237.理想两句

今天回studio，走进建筑楼迎着电梯，转头看见Nemerov教授正沿着宽阔的楼梯走上去。楼梯转弯那一面是大楼的玻璃幂墙。
我完整地旁听过Nemerov教授的西方现代美术史导论。这门课实际上是关于整个西方署名绘画史，是我在大学唯一完整旁听完的课，并且除了这门课之外没有哪节课让我一课不落地把笔记完整地记下来。每年大概有两百个学生跟我一起听过他的课。
他讲课从来不笑，我并不知道他是不是那种能跟学生打成一片的“好”老师。我记得有一次上课途中有人变装成金刚冲到讲台前，他停下来看着，金刚尝试当众搭话，他一言不发，一直到金刚走了，他停了十秒中，然后若无其事地接上了没讲完的半句话，继续讲下去。台下小声议论纷纷。如此事情发生过几次，在他那里仿佛都是看不见的一段时间。他像是已经完美地闭上了眼，等待闹剧过去再醒来。
我并不能在这局促的时间里很好地形容他的风格，不过在每次授课的结尾，他都能从讲义最末的那幅画作中，娓娓地说到生活去。一个手势，一点色彩，一次美术馆里的驻足，我喜欢他能静止时间。
每一次课的结尾他说完谢谢，我都真心地跟着大家鼓掌很久。至少我没有在我上过的其它课程上看到有教授受到这样的待遇。所以今天看到他，我看到他抬着头，走进光芒里。

前两天跟一个大一的小朋友聊天。她申请了学校跟北京故宫的合作项目，夏天去北京实习，想问我当时的感受。小朋友是天津人，小学二年级跟父母移民去加拿大，但是普通话说得倍溜。我很诚实地说故宫那两个月里，我最记得的是在书画部因为装修所以临时部分作为仓库的绘画组办公室里，听孔臣老师给我一幅幅地讲阎立本，讲马远，讲赵孟頫、黄公望、董其昌……那些我很久以后才慢慢熟悉起来的名字。在那之前，我对于中国书画是一个完完整整的门外汉。
小朋友不知道将来要学什么，但是看来并不对艺术一类的方向有着兴趣。她上着我们学校最好的每年只录取一百个人的人文核心课程，我期待她是一个标准的我们学校的学生：良好的批判性思辨能力，演说与交际能力。这些也可以解释为杰出的运用既有体系建立话语权以及建立网络的能力。于是我说，你既然被出版社录取，也许可以藉此多加练习你的中文写作技巧，学习文化差异。
闲聊时刻，得知我学习建筑，她像每一个听说我专业的人一样，说好酷啊我也好想学建筑，当然，如果是“有天赋”的话。她向食堂高处的玻璃窗外望去说，学校的各种建筑好漂亮呢。我点头表示同意并说这些无比美丽的哥特的石头和佐治亚的红砖也是我选这个专业的原因之一呢。
我已经接受了学校的建筑课程毕竟只是纯粹思维的训练，特别是我们学校连技巧的训练都谈不上。我更加深知并忏悔自己总是想一蹴而就，厌恶要走的路。我有过到了最后一刻还是没有想出好的设计主意，而草草做出自己讨厌的模型收场的恶劣历史，那些通过的宵因为烂透了的结果而变得像死亡一样令人讨厌。但其实人生是一个deadline好远的project，大家无论有没有做出好的design，结局竟然都公平了——你不必拿着人生的成绩单去天国找工作，也许吧。
也许这些都不能说服我，也许我需要她来说服我。也许最后所有的论辩都要回到直觉。
莫忘初心，这句话淡得跟白开水一样。你换过多少口味的美酒，都会在喉咙发干的深夜想念那一杯水的味道。

234.吐槽故事

好吧我无心学习了，来讲一个吐槽故事。
今晚要交一门课的阅读问题+一门课的阅读周记，都没做呢，所以抱着电脑，不顾天杀的狗设计狗模型什么的，跑到图书馆来准备读书。找了个隐秘的座位，在靠墙角往里第二个三面有屏障的桌子坐下来。
先处理些email吧，每天的事情总是这么多，今晚在公共食堂的新年活动，还有很多东西没有布置好呃。
正写着邮件叫工作人员们提前到场布置饺子、书法展台呢，突然某人gtalk问我burn晚上演出的音乐的事情，便下楼去看怎么burn CD。五分钟回来，电脑已经从我桌上消失了。一起不见的还有电源线。耳机被拔了放在桌上。
慌张之余去跟图书馆门口的保安说起，辗转换了几个同事，最后又等到图书馆的负责人来，途中经过几个同学，也不好跟他们提起这个事情。每换一个人接待，我就得再描述一遍我坐在哪里，离开了多久，电脑什么型号，颜色，有什么特征。第一个去问的保安，说起来时间：就是刚刚不见的？到了图书馆负责人来了，问什么时候的事情：大概是5分钟以前？又等到校方警察来，恍然发现，是20分钟以前？30分钟以前？焦虑的波动相对了时间。警察来之前，先填了份案件调查表。保安不紧不慢先问我的住址，电话，然后邮箱，几年级哪个学院。最后问我怎么丢的之类，我则紧紧地盯着身旁出图书馆的人的包。拜托图书馆负责人无线电给图书馆三个出口的保安帮我留意所有出入的人的包里有没有电脑。我则焦急地看着面前这位六十多岁的保安慢慢悠悠地填着表。
又到处问旁边的人，结果都是没有注意。图书馆负责人过来找到我，跟我说图书馆中央有一个监控摄像头，可惜我坐在角落里有点看不见。现在他跟他楼上的老板无线电，让老板帮忙查看录像。可惜之后再没有回音过来。等着等着警察姐姐就来了，就又开始跟她复现情况。一分一秒啊一分一秒。
承诺会好好调查，又吩咐我回家把电脑序列号什么的找到发给她之后，警察姐姐也走了。我找了几个刚才跟焦虑的我说了话的同学吐槽。一会儿图书馆的人跟警察姐姐又找到我说另一个出口发现一个符合描述的电脑，持有人很配合，要我去辨认一下。

结果最后也不是呃。最终一个人走回座位，不甘心
坐下，就又灵光一闪，走到最靠墙角那张桌子去看，视线绕过桌上的木板，看到墙角处桌子底下摆着一台合上的电脑，电源线缠绕在上面，像藤蔓绞死一个人那样的。
妈的是我的电脑，为什么摆在这里。跑去感谢了图书馆负责人跟警察姐姐。跑回来对着电脑发呆。之前还在脑袋里安慰自己：“妈的算什么，老子还没钱买台新电脑么”，现在面对自己的电脑，脑袋里浮现的情节竟然是小学六年级那次，因为放学后在同学家看动画片看太晚天黑了才回家，被妈妈罚一直双膝跪地的情节。我的电脑在那一个小时里就躺在我背后一个桌子那么远的地方，不知道是谁把它放在了那里。我并没有真心、决绝地想要找回那台电脑，去报警只是自己的道德感束缚。图书馆负责人后来一直没有跟我说他老板看录像的结果。倒是他跟警察姐姐都说应该是犯人想要先把电脑藏在隐蔽的地方，等晚一点再带出去。我觉得有理，因为电脑就是在我离开的五分钟里被盗的，然后我马上去报警并通知了所有出口的保安。我的同学们也没想通这到底是怎么回事，我觉得熟人的恶作剧不会把我的电源线一起拿走，并且更加不会把电脑丢在图书馆的角落不加看管。
不过无论如何，我的电脑回来了，我买新电脑的念头烟消云散了。我接上了电源，马上忘记了过去一个小时里所有忐忑的心理变化。一个贪玩的孩子回家了。

