吵、感觉想要说的话传达不出去一样。
眼泪就那样自然地流下来了，就像当时被抛弃一样。感觉一模一样。
当然一切都是我的错。所以也没什么好怪的。
只是害怕。怕死。

403.伊斯坦布尔机场

三天，静悄悄的失眠。
一点都不想哭，不痛苦，也不难过。只是大脑不停地空转，无时不刻不侵入思绪的绝望与厌恶。
也没有心悸，只是出现了从未有过的呼吸道肿胀的症状——不知道什么时候、会不会猝死。
所有的可能性、所有的思路都已经被我想过一遍了。痛苦不能造就哲学家与安徒生，它可能会先逼死我。
她曾说，她心里“只有玫瑰”。
她说，当时的自己太不“脚踏实地”了。
看到自己像七十年代的赤军成员一般，为了抵抗理想的破灭，而不惜陷入致命的内耗。
看到自己像来到了实在界的深渊面前一般，因为想象的破灭，而感受到了虚无的毁灭。
我将失去带有任何一点诗意地描写这整件事情的能力。那是真实的伤痛，它将伴随我短暂的一生。