144.

A
也许只有在这样packing到无聊的夜里，才终于有了决心与心境写下这篇拖了几个星期的日志。一边埋怨着我们比别人小的箱子竟然还只能放两个，一边又精神满满地往箱子里挤东西，而且还take packing-break来写这样的东西，人真是无聊透顶了。

B
前段时间经历了这一年最波折的时段。具体的事情，我像一直的我一样，都总是记得generalization而非例子（这一点写文章的时候尤其不好）。而心绪的变化，却是在别人提醒我之下才慢慢发觉，开始回到以前的自己，尽管我来这里以后还是变过形的，但是现在的我在回归以前的自己。
也许是因为归日将近。

C
今晚做饭，大家都很开心。这几天奇怪地一直跟平时没有hang out最多的人在一起，平时hang out最多的人这几天各自有事。后来一个人坐在角落听大家讲话，自己竟然什么话都懒得说。我承认我也许是故意的，也许潜意识中想知道，没有了我大家应该还是很快乐。
本来并不惊讶的慢慢知道，大家对我的印象基本都是XXX这样（找不到词）。那天随便跟Yelin在msn聊了聊，他竟然以为那不是我。也许讲笑话是我的本性之一，但是连我自己也想不起来有多久没有释放出以前那个最习惯的自己。不需要假装坚强，因为世界上本来就没有太大不了的事；不掩饰敏感，而且不小肚鸡肠。
也是过了几天有人提醒我，看起来有些小不开心。才想起了那个以前的自己。常常表情冰冷不苟言笑，实际上只不过是不屑于表达，内心的千百种情感都美好地居住在自己的内心中。那时的自己活在自己的小世界里，表情——与外界交流的东西，完全是类似阑尾一般的存在。
这一年天天都很开心，的确是我确实天天都很开心，对付很多想到的意想不到的打击也都一笑而过。有时候都觉得自己麻木了，丧失激情了。不过很多时候，天天快乐其实是件很好的事情：）
在你们眼里，我也许是一个让你们开心的人。天天大大咧咧，天天开玩笑讲冷笑话，做疯癫的事讲疯癫的话。仿佛生活中到处都是快乐的事情。生活中的确都是快乐的事情。很高兴如果我曾逗你们开心。我只是想起我曾经的或者现在仍然寄居在体内的那些东西——情绪化的，敏感的，珍贵的美丽的或者脆弱的，神经质的，不安的，鲜活的，明媚的，软弱的，幸福的。或者就初中那样整日沉浸在自己小世界里的感觉。那时的自己面无表情，内心却是坚定而坚强的。现在的我天天笑嘻嘻，心情却起伏不定。
长大的时候，也许就是这样。
很多东西仍然学不会。很多愚蠢的原则仍然坚持着。很多必要的话说不出口。很多需要抓住的机会，被自己找了借口。连口味都定型，经常拒绝接受美国的主流文化。人总是在一边与另一边之间寻求平衡。我发现我现在依赖的只是人。是朋友还是只是一个能够听我说话的陌生人？虽然我也无话可说。在后现代的世界也许人人都渴望温暖关怀，我在从一个初中high-class有精神有理想的追求纯粹的人慢慢变成一个普通人，一个需要朋友，需要普通感情的人。
也许还保留着那样的残渣。会把心中的爱给与那些名字与那些文字，会因为那些美好的词句对人产生好感。会拒绝以sexiness作为评判人的任何标准，会第一眼就看到自己以后会交心的人。
当然，交心这种事，自己都好久不愿意去做了。
自己的故事还是说给自己听，还是扮演着听别人故事的角色。我还是一个跟从前一样的秘密罐子，那么多那么多事情都帮你们收着。尽管这一年大家说八卦的说八卦，心中保留的话很多也在与人交流，但还是有那么些事情，会相信你讲给我听，是有你的理由的。
朋友的有。很喜欢的人们。但我还是无法把“朋友”放到那样的高度。我每天与你们自习吃饭打游戏看电影，我很开心。但是碰到事情我还是会对自己说。这不是不公平，因为我没有对任何一个人敞开自己的心门。
在这一点上，也许我还没有变过。我仍然在期待会有一天会有一个人出现，或者会有一个认识的人，能够让我完完全全地缴械。我总以为我理想主义的等待早已结束，今天才发现自己心中深深埋着那么久的梦想。原来那样的人，我一天都没有放弃等待……我只是尽量不去想，一直到学期的结束……
也许我只是在这个学期潜意识里用犬儒来伪装自己，害怕受伤。害怕因为什么事情而伤到了自己，或者引起波澜。装作什么都不想什么都不要只讲笑话多好，生命中不会再有伤心。
仍然想起了学期刚开始的那一次泛滥，回归从前那个沉浸在书中与自我世界的经历曾经让我写博客都写到流泪；而今我又仿佛看到了那个梦中模糊孤单的身影。在梦里我没有人陪伴。那梦是我的心。
我需要朋友们跟我一起玩，却不愿意跟谁分享我的忧伤。曾经教训过别人“你等一辈子可能都等不到这种人”，自己却也安慰自己。也许有一天这样的人会出现，如果是女性我会爱上你，如果是男性你会是我最要好的朋友。也许还是照我初中的理论，爱情不过是面镜子。你在对方里看到了理想的自己。也许永远，我才是我最好的朋友。
但我珍惜你们，特别珍惜那些我讲笑话能听懂的，平日里有事没事到校内msn或者邮箱random说几句话的。能够在一起吃饭不用没话找话题，即使只是沉默无言半小时的。能够互相说着“不爽啊”这样无意义的话的。可以配合我一起high的。那些看表演的观众们。我的朋友们。即使还没有来得及了解。我会对你们说我的心事，虽然我会保留很大的一部分；你们扮演着不可缺少的角色。我爱你们。

D
也许只是春天来了，我在思春。

E
而且我讨厌离别，最讨厌离别的时候说很多的话。还要依依不舍地照完相再离别。讨厌讲煽情的话，喜欢幽默与情感自然流出的。喜欢开心的再见：既然人都要走了，现在再伤感也没什么用了。我就那样看着你们挥别，我总是不愿意看到这样的场面。
我还是喜欢一个人走，在最热闹的时候。
我是一个开心的人。我珍惜生命与快乐。
献给还没有来得及了解的你们。像我说的那样，告别的话我也不说了。大家在一起的时间，才永远是最重要的。我会铭记与感谢：）

PS
我脑袋已经开始浆糊了。睡。