231.我要吐它一个小时的槽然后去看书

人的精神运作从来都是跟自然的时间、生物钟、和光的变化有关的。我从来就没办法在晚上思考，同样也极少在大白天emo发疯狂躁焦虑。究其原因可能是夜晚人的各种感官被阻截（夜色的降临——视觉，夜晚的安静——听觉，一日三餐的终结——味觉）导致人的心思活络内向发展，最后大脑短路产生各种疯言疯语。
本人天性不是一个带了感情喜欢故事的人，相反倒是莫名迷恋某些结构性的东西（这句话里有很多蛋疼的用词这是初中读萌芽的永久遗毒大家忍）。小学动画片最喜欢的是葫芦兄弟，因为七个葫芦娃对应七种颜色七种特技，这片子是神作啊，蕴含了中国古典式的天人合一宇宙几何元素对应论的内容。中国古代思想家们一直都在想世界要怎么划分，是阴和阳两个极呢，还是东西南北和四大神受呢，还是五行呢，还是八卦呢。葫芦山蕴含的是一个不太成功的宇宙图景，大娃三娃属于战士都是物理特技，二娃和六娃都是特殊不攻击技能，属于术士，四娃五娃属于魔法师操纵自然元素，七娃则靠他那坑爹的无敌道具吸葫芦。即便如此也是深深抓住了我渴求完美宇宙观的心灵。后来玩口袋怪兽也不过是因为皮卡丘妙娃草小火龙杰尼龟对应了电草火水跟黄绿红蓝四个颜色吧混帐！真是品味低下。当然后来的日式RPG经典的地水火风四大元素被我最后认同，疑惑草和雷怎么办之余，还是创作了许多广受同学们喜爱的游戏的（相比起初中就开始文艺的某人我的初中是在开发各种纸上RPG、战棋、大富翁、网络游戏，以及和同学们亲自测试我的游戏系统中度过的，无限理科生无限宅）。
是的小时候除了看动画片以外最喜欢的看的是侦探小说/解谜书（那时候觉得全世界最重要的事情一定是聪明！聪明！聪明！从小聪明到大的，小聪明）。六年级到初二改看科幻。身边人都在看武侠呃，从来没看过，觉得那些奇怪的招式什么的，比起精妙的作案手段和精心设计的科幻背景来说，未免都太随意了吧。合理的幻想比较重要啊。
小时候看的中国古典小说，都是这样审美来的。喜欢水浒传而不喜欢三国演义，是因为前者有三十六天罡七十二地煞，每人还有一个绰号，小学成天以背一百零八名单为乐，还给班上同学写校园水浒传来着……封神演义除了那么多可爱的半兽人（雷震子这个网名被我用了以整个初中啊泪奔了）之外，结尾封的三百六十五神和各种星宿那几页被我差点翻烂了。西游记是喜欢那九九八十一难，镜花缘是那一百个才女（= =）跟各种国家。我小时候就是一个巨大的排名控啊！
初中被坐我前面的同学影响，看了本新概念，完了一生就这么毁了，到现在写字还是残废的，思维也从此烂了。同样是初中，看了几部某张姓演员的搞笑电视剧，看到身边同学都有崇拜的偶像他妈的竟然决定要试一试偶像崇拜了，恰好这个张姓搞笑片演员还是唱歌起家的，就开始买磁带听歌了！那个纯情啊为了想在电视上看到他的MV竟然每天没事就打开电视看[V]。然后竟然就开始听流行音乐了！人生就这么毁了。也是在初中，看了一个电视选秀节目听了最后所有参赛队员合唱《朋友》竟然emo了！！开始想象同学们别离，友情之短暂……就开始写发酵日志了T T……
也是在初中，被同桌影响竟然开始听五月天了！[V]里没听到张卫健听到陈绮贞了！听到小事乐团了！听到Avril Lavigne了！！走上不归路了！！！还他妈学会搞暧昧了！！！！
其实看萌芽也就短短几个月的时间，但是从此整个人都矫情了。高中读到博尔赫斯马尔克斯卡尔维诺的时候整个人都被救赎了，什么毛青春伤感四十五度眼泪别离爱情都去死吧，我只要一个神秘的莫可言状的世界跟各种symbolism，构建一个完美的宇宙图景，如同通天塔图书馆，如同马贡多，如同那飘忽不定的城市记忆。
嗯可惜我的文学缘分也就到这里了= = 其实高中更多的是听了好多台湾流行歌整个人都少女了……高二开始买过刊新周刊、南风窗神马的看得津津有味啊，哥们要走文化品味路线了。新周刊十年看得我泪流满面啊，构建通史成了我人生的最大追求。啥，高三那段时间整个人都壮志蓬勃了吧，看美国政治体系法国史西班牙史新闻学逻辑学还有什么来着，我了个去，恨未做文科生啊。
高中读过什么达利画传啊，世界名画两百幅之类的书，门口旧书店买的，好玩的。到了美国第一站去的MoMA，那TMD叫一个震撼啊，一扇新的装逼大门完美地向我打开了。大一啊雄心壮志啊，上了哲学课宗教研究课历史课政治学课人类学课，不亦乐乎，最后也没当成学术男。要学习建筑的缘起，竟然是因为没见过世面，在苏州见到贝大师的二手中国古典情怀就被征服了，觉得中国文化的创新有典范了，要振兴中国文化，建筑必须是大头了。建筑也能装逼啊，学好建筑史，各种主义随你侃。我视觉动物的本性已经完全脱去了蛹壳而完美地自我展现了。
唉，从来没想过自己真的会搞艺术相关的东西的……初中英语课问以后想当什么我都浑浑噩噩地说工程师的= = 大一暑假在故宫书画部长了见识了，一本《中国书画》埋下了种子。大二春天旁听西方绘画史那门课，比我大一大二绝大多数真正上的课听得都要认真。大二暑假在法国，能奉献的时间都奉献给法国史法国艺术史法国建筑史及相关了吧。回了国开始，看各种中国艺术的书籍一发不可收。
文字具有某种魔幻的易复制性，对于真正的（非中国传统）文化人来说，对于书籍装帧、书房用具神马的东西统统应该归到艺术那一方面。文字本身是脱离物质性的，可以完美复制的，我是说可以脱离感官而直接与大脑的思维产生共振。
可我他妈就不是那块料啊，哥从小没有修养的呃，写东西就是一砣s。艺术和建筑有两点，第一是表面上更加容易理解，看到一幅画漂亮就说“啊，你看这，多美啊，就是它了”，比起文学的深意来说，人们的审美观，其实摧残了艺术的地位。建筑如果只被当作视觉愉悦，便更加是这样了。如果艺术与建筑与“美”这个词等同起来的话，我便必然不会继续喜欢这两个领域了。
第二就是艺术和建筑都要求实际在场的观看，这是欣赏的最大的特色。艺术和建筑都依托物质存在，画作的印刷品本来就已经让作品的价值褪色99%了，建筑的照片本身简直就是误导。你必须在那里啊，才能知道这些东西有多么宝贵，为什么宝贵。
读通史是让我心情平静的方式。看那些流动的变化的各种符合、角色在历史的年表里找到了自己的位置，这还是一个把时间化作空间的概念啊。演化、代表作、流派、批评家……这些关键词都带有一种系谱的意味让我着迷。漫长历史中某些隐藏的规律更加戳中我的萌点。
我想我到现在为止学到的一个最完美的理论便是沃林格的抽象与移情了，刚看完还只打了四星，没有理解真意。他将艺术表达的本质划分为关于死亡的艺术和关于生命的艺术。所有人都应该去看这个强大的理论。艺术史学家跟建筑史学家们（包括我们伟大的文森特·斯考利同学！）常常说要向自然学习，可是启蒙运动的后裔和新古典主义者还有许多现代派大师说自然是理性的规律的几何的，而以英国为代表的经验主义者们大喊自然是随意的图画式的生机勃勃的，两者截然相反。在艺术与建筑的批评中，“自然”真不是一个好的词汇。但是死或生却是毅然决然地相对应的。我承认我坚守着对于死亡的审美。我尊重形式反对误差，相信孤单怀疑交流，爱恋永恒痛恨激情。李安饮食男女告诉我们最大的道理是：人说的或者是自己感觉到的，其实与自己真正是什么样，和真正怎么做，是两码事的。
我困了，一个小时了，我还是睡觉去吧……？这学期的现代建筑史和宗教建筑都很有趣吧？对于新学期的期待，这次来得比较晚一点，但是不知道为什么强烈呢……

229.见Stacy

A
暴风雪夜后的这天下午，放晴了。Stacy从宾州过来。大四的她，因为也申请了耶鲁的grad school，所以来这边见几位研究生跟教授。正巧周三晚是一周里唯一一天可以不在studio忙的晚上，用隔壁不在的同学的房间收留她留宿。因为暴风雪，她的火车推迟到晚上九点多才到，与教授的见面也被推迟到了明天。

B
Stacy是极少数的我在美国碰到的可以一见如故聊很多的人之一。认识她是大一冬天到Wanlin的学校去宅的时候，由他介绍拜访过一个晚上。她比我和Wanlin高一届。当时她在学校边上帮寒假不在的教授留守房间，顺带帮忙照料房间里的两只猫。
Stacy是福建安海人，中学在厦门上，后来成为他们学校第一批申请美国学校的人，到了这边学习音乐。毕业后准备走学术之路，但是做的事情跟人类学家很像，主要会研究一些民族本土音乐。
本身就是福建人的话，跟台湾的缘分自然很近。她还在厦门的时候就已经在那边的岭上咖啡馆演出（我不得不再次矫情感叹厦门是国内文艺前沿阵地）。弹得一首好吉他的同时，声音也很有张力。在大学的时候还在兰卡斯特市当地的酒馆演出。在兰卡斯特见到她的那次，正是她迷张悬的时候（现在还是很迷啦）。她翻出几本厚厚的和弦簿，弹唱了很多首张悬，听得我很汗颜。

C
那次还觉得没有太多交谈的空间呢，可能是因为Wanlin在。唉从来就搞不定三个人以上的谈话。
后来听说她大三春季学期申请到了台大的项目去了台湾。后来不停在豆瓣上上传她在台湾的表演，有别人的歌和自己的歌，歌跟声音里都有些张老板的影子。她到现在的豆瓣头像还是跟胡德夫的合照啊喂，羡慕死个人。半年之内看了三场张老板的现场，还有无数演出音乐节什么的。闽南语流畅的她说台湾比起大陆除了家和厦门之外的地方更加有家的感觉。听她说在台湾的故事会让人从心底想说，其实我很羡慕你。
跟她的联系在网上，一直都很飘忽。她在豆瓣有音乐人主页之后，很长时间是我在豆瓣唯一关注的页面（当然因为本来就没想用那个功能，看到Stacy的页面才点了一下关注）。上一次见面是跟Wanlin去纽约陪他办台湾签证时，刚好Stacy也在纽约见一个Yale音乐学院的教授，在Bubba Gump吃了顿饭。自她第一个作为大陆人从她学校跑到台湾去之后，今年无数人纷纷效仿，Wanlin是其中一个，他下学期也要在台湾度过，多么美妙。
这次她来Yale，是我第三次见她，也是第一次正儿八经聊天。我们绝大多数话题都跟Wanlin不沾边，所以前两次他在场的时候我都没怎么说话（我总是照顾比较熟的人的感情T T）。她前段时间有发给我她自己在女巫店拍的不公开的张老板视频，这次她把自己长长的youtube分享list翻出来给我看，张老板唱芒果跑版本的并不，跟陈升在简单音乐节唱思念人之屋……马世芳跟陈升在诚品的对谈，互相大飚冷笑话，她喜欢的几个原住民歌手……还有比较囧的有初中时候刚刚接触流行文化时居然最先迷的是Twins捎带迷张卫健，而我这边从迷张卫健开始捎带听了听Twins入门了粤语歌= =

D
Stacy有时候给我的感觉想起Wanwan，都是联系不多但是很欣赏的人。一个弄音乐，民谣，钟情台北和台湾的一切，一个弄摄影、视觉表达，提倡自然环保，钟情东南亚的氤氲。比较random的一点是两位最喜欢的华语歌手都是张老板（老板你到底是多有气场啊囧）。想了想认识的人里这样的大概也只有这两个了，悲哀。这种不用常见面的好朋友的感觉挺温暖的。
感觉如果不是已经开学了我还忧心忡忡我的画图作业跟不知道选没选进的课跟睡眠时间/质量等一切，大概可以好好多聊会的。Stacy是一个感觉很舒服的人，可能也是因为跟我在Yale这种学校认识的绝大多数人都不一样吧。她的路走得很独立很潇洒，也很稳很自然啊，这应该是我羡慕她的地方吧。不看我自己了，一直在改变自己却一直没有找到自己，而且患得患失。很恨自己。
祝她一切顺利。

219.无限自卑

前几天看到网上说金牛座的最大问题是总觉得不满与不安全感。
关键是我是有多么想成为她的那个样子啊。我也愿意用我现在的这种可怜景况来与她交换，做一个狡黠伶俐的身影。
想起未来令人一阵焦虑，如果说生活真的有什么令人惊喜的喜悦的话，还真是同对自己想象的怀疑以及对命运的恐惧深刻交织在一起的吧。做一个自满的人很容易也很幸福。可是你还想要多一点。做一个放松警惕的人也太容易，身边的时间就会不理会你而悄悄地溜走。
同时错位感什么的都有可能随时涌上心头，将你击垮。你在害怕即使想要开始尝试不相信孤独之后，孤独还是会像你潜意识笃定一般袭来。
所以说还是无限自卑。也许单纯是因为想要的太多而已。又是老套路。

218.某些从前

我们一起上过Cara的课。一起去为毕业party进货。跟着班里一起去大云山旅行。那一个月的时间里你一直在跟Pat学着编一条手环。我给过你陈绮贞第三张专辑的磁带（在五年以前喜欢陈绮贞跟现在喜欢陈绮贞已经是太两码事了）。你听Avril跟Norah Jones。我们写过信，聊过几次拘禁而珍惜的天。后来一起逛过那家现在已经倒闭的唱片店。在学期结束的最后一天我放学留在学校的common room里面，你便也因为某个原因留了下来，我们对着一张小小的桌子不记得说了些什么。
一直到你的爸爸来叫你回家，你才最后在走之前把一个装了一个彩色手环的小袋子在没有人看见的楼梯间里交给我。
那个因为颜色的使用而显得多多少少girlish的手环，我居然还瞒着爸妈偷偷戴了一段时间。
一年之后的那次见面，我们无处可去只好去五里牌书店买书（天我以后如果能找到一个愿意跟我去书店约会的女人我就非她不娶了）。我送给你一本卡尔维诺的《看不见的城市》，在40路公交车上你立马回赠给我一本纳博科夫的《玛丽》。我觉得比《洛莉塔》要好看。
我曾经非常期望你来考yali，最后你选择不来考理科实验班，留在我们那里的第一中学读文科。知道你进北大中文系我一个人不知道多惊喜。
后来一直跟你博客，我特别特别喜欢你的熬一锅粥。
我们有不定期的豆邮联系。一两次电邮通讯已经是很久以前的事情了，那之后我的邮箱被停，也不记得你的。
我们还在新年的晚上一起在楼顶看过烟花，在路边的晚上听你弹着吉他我吹着口琴假装卖唱。当时的我，不会弹吉它，不知道张悬的那么多歌。
只是我知道，中学的他一直喜欢你。
在初三的那次课之后，我们见面都是三人一起。
之后我毕业了，就去买了把吉他。
一年后你们毕业了。听说他向你表白被拒绝了。我们三个人再也没有找机会一起见面。
一年前我还说要去北大看看你的。后来没有暑假去成北京。
……

第一次体会到，一句话，勾起万千回忆的时候。

217.精美粗糙细腻编织

A
她喜欢他，她曾经为他写过一首歌。他不会识谱，她说有一天会教他唱那首歌。
但是她也从来没有把歌词拿给他看过。她说，忘在家里了。
他从来没有去过她家，如他和她都所一直想的那样。他们只在学校见面，并且发展着大家都没有察觉的地下恋情。
他们约好日后一起去听谁谁谁的演唱会，这大概是一对中学情侣所能够约定的最好的事情了。坐火车，从这里，到上海，到香港，到台北。
大家都生活在离偶像、都市、梦想很远的地方。
以至于后来他一直都想不起那种感觉。

B
那种喜欢远远地望着的感觉，大概是他从小养成的。那时的他在大人面前没有权力，于是就静静地看着。
这大概也是他唯一喜欢的关于小孩的地方。能够身不在其中。
后来的他才开始了第一次恋爱，负责任，满足她的要求。
很久以后同当年的老同学重聚，问他一句：
哎，你后来没跟XXX在一起啊？
原来，早就太明显。
中学时的爱情，两个人都相信着，两个人都其实没相信什么，也都无所谓。大好时光正适合纯情。
那个时候谈过恋爱的人，后来大多数都一直保留着会哭的心性。

C
到后来，人就太不同了。之后呢，人就没有了互相相信的理由了。有些人变得急切，有些人情愿陷在回忆。遇到一个好人，已经是缘分了。
只是时光太残忍。
但是中学的时候，你还没有学会把每天都当做最后一天来过。现在也没有。
你现在如饥似渴地试图回忆，或者编造回忆。
你后来终于相信了吗？人是无法承受太多东西的。许多人相信一个简单的信条，只是为了能够继续好好活下去。

D
这次火锅夜，在开心的同时，过得很不开心。面对一群被finals折磨得要死的孩子，一群归家心切的孩子，一群谈着恋爱幸福甜蜜着的孩子，一群努力拍照留念的孩子，一群……的孩子……很不理解自己。
第一次在看到大家都很好的情况下，自己没有狗血地觉得很幸福。
因为肉不够的情况，跟hq又去长城搬了几箱肉回来的时候，大家都差不多吃好了，意兴阑珊。
一个人在桌前烫鱼片同虾滑，大概也只有火锅汤汁最有温度。
大概也不过是怀念当时，学校附近那家川菜馆还没有推出鸳鸯火锅服务，我们借来的锅要么就是白汤要么就是红汤。白汤就是开水，红汤就是炒买来的火锅底料。跟谁谁谁、谁谁谁、谁谁谁、跟谁谁谁争抢食物的时候，经常没有煮熟，就匆匆忙忙捞了起来。
也不过只是有了老人的地位，于是不敢高声语，恐惊动了小孩子们。新生们也都很淡定，安静得很。
总之就是少了那点热闹劲吧。约摸想来，自己都也同样早已没有当时的莽撞了。
你懂得很多东西了吗？
又能想起来自己忘了多少吗？

E
最近对老歌很有感觉，开心的时候就放来听，不开心的时候就想想歌词。
翻看去年的文章，发现对自己的记忆都已经模糊。
看了当年拍《手链》的雅礼小朋友在大学拍的短剧，中学回忆的那个部分放在雅礼拍。
想起来，现在的生活同之前的生活割裂得太大，终究是一种痛苦的经历。
人类，大多数时候果然只是需要几个片断而已。
像几条缝，几块碎花布。几个碗碟。
在生活的某一个时间点你决定轻装上阵，带着一点点东西就去了远方。一些东西没有带，一些东西跟了上来。
她送他的自己录歌的CD，当时还不懂把歌拷贝到电脑，现在还在吗。
她送他的亲手编了一个月的手环，放在哪个角落了。
他们之间写过的信，都装在一个很大的盒子里，突然又想翻起。
太多时候喜欢那些没有结局的电影，太像现在。
真的不明白，有过那样完美经历的一颗心，如何能够再让自己接受一次新的恋爱的可能。
一切都因为有过的太多。

216.这篇文章水得我都不想贴到豆瓣小组去了……

此文极度水向，勿近。

A

这届小孩太乖，不闹事，挺好，但也太安静，没有八卦传出来。

之前放出话说任何一届进来，到了10月份总该开始闹腾闹腾了。这届还是一层冰面，白白的。

B

我是一个好少年，上半年承诺自己也承诺整个CUSY不说八卦，果然就一点也没有跟Freshmen说。就算前几天有两位新生同学见识到了CUSY八卦圈的冰山一角，跑过来问这问那，还是强忍心情一点都没有说。这帮小孩已经问了我三个月了，我心如止水守口如瓶。

想起去年在Gourmet Heaven讲过的故事，今年还是让他们自己探索发现吧……

C

这几个月的宗旨是，只听不传播。

但是你们会见识到CUSY八卦的强大的。大家都是很给力的。我不讲，传播的速度也是一样快的。

我只是想尽量保存一些秘密罢了。我这里还放着好几个呢。有的几天，有的几个月，有的几年。

保守秘密是一项投资，你熬得越久，撕开礼物时的惊喜越大。

写这篇东西，强忍心情，纪念我是好少年，某人是好大叔。

不过呢，会很快的……呲啦……呲啦……

215.纽约记

很简单的事情。清早坐地铁北线的火车去纽约，是我这学期第一次出门玩（太悲剧了）。然后陪李B哥逛了逛H&M。跟李B哥跟李YD在成都印象聊天。然后跟黄SM跟李B哥及他们的同学们一起吃饭，关系复杂。成都印象没有长城好吃。但是从周三起讨厌做饭的感觉十分强烈，于是算是过了一次嘴瘾，对饭馆这种东西又完全失去了兴趣。只是有些怀念跟大家在Ivy Noodle聊天吃饭的日子。下午在Met转了一圈，很激动地看了很多元绘画之后，晚上唱了四个半小时的歌，全场没有什么麦霸但是感觉不错。白天讲了一天的话导致晚上声音嘶哑没办法唱吼歌之外的歌。不过一起唱新白娘子传奇啊环珠格格啊少年包青天之类的经典主题曲还是很怀旧很美好的。
CUSY群众点播《突然好想你》的时候，众男人愤唱全场，我只要了最后一段小高潮过过嘴瘾。某人转过头跟我说“这是你们全体男生的心声吧”，我笑了笑。但真的还好，本来每次都会在KTV点的《天天想你》，现在都不知道唱给谁听。给不在场的人的《最佳损友》，自我感觉大概是整次K歌里最好的部分。今天被人问起了所谓的恋爱经历，其实真恋爱都没谈过，但是还是想起一些当年的傻事，记忆催人老。
一些人没来，一些人走了。就是这样。眼睛已经睁不开了。在回程的火车上一群人杀人。表示其实想玩更多更有趣的等车游戏。我这里有很多呢。默契游戏、黑魔法、五只羊上山、两杯毒酒、七口毒井、百人排队、百人灯泡、指牌想牌这些……都是谁教过我，又有谁跟我玩过呢……
算了只是神志不清的流水帐。果然始终是光想玩不想上学啊……
想起了很久以前的那个梦想，不过是愿那辆火车，不要停。

213.帐水流

做完最后一个weekly project让心情开始无可挽回地懒散。周五基本出来了studio final project的大致构想跟arch history final paper的主题，然后就放任自己看了两天的闲书。《礼仪中的美术》跟《中国古代艺术与建筑中的纪念碑性》都看得激动无比，摸到了巫鸿的套路，还是看书的时光最快乐。大家的请假导致取消了一次a cappella排练，中文的tutoring被postpone，一个英文跟物理的tutoring推掉了，然后不想去studio，尽管明天要交sketch model。竟然还看了三部电影。
伴随心理疲软而来的是许多的事情，不说下周要交的模型与建筑史课纸的初稿，下周还要找两个教授关于交换的事情。压力其实没有变小，但心里就是充满了放假的心情。周三做完review的那一天大概是整个学期最快乐的一天，跟人吃了饭不说还发现自己有时间有心情去看一场学生自己排演的Rent，听到很多经典的歌感觉很好。周五晚上听了一晚上昆曲，平日里听Donald kagan讲古希腊城邦的录音，心情好的时候总是没有听歌的欲望的。
上周日晚上跟人在长城聊了两个小时的天，感觉到有什么东西复苏了，这周日晚上又在basil畅快地聊了聊，大概是本学期仅有的两次愉快的聊天，不antisocial的时刻。无视压力的时光很快乐。
就到了无比纠结的时刻了。今天跟人说了好几次“人生苦短”，为什么不多花点时间做喜欢的事呢。突然觉得自己回到了大一那样写没头没脑的欢乐流水账的时光了。做人不能怨妇。
再多熬几个夜，感恩节就要到了。
拼吧，不知道为了什么。

211.十月

[做饭]
九月开始，正式一个人买菜做饭。
我曾经在六月烧了一个月的菜，只是那时刚刚开始掌厨，每天都是蜜月期，尝试新菜好菜，听过名字没做过的菜，屋子里住着几个朋友，以他们的积极回馈欣然自得。
现在也经常或者请人过来，或更多地是被人要求上门吃饭。一点一点积累的所谓拿手菜，实际上每一道也就几个同学分享过。开学第三周请大家过来吃饭时，跟钟灵Yilun与三个小新生奉献了12道菜，一道一道端出去给大家，一道一道地被清扫一空。麻婆豆腐、辣椒炒肉、水煮肉片，都是所谓拿手的好菜。只是每次为大家做饭之后，一个人从厨房穿过长长的客厅到达饭桌前，面对着所剩无几的菜肴问大家借位置坐下来时，在所有人觥筹交错的聊天声中，会突然发现自己已经被油烟气熏饱了。于是匆匆几口饭下去，常常自己跟大家的作品，心想果然也就这样吧。然后听着大家聊天，心想食物什么的，果然还是下下饭下下谈资下下八卦而已啊。
剁椒鱼头水煮鱼片土豆烧牛肉这类麻烦的菜，自己尝试过一遍，最多叫人来吃一回以后，是再也不会弄了的。每次在香港超市，翻来覆去带回家的也不过是那一类好切好撕的菜。包菜扯着叶子撕碎冲冲，便可丢入锅里，加点剁辣椒，汤汤水水可以炒出一盘生脆。韭菜抓一把冲冲剁剁，打个鸡蛋便可成餸。白菜撕碎，豆腐切开，放到锅里煮着，再丢进去几个从国内带过来的香菇干泡开，白菜中竟然可以吃出纯郁的牛奶味道。或者一把豆芽，甚至一片鸡胸切丁，或是从冰箱冷冻层中拿出冻好的从家里带过来的香肠或腊肉，拿水泡一泡，混着随便一种蔬菜炒炒，全都是零零散散，直接下锅热了就好。最费时的过程，反而成了剥蒜切葱姜的过程。以前最喜欢吃的花菜土豆丝什么的，无非因为切起来太过麻烦，索性不再念想。
以至于重读周嘉宁那篇《一个人住的第三年》时，仿佛又看出很多眼眶里的泪光。
一个人做饭的时候，就不用那口大锅了，常常也不用锅铲，拿不锈钢筷子在年事已高的底部已经突起的平底锅里翻来翻去。熄火后为避免刷盘子，拿着锅碗筷走到客厅，打开电脑坐在地上，对着一小锅某种蔬菜与某种肉的配搭，开始刨饭。
其实也没有如描写般这么激动。所有的知觉都开始复苏。嘴巴开始剥离自己一切多余的功能，发声吐痰亲吻KJ，只剩下作为分成一块一块的食物的奈何桥时，舌头才跃跃欲试地发动所有的味蕾。顶多是恰逢最近连歌都不想听，耳朵里也许回荡着弥漫整间屋子的残余的烟火气。不锈钢筷子的特殊触感与一口干硬淡雅的米饭，恰好搭配下一口或者酱油或者豆豉或者盐巴放得过多而味道太重的青菜肉片。
波洛洛说得太对的一点是，一个人吃饭的时候，时间就被无限地拉长了。
在物理时间中，却是吃得要快一些的。一个人吃的时候，可以无所顾忌地在狼吞虎咽的最后拿起锅对着嘴赶剩下的最后两片肉，喝一口菜汤，然后面对着一锅剩下的烧糊了的干辣椒和蒜，胃部这才恢复知觉，告诉你今天的菜又做多了，它早已经不堪重负。
然后依次腿部说它已经坐麻了。耳朵说突然听见了窗外秋风敲打窗子的声音，其实房间里安静得很。抬起头眼睛突然说它看到东西了，三面窗子，一点夕阳。你双手撑地坐着，大概要再冥想两分钟，大脑才意识到要看看时间。
然后再坐一会，大脑犹如刚刚被叫醒的人渴盼重新闭上眼睛来一觉一般，回到那放空的弥留状态，再多温存一番。
之后才回到正常的时间，拿起锅碗去厨房刷洗。盘子筷子勺子菜板菜刀锅，依次放回原位。

[记忆]
九月二十号那天，本来都没有想起，突然被提醒到，竟然主动去找ys要喝酒。大概是人生第一次主动也是第一次喝醉吧，夜里三点倒头，早晨六点起床去赶模型。最后终于没有做完。
没有什么好想起的，没有什么好逃避的，也没有什么好评价回首的，纯粹纪念。与其说纪念一个晚上不如说是纪念一整年。这一年里发生了太多的事情，酿一瓶纯粹的记忆的酒或许是封印的最好办法。整个人仿佛都变得莽撞，犯了一直后悔的错，拿着一般的成绩，丢车被骗切到手。却所幸还好好生活着，CUSY欢迎你啊，专业啊，法国啊，却似乎让一切都又变得不那么坏。
想多说些什么，却又说不出来。也罢，一些心思，终究还是藏住最好。多数时候，记忆清清楚楚，却只是耐人寻味而已。

[来来去去]
纵观CUSY几年来的八卦史，确确凿凿每年春天都是身边人开始配对的时候，而秋天则无疑是各种黑色异色事件的契机。春天的几对甜蜜结束后，一个暑假以降，有人分手有人纠缠有人开始寂寞有人渴盼而不得有人开始寻找下一个目标。的确是曾经看好过的几对情侣，竟然也都败在现实的面前，留下来的一些对，竟然都是自己不看好的一些。
只记起白蛇传中缠缠绵绵离离合合，最终双双成仙。桃花扇中侯方域与李香君最终还不是国破家亡，被点拨后双双出家。结果是听见身边人多多少少对爱情失望的声音，反而心中会有一丝邪恶的快感。我反省。
最近坐在屋里，常常还是有八卦送上门来，然CUSY八卦的黄金时间早已过去，人物风流不再。新生们对老故事倒是非常渴盼，不过我肚子里的，无非是一些他们半生不熟的名字，道来以后，定会索然无味。
感情这种事啊，终觉食之无味。青春总会凋谢，年华总会逝去，激情总会燃尽，只有记忆与孤独永恒。
还是喝茶去。

[生活]
生活被简化为三条平行的线。Studio课每周一次的设计作业，导致每周三的下午，都会拖着一整个疲惫的身体，在与人世间隔绝了两三天之后，到公共食堂去见大家。竟然整个人恍若隔世，说不出话来。日语课卡哇伊的教授，竟然变成了整个人唯一的精神动力。不走神的50分钟，竟然是每天最快乐的时刻。建筑史课每周一篇的读后感，也是胡编乱造竟然还被TA喜欢。
为了弥补每周模型一百刀左右的亏空与二度被偷车的惨烈，这个学期接了三个tutoring job。一个来自马来西亚的华人后代，希望自己在美国出生的女儿早日开始学习中文。一对在纽黑文郊区开日本餐馆的福州夫妇，他们的侄女被送来美国委托照看，同时要从零开始学英文，夫妇俩在美国的六岁女儿，也需要一些英文补习。福州夫妇带我一起跟他们家调皮的六岁女儿和四岁儿子玩闹吃饭，有时候还请我去店里吃寿司。家里都不容易，都不好意思要高价，也答应免费每周几次骑车很远去给她们上课，只是为了能够离开纽黑文这个压力的地方。
但说到底，能感觉生活与两年前或一年前有什么不同。从混乱到坚定，复杂到简单，摇摆到执着，浮躁到安稳，开始扎根于一些东西。相信孤独，也因为身边的朋友开始相信孤独而感到温暖。相信理性与美，不相信人类与社会。
变成了一个诺斯底主义者，相信无限的知识。相信书本和故事能带给人温暖。
一个人吃饭的时候，吃咸吃淡吃多吃少都没关系，做坏了也可以直接倒进垃圾桶。一个人做饭做模型的时候，都是要将材料握在手中，然后有节奏地重复切出单位来，然后再构思材料大小特性，进行有顺序的建构。再也不像上个学期一般无端emo，再也找不到伤心的歌听，只是竟然常常下意识地哼起苏打绿那首《背着你》，背着你读书，背着你写字……
只是总是无意识地哼成，一个人读书，一个人写字。
一个人买菜做饭吃饭，一个人在建筑楼里电梯上下搬运材料工具模型，一个人走在美术馆商店食堂教室，一个人窝在房间读书，一个人骑车去很远的地方，也一个人读大家写的美丽的字。
不光星空可以是一个人的，整个世界都是一个人的。你去看尼采的那副独立顶峰一览众山的画儿，就觉得那个人的眼界一定超越了画框。

[后记]
总算憋出一堆字来了我圆满了……

210.random记

其实在最好的时间里，都是插着耳机，不知该听些什么。
生活总是裹挟着一股强大的气流席卷而来，吹得人睁不开眼睛。视线模糊的同时，耳朵里也是嗡嗡嗡嗡不知今世何世。暑假的陌静心理居然也被开学的满怀希望所代替了。只不过总是一个人在什么什么，蜷缩在自己的蟹壳里不肯出来，也被人批评成“过去了之后会后悔”的时间吧。
这样的时间里，充满着许多温暖的东西。古代埃及的人崇拜多精神论，沙、咔、和嗒是他们的三种精神象征，他们构成的西方建筑基本充满了对于死亡的崇拜。在现代人眼中，建筑是为人的“生活”而存在的，而埃及人的死亡建筑，为的同样是更加伟大的“死后生活”。维伦多夫的维纳斯，崇拜生殖、多产的代表，在艺术史与建筑史课同时被提到，与埃及向死的精神形成鲜明对比。文森特·斯库利教授将孕育围绕迈锡尼希腊文化的两座大山形容成女性打开的双腿，令人不得不惊叹。西方思想的精髓中总离不开对于人的思考，生理与精神的辩证，生存与死亡的不同特征，男性与女性的暗示含义，夹杂关于人的感觉、回忆、时间、行走、运动之中微微露出痕迹的意识流动，总归是一个有趣的主题。
设计课重读柯林·罗的透明性，仍然觉得要花很大功夫才能够理解所谓字面透明性与现象透明性的关系。下午教授重新带大家过卢斯的Steiner House，柯布西耶的Villa Savoye跟密斯的Germain Pavilion，越来越觉得不仅是对于纪念性与伟大的崇拜，就连对于伟大理论以及建筑标杆的崇拜，也无不透露出令人喘不过气来的强烈英雄主义气息。人在神龛前下跪，低头，然后获得心灵的满足。
此时回望中国体系的审美思想，就真的有了一种豁然开朗的家园感。莺飞草长，鸟语花香。西方人保留的不断内部进行自我更生的传统，强调意志与身体的人本的思想系统，让人敬畏却不敢完全接受。回望东亚的时候，看到的是一个苍老的民族如何花费了几千年的时间试图在外部修正自己适应时代以保持其内部的原始性。我不了解日本韩国印度东南亚，但是中国已经成功地将一套来自原始社会的思想文化体系成功地维持到了至少民国的时代，并且在表象上保持了变化的传统，每一个朝代都有自己的特征。崇拜自然，崇拜泛灵，注重直觉，反对机械。很多时候，身边的人所讨论的艺术与建筑都还完全停留在形式甚至风格的层次。而每一次看到书法与建筑的结构，都是用线条而非几何的面、块支撑起整个构架时，想到一幅画卷在观看者的手中慢慢打开，构成一种跟随视觉运动而形成的时间叙事时，想到中国人是如何可以从并不最“现代化”的生活中获取最至高无上的幸福时，竟会突然折服在这一个文明的脆弱与坚强中。最原始的农耕社会结构决定了中国人本质上自给自足，同时追求个人修养与兼济天下的生活信仰。对这种原始方式的异化的拒绝，延续了中国人生活中几千年来的原生态信念。当有人在批评中国人不追求绝对的真理与永恒的沉寂时，他们也许的确不会选择把“偷得浮生半日闲”作为生活中最高的目标，同样也不会发现中国人在对世事无常的理解中，仍然胼手胝足的生命中，是如何地热爱生活了。
人们讨论生活，讨论爱好。但是有多少人在看过风景变幻之后才能发现，对于某种风格或者视觉形式的迷恋终究是一种太过于直觉的生活选择，在审美中看穿体系，爱学科而不爱学派竟才是去伪存真的赤诚。在更多的时候，看着大家都在按照自己的方式好好活着，觉得只有低头微笑，而并不好评价什么。今晚开始写东西其实只是纪念去年同样的时候，在CUSY的新生initiation的建筑学院楼顶的晚上过去一年之后，竟然在同样的时刻感觉喉咙发热无话可说。絮絮叨叨这么多，其实没有打中要点。但无论如何尽管自己语言再乱，思路再茫然，心中知道自己活得孤胆且美好。寂寞的人也许可以互相给予短暂的安慰，而选择孤独的人永远只能依着心灵相通这种原始的方式彼此依靠。
纪念一年，这一年里长大太多。相比起去年，心灵变得强大的过程，其实是永无止境的。
没有谁一直在身边，不过仍然选择孤独，就要勇敢地爱每一位萍水相逢的过客。大一结束的时候曾经感慨与大家都没有达成真正的了解与认识，大二之时开始以作品而不是人出现在大家眼里，而今天的我，相比一年之前，并不觉得awkward了。没有做freshmen chair之后，觉得跟新生之间有一种先天的隔阂，也只能慨叹并走下天台回到studio忙手下的活。也许是因为看到了年轻的“陌生人”才真正慨叹自己的老去，或者反之。其实愿意深深抓住最原始的情感，不惜代价地抵抗现实将心里的一些东西破坏。有时候，愿意做一个没有明天的人，才能不忘却自己最为美丽的过去，又仍然在回望与观望中，拖着脚步与希望向前。
其实我希望新生们要做的，不过是过一种喜欢的生活。孤独的人是可耻的，我愿意选择这样狗血下去。
生活像一锅水煮肉片，热腾腾地去吃吧。
btw，今夜的你，仍然非常美丽。

209.嗜睡的日子

A
一个人泡在电脑前的夜里，果然无法清醒。
在7楼的时候，宽阔低矮的studio里，每一张桌子，每一盏灯，每一张木板，每一页纸，每一支笔，每一把尺，都静静地躺在周五的窗里边。而走出栋楼的时候，回到地面灯火，远处的party house人流攒动，所有人的话语化作音波之实在，填充了物质所没有能填充的空间。这样单纯的物质，反而奏出了更多的喧嚣。
爱因斯坦在物质和能量之间划上了一个等号。大概不久的将来，“能量建筑”会成为下一个趋势吧。康的宽阔的日光空间，伊东丰雄流动的光电效应，以不同的方式，用无形的东西将有轮廓的空间填充。这样想来，妹岛重层玻璃的绝对透明空间，反而没有了那样充盈的压倒性。

B
新生看起来都挺乖的，印象很好。回想起去年开学大家都在偷偷摸摸八卦一些光怪陆离的东西，不过也只是一年之前而已。
这两天各地的朋友们看来都挺寂寞的，一定是因为学业的压力还没有来。有几位同学先后抓紧时间用来找在下虚度，两人之间叹气、抱怨、讪笑、打趣、讥讽、自嘲、打听、犯困，最后终于“唉，走吧”“好吧，我挂了”“我去睡觉了，拜拜”“吃饭去了”作结，一通电话或者一次晚餐便如是作结。大家都说紧特别无聊的琐事，仿似人人都得罗伯-格里耶真传，谁谁谁在哪儿呢，谁谁谁怎么样了，我今天去哪儿哪儿走了一趟啊，现在正等那谁呢，没什么事儿干，今天中午跟谁谁谁吃了个饭，今天下午去帮某某买了东西。生命的溪流一般的连续性就这么被切割成生活断裂的碎片，带着一个一个名字标签，中间被一根叫作孤独寂寞的线连在一起，变成一盏孤吟的风铃。

C
这个学期有三门想听的课。19世纪法国绘画，从新古典的理性主义到对立统一的浪漫与现实主义，与之后看似不连贯的印象派的横空出世以及后印象派的现代性群像的出现，其实都在历史中有自己的前因后果，在巴黎的一个夏天，尽管无知却学到了一件事情，那便是对于历史脉络的尊敬。我这种人无力向学，只要看看每个年代的画家跟画儿们都在自己的时代努力挣扎定义当下，我就有了一种偷笑的快感了。
艺术史导论：古典与中世纪。还有印度艺术：古典到17世纪。想听这两门课纯粹是因为这两门是非常调查的调查课。建筑史课听起来很有意思，教授案例研究的方法似乎意在打破导论课强调整体规律轻视特殊性的陈规，而同时他也批评风格一词的误导而强调文化的交融。又一个文丘里教徒，笑。

D
去年在故宫两个月没有想到的是，今年暑假回国后的时间，基本都花在了扫盲中国美术上。从美术通史一路读来，最后读到巫鸿的几本书，实在是心生快意。能将美国死板的学术研究文章与中国内容的传统叙事结合得如此美妙，读来满腹生香啊。
记得在长沙的最后一天，去湖南省博物馆的时候，在历代书画厅中遇见的抱着六岁女儿的妈妈，指着石涛的破山水，王翚的岩间草屋，金农的孤佛给她讲芭蕉叶，山涧雪，同侍女煮的青梅酒。走到朱耷面前，妈妈说，这位画家啊，叫八大山人，是妈妈最喜欢的画家！女儿明显不解为什么画面里的鸟被画得如此歪曲尖锐。她短暂地停止了一直在诱导女儿观察绘画的嘴，短暂地看了几秒钟，便又抱起宝宝，说：
“走，宝贝，我们去看下一幅画！”

E
昨天又去了YUAG，大概那里是我在榆树城散心的地方。馆藏没有大换，去亚洲馆倒真多看出了不少味道。只可惜本学期课业令人忧，不然那天在耶鲁图书馆找到巫鸿《礼仪中的美术》等书，皆愿拜读。

F
最近每天到了晚饭后就犯困。买了所有调料以后，又发现其实没什么时间可以做。辣椒啊包菜啊或者白菜啊，炒个肉加碗白菜汤，就一个小时了。但做菜仍然是不多的可以放空的时候。吃完辣椒炒肉，抹完嘴上的油，去RDH上课的时候都会想象，这栋楼的混凝土与隔壁LORIA大楼的墙面，还有钢筋，是如何被放在同一个锅里捧烹调，让味道互相渗透进去的。
站在YUAG的画儿前面，就觉得，那个小女孩，她总有一天会看懂朱耷的。

G
住大家新学期愉快=）

178.本园长表示淡定

A

应该没有哪个人像我一样lame到新年的第一个早晨12点多一个人在不开灯的宾馆的房间里看着窗外路灯灯光下飘落的雪花捧着电脑写网志的吧

新年的第一次醒来是12:04被同在宾馆里的众人冲进房间以三明治的方式压在身上压醒的 众人看红白歌会看得正high 还不忘在新年之际到我孤单的房间里来给我沉重的慰问 新年第一件事是被压 这听起来有些滑稽

至于之前 还不是在从Grand Central Station回来的火车上睡过了头 第一次火车6点多准点到达 4个人顺利完成了3天以来吃Subway的愿望 然后小朋友们开始跟家人视频 我回家掀开被子钻进被窝 然后顺手把灯关上

这些是有关2009年12月31号晚上从7点多开始睡觉的那一刻到2010年1月1日凌晨醒来的事情

B

混乱开始于一场预先计划好的出行计划 伴随着各种被放鸽子

是在多次磋商以及别人的计划变更slash放鸽子之后 决定28 29 31三天去纽约 跟钟灵及其同学和雅礼的两名小朋友及同学 27号晚上 本来要来New Haven的DCH同学放了一只肥鸽 导致本来并不用来的TM同学在三个小时的无辜等待后只身前往榆树城 度过无聊一晚

28号下午1点在flushing的KTV中包 是圣诞前就定好了的 原定的四路人马在Grand Central中央大厅会合 我跟TM的10点整的火车居然就那么生生地停到10:30才出发 导致晚到半个小时 再与DCH及同学 弯弯 还有钟灵及同学先后会合在GCT及DIYuan 4个小时的K歌时间里 雅礼的小朋友保持了高水准 弯弯跟钟灵的唱歌有小出我意料哦 重点是大家都愿意唱而竟然没有抢歌 歌单也总是保持在一两页之内 这绝对是我见过点歌上最安定秩序最井然的一次

之后被小放鸽子 导致原定要一起去湖南餐馆居然没有雅礼的人而是北京海南陕西贵州之类众 与钟老师提着行李经历各种斯德哥尔摩漫步 最后找到在发廊手机集体没电的人们 已是饥寒交迫 还好后来大家一起顶着寒风去的那家湘水人家味道的确不错 而我是在听老板们用长沙话聊天中得到了满足 臭豆腐剁椒鱼头白辣椒炒牛肉空心菜跟酸豆角魔芋 令我惊奇的是一群北京海南陕西贵州人给予了高度评价 并表示对辣菜大爱 众人配合的态度及对味的事实让我对晚餐感到满意

总之flushing的一天可以给个B+之类的

C

订好了29号10am的3D+IMAX Avatar在Penn Station旁边的一家AMC 预计众人6:50会合然后搭乘早上7:22的火车去纽约结果6:50我在lobby打电话众人仍未起床 最后只能搭8点整的火车 结果这辆准点开出的Peak train居然因为什么某途中小站站前一晚遗留的积雪问题开了129分钟才到纽约 导致我们最终迟到半个小时 然后又因为迟到无法拿到IMAX眼镜之类的 最后居然恰恰好少了一幅眼镜 因此才有借口四个人全额退票 然后订了2天后的票以期能够看一场完整版

4个人在Burgur King欢乐地吃完堡堡后不慌不忙地赶到MoMA时 恰好是跟雅礼小朋友们约好的1点钟 2009年12月是我MoMA会员年卡的最后的时间 这次领到的最后5张guest tickets也算是圆满完成了它的任务 今天与昨天相比 是少了弯弯 此外一群人在美术馆里艺术得很开心 我这次的工作基本上是初等艺术普及教育 没什么好说的 喜欢MoMA

晚上带着雅礼的小朋友及同学回到New Haven 让她们体验了一下标准的耶鲁寒假滞留中国学生的夜生活——看电影 东京少年是部伪纯情伪心理的绝对烂片 只有堀北真希是亮点（个人觉得她耍帅失败） 女伯爵是部有噱头的好片 除了没有数据线大家围坐在14寸电脑屏幕前外 一切都很好很标准

D

30号带领着雅礼小朋友及同学及弯弯的朋友在校园里乱荡 因为起太晚加寒假各地关门 其实是一个异常不完满的tour 重点在于跟雅礼小朋友们及同学去长城吃火锅 大家无比开心 下午4点才回到宾馆 叫上钟灵及同学走到YUAG时 已经离闭馆只有半个小时了

总之是压缩的一天 晚上补觉 看电影 红磨坊小欢乐 大家看得很开心 后来用电脑屏幕看春光乍泄 结果最早激情洋溢的某陶同学后来也耐不住王家卫的无聊而屈服于睡魔的召唤 反而是第二天要早起的我撑到了结尾 对电影的评价是 经典的王家卫套路 无需多言

E

31号早晨仍然是6点50下到lobby 同样的三个人这次是小迟到6分钟 最后还是顺利地赶上了7点22的车 又因为天降大雪什么的 第三次开了两个多小时才到纽约 不过顺利赶到了Avatar并且enjoyed it 我表示第二次看 感动仍然不在所谓的3D以及IMAX 上次有冲动但是没有哭出来的地方 这次哭出来了 我喜欢Pandora上所有的种族都主动来帮忙的那一段 那种壮烈以及爽ness让我想起幽灵公主

中午出来 本来终于找到了一直在找的Subway准备满足欲望 突然多出来的一家川菜馆又把人吸引进去了 所幸食物质量还不错 所以众人吃了睡了两个小时 之后本来准备前去Time Square购物 结果一路走到49街后 发现人早已把通道塞得水泄不通 于是放弃 准备归家

于是坐上了4点多的火车 最后的一次纽约通勤 火车总算准时到达导致我最后是被列车员叫醒的 从长长的地下道走出来 大家圆了吃Subway的梦想 然后回来 像往常一样决定看什么电影决定失败最后end up每个人开始给家里打电话 于是我回房间睡觉

就很快就睡着了 后来看通话记录发现自己在梦里接了某同学一个电话 据她说我还跟她聊了两分钟……不知是真是假 总之我印象全无 口干舌燥地醒来后 发现已是新年 那就祝大家新年快乐好了 我还是那个写流水账的我 祝自己跟大家都新年新气象 over

F PS

30号晚上听雅礼的小朋友自爆八卦 我虽然自称八卦小达人 面对她们的八卦以及让我八卦Yale的要求的时候 突然觉得心里空空 突然又一次觉得感情苍白爱情无味 更加相信爱情在这个时代已经死亡 老衲 老衲早应遁入空门去了 是的 本园长表示淡定

177.来一发吧

A

昨晚做了一个很长的冒险梦。梦见了初中一个其实并不熟的同学，梦见我跟我爸在梦中走着平行线路仅仅在往返flushing的火车上以不同的方向擦肩而过，还有梦见某个远去的人在理发店理发。按照梦是梦想的投射原理，也许我是希望她能够与从前的她挥手作别？如果她能将从前的她化作发丝抛弃在地，我可能的确会感到安慰。

不过人终究是难以改变，同时梦里的三个人告诉我几件其实很浅显但却意义暧昧不明的事情：一是过去的在理性的白天下近乎忘却的人还是可能在某天深夜的潜意识中被refer to，从而在白天建立起错乱的感觉；二是两个平行的人或者生活只有一次接近的机会，之后便朝着各自的线性的时间与命运呼啸而去；三很简单，三仅仅代表我梦见了过去，梦见过去不代表任何怀念，仅仅是一种提醒，让自己知道现在已经不再是过去。

现在，接近的机会已经失去，唯一的重建联系的机会是想起。问题不是别的可能性，也不是应不应该去考虑别的可能性，而是根本不必想有没有别的可能性。这就是现在。

B

很多时候听别人讲别人的大学，他们的人生。愈发在内心提醒自己的路。比如说无法在前三年intense完major课然后大四拿offer一年生活得像猪一样，无法挥洒激扬的青春然后功成名就颐养天年。如果真的要做建筑，无非是一步一步养着自己内心的水库，然后死前的几年最终洒出来。

诸如此类，提醒自己要耐心。不必每一天都像赶deadline一般风风火火。

C

放假的生活很清闲，白天读书晚上玩这样那样的游戏。读了巫言，后记里写朱天文是在用其他名家的作品搭建起她的作品，以至读者能够从她的书里想起许多熟悉的作家。这才有些被感动，所谓的忘却时间散乱叙事人类学以及广博的知识其实都无所谓。想起自己将真正的文学作品定义为探寻文学本质的作品。若是用文学本身的元素搭建成作品，而非对现实的再现或者扭曲，那么作品从一开始便是一条独特的路了。于是对这书满意了。

D

过两天去纽约。开心。明年再回忆吧。

=）

176.一觉醒来

昨晚很开心。

去了Wanwan跟Jasmine的生日晚饭+party thing，当然不光是sushi跟鳗鱼片吃得很开心，跟黎君浩用广东话搭讪然后被称赞这件事情为整个晚上的开心lay了铺垫。第一次用广东话同香港人倾偈，心里都几花痴，巨仲教我唱广东粗口歌XDDDDDDD

吃了三个小时，太饱太饱。一群人到了Jasmine的房间准备开始party/game thing。我跟人约了三国杀于是先走了。三国杀其实这次玩得很有效率也很精彩，只是自己有点时运不济，唉。

1点多出来想起今天是Wanwan的生日那一天了，于是打个电话过去，结果被“邀请”去他们King's Game……看见一群醉得不行的Asian guy/girls black guy white guy Jewish girl，然后一杯酒就被递到我面前……

大家都醉得不行所以乱来乱来，游戏进行得很慢，大家都很high。我没有装独醒，但是也进入不了那种状态，半推半就地撑了半个多小时，到两点是跟lmy约了吃饭，所以走了。其实过去只是想跟Wanwan亲口说声"Happy birthday TODAY"，门关上前那一刻Wanwan说“Weiwei，谢谢你过来”。

其实看得出来，那个房间里有好几个装得像醉了，其实一点也没醉的人。

那一刻，其实对他们有了崇拜。

后来跟lmy单独出去的时候还有给mj回电话的时候才发觉，自己果然是出于被partially带进了那种状态，于是也就自然地想装醉，于是给两个人都显得挺疯癫的样子。一直到后来在Gheav买了Snapple坐下来，才突然想起自己的状态，貌似是回到了那段叫作高中的时候。在那群典型的中国理科班好学生中我貌似一直是最能natural high的那一个，天天疯疯癫癫不正经。但那些事情我自己都差点忘了。

在这边，不知为什么变成了这样的角色，有人觉得我淡定，有人觉得我安稳，有人觉得我独特也许？有人觉得我有自己的小宇宙？变回了初中以前那个寡言而宅宅的男生。其实都忘了高中是怎么老爱跟一群人疯成一片的。主要是最近有点小high就老被Freshman说“不正常了”“最近寂寞了”，其实貌似整个高中一直是这样疯疯的样子，我觉得我可以考虑回去一段时间。

觉得自己果然是两条波的superposition，来回摆荡，来回摆荡。

也许自己是应该回去一段时间了，现在众人形势一片和谐，不做感情专家了。我要多high一high =P

BTW写这篇的原因是今天早晨做了个噩梦然后被弄得自然醒了（就是很自然睁眼下床没有迟疑没有想继续睡的冲动的那种）。那个噩梦让我觉得我还是挺寂寞的吧，哈哈哈哈。很庆幸现在身边还有好朋友，我果然还是没办法一个人淡定的人啊哈哈哈。

175.大塚愛

A

没有心情的时候以歌来作开头是一件很方便的事。

可惜最近都没有感动的歌，反而是听一些Jpop很开心。随手把大塚愛拿过来作歌名的时候，电台已经shuffle到下一首Yui。

我承认我现在是没有心情，注定这篇文章会被水。

B

一直以为，两天之内弄完三个final是一件很可以拿来炫耀的事情= =

周三的课表如下：9:25-10:15 Arch 150 last class; 10:30-11:20 French 115; 11:35-12:50 Physics 401 last class; 1:30-3:30 Arch 152 last class/final presentation; 6:00-9:30 Arch 150 final model critique。今天把Physics 301的midterm考完后，心情是自然地一片大好。

152的presentation自我感觉良好，Bloomer的那句"good presentation"不知有几分发自真心，因为前几次作业中他从来没有表扬过我（悲剧），所以他后来那句"I'm impressed by your drawings. I doubt if many of our grad students can draw this well"我更是马上心里拿来自high了一下。只是我的poor presentation skills让我自己好无语。唉。

150的final assignment是design一个paper lampshade，我们班大概80个人有70多个做了这个。一群人挤在建筑学院的地下室里，在昏暗的灯光下看排成一排的七面attach了灯泡的板子，本来是白色的板子在40W灯泡的昏暗光圈下，其本体被暗化了，神秘得让我觉得2001: A Space Odessey中的那一面压倒性的巨型石墙被复制成了七面，那白色被灯光硬生生造成了黑色。

每组7人7作品地一组一组轮换，no verbal account on ideas in design，果然是与152截然两个方向的课。这门课的教授Purves，本科建筑的DUS，还有两个教nunior studio的教授四个人，丝毫不露倦色地一件一件面面俱到，70多件作品每个人平均超过两分钟，还是挺佩服这群建筑达人们上时间耐久不间断的bullshit水平的。

前一天晚上在对着草稿做actual thing的时候就被Yelin说是像帽子，在我后来的各种添油加醋中变得愈发地像了。结果到了Critique上来，众口第一句评价都是“很像一个帽子嘛”。9点半拿着它去ivy吃晚饭的时候，店员一开口就指着它说“欸你这个帽子blahblahblah……”弄得我只好说yeahyeahyeah是我做的帽子。

以下是我的模型收到的评价（我的模型的两个醒目特点无非是它对帽子的resemblance，还有上面的很多星星……）：

*众人（首先）：很像一个帽子嘛（Purves补充：还是迪士尼的）

*Hilary：我可以想象如果这个作品如果是以一种实地建筑的scale放在平面上，会表现出那种areaness（我理解成“辽阔感”，come on...that was what I wanted when I made it...I made it ON THE HORIZONTAL PLANE），但是当它放在墙面上的时候，"the areaness is lost"，唉。

*Bimal, "a good lamp for children."（无泪……）

*Petit：我很喜欢五条strips的overlap，但我不喜欢那个环，如果结构上能够想办法将环略去就更好了（笨蛋就是因为结构上不行所以才要加环的啊啊……）

*Hilary：好多星星啊（然后众人附议，Bimal跟Purves开始讲“嗯，原来有多种方式可以表达‘星星’的概念”）

*然后众人都特地从侧面看了一眼，然后Petit评价：嗯，灯泡包裹得很严实嘛……

其实上面的每一条评论都是我在做的过程中想到过的，但是很多地方还是只剩无力感，唉。

最后今天的物理考得特别屎，over。

C

从科学山一路走下来的时候，心里交杂着刚考完的物理留下的恶心感与“结束了结束了”的爽快，于是欢快地一路哼着难过的歌……

然后在康萌斯有看到她，坐在角落里。

其实每次看到她，心里还是有反应的，只不过是一种混杂的反应，交错得不知如何描述。

现在想想呢，就自己这边来说，时而怀念起那些不多的接触，其实还是自己寂寞了，怀念的其实是那种单边的，很久没有过的暗恋的感觉（说起来，上一次应该还是高一……）。至于她的特别之处，无非是能够一起画画而已，其余的，现在想通了，都是我贴上去的标签。

然后从一个新的角度发现并觉得，人们对于“喜欢”与“在一起”这两件事的核心含义的期待，本质上是两种截然不同的东西。很明显我从来就没有真正喜欢过她，我只是又一次在心里给别人贴满了YY的标签。如果不是她各种我不能认同的做事方式，我也许还会觉得她是一个挺好的人。

唉，she is just weird。关于这件事，ZXY同学给我讲她的绝对主义的看人论，我无法苟同。在一方面觉得应该去尝试理解别人的坚持的同时，我还是觉得每个人应该be aware of自己做的事别人会怎么看，至少要好好想想。所以在一切的咯噔之前，每次看到她，我心里第一反应还是"oh shit"。

基本原则就是，我仍然以一种看极品的眼光看待她（笑）。不过最近几天听到跟她相关的update都觉得完全没有八卦的欲望了。She is not mysterious anymore。虽然这群人的各种极品特质我还是无法想通。

总之她身上牵连的关于过去的一些东西还是在我这里存在着，那些注定无法消除的痕迹。不过我很开心我对现在的她的态度十分明确。这也是为什么我常常觉得那次尴尬的转折其实是一件好事。因为从去年开始，我就一直把“暧昧is by no means good”当作最高准则之一，所以那次迅速的对暧昧的结束，其实是为后来留下了很多干净清楚。我不难过了。

D

其实其它流水账都没什么好写的。每次面对着那些消失的记录的冲动在现在投射的痕迹，总是无语吧。很多感觉总是当时觉得重要，后来失去了也没觉得遗憾。这都算什么呢。唉。

那就都忘了吧。过期鸡肋般的琐事，在要丢弃的时候，如果还花几秒钟来想想是不是应该吃掉算了，反而增加了成本啊。

直接把过期的鸡肋连同坏了的食物一起丢进垃圾桶。想想当时那些食物还在赏味期限之内的时候，刷过牙后，心里还是留下一些味道，一直到今天。它们只是消散得比物理蒸发要慢一些些，但从不至于会永远留在心里。笑。

174.感恩节

感恩节来了。祝大家玩得开心，至少注意安全（安全有三种含义，欧也）。

我自己的话，要high几天以后尽快进入寂寞状态。虽然可以寂寞的时间也不长。

放完假的那个星期，周一法语考试，周二物理pset，周三物理pset+Arch152 final presentation+Arch150 final design project critique，周四物理301 final。真是天天有惊喜，一周三final。

所以说，在秋假要做的事情大致有这么多：每个白天泡英国艺术中心+Arts Library以研究康，晚上做法语+物理，半夜里做模型。在郁闷的寂寞的晚上看朱天心跟杂书。坚决不能看各种影像（电影，anime……）一直到冬天。其它（幻想的）事情有：把CUSY video的script写出来，Freshman Handbook做出来，故宫video做出来，也许还能做一些reading（highly doubtful...）？

总之要告诉自己自己很忙。假期不能闲着……

其实最大的希望还是希望能把时差调回来，开始新生活。

祝我好运吧。我也祝你好运= =

再见大家。

（P.S.致Stalker众，最近感情生活一片空白，具体情况可以参照我去年没头没脑时期的日志们……=P）

所以说是又水了一篇……真棒！

173.其实很久都没有这样无目的地熬夜了

今天一个耐普睡到12点多。醒了后到现在什么事都没做。

这样的时间其实是想写东西的。但是你知道，感情不是那么容易就能变成语言的。

最后突然跑过来，其实只是为了丢一句话：

这样的夜里是好的，也只有在这样感情泛滥的夜里，我才特别地不淡定。

删了后面写的东西。这些心情就不要留到以后了吧。

晚安亲爱的，做个好梦。

PS 明天CASPY 能见到去年的小美女啦~很期待

172.终于变成了讲出来的故事

其实我做的一切都很自然，整件事情也很自然。不知道为什么你们全都让我觉得不自然。