198.不如汗颜

A
写了好多抱怨写不出东西的话 全部删掉

B
翻翻自己的博客 整天稀里糊涂不知道在写些什么 一会这边说说艺术建筑评论 一会那边说说自己的意淫所谓纯粹的梦想 实在是装腔作势到了极点的行为 说到表达 其实相比起与人谈话 我估计把我最多的东西都写在这里了吧 反思自己的交流史 甚至从来都没有找到过一个能够一直交流下来的人 有深交过的浅交过的 最后不知怎么地都失去了联系
那天卖口跟我说他觉得朋友最重要的就是互相帮助吧 但是他说他总感觉我从来没有需要过他 才发现自己所谓交不到朋友 是自己从来都没有打开过自己的心扉
只是觉得自己如果会对一个人开始掏心 必定会有100%的信任在ta身上 这可能是由于缺乏安全感或者理想主义导致的吧我也说不好 不过我轻易地就对一个人交浅言深了 太容易对人挖肺的另一面 就是自己极力克制与人交往 甚至故意与人保持距离 我特别想对很少的人特别认真 不管是朋友还是什么的
不过突然想起以前想出来的自己对于朋友的定义 就是一句话 在一起不用找话题也不会尴尬的人 仿佛我总是从交往的层次来感知“朋友”这个概念的 从小到大基本跟男生交朋友的方式就是疯玩 有共同爱好 跟女生有的都是因为有交流 就变成了全是语言的东西 其实“最好的朋友”这个概念一直都是给男生的 我对朋友的界定就是玩吧 朋友应该快乐 至于危难之际帮助什么的 自己其实什么都没有想过 从小没有什么忧虑 也习惯了标榜独立自己解决一切问题 就此养成了不好的习惯 跟大多数人都插科打诨或保持距离 对第一眼觉得对的人却什么都想说 这是我交友的自私一面吧 不过注定我总也找不到一个完美的人来表达自己 反而因为期待太多而自己做成了很多人的倾诉对象 玩得好的人都是最被我珍惜的人
被学妹教训了说应该正常交友 但还是觉得自己做不到 决定向许多人打开自己的代价看起来要大于我对一个“朋友”的渴望 仿佛一直没有一个可以“交心”的朋友也一直挺好的 毕竟还可以在文字里孤芳自赏 我的好朋友们 我enjoy跟你们玩胜过所谓交流 哈哈

C
接上一段最后 自己刚开始上网上豆瓣写blog的时候 还会常常玩弄一下语言 发掘发掘表达方式 还会常常被人说机灵或者聪明 慢慢地慢慢地 不知怎么的 就懒惰了么 或者不如说是疲倦了 就开始沉迷表达自己 写东西给自己看
还是觉得不能一生都只给自己写墓志铭吧 但是要想改 谈何容易
发觉自己的东西不像任何作者的有面向读者的感觉时 顿时觉得自己苦心经营的网络本子 最后变成了一本纠结的日记 自己就变成了一个整天絮絮叨叨的疯子 这究竟是为什么
是因为潜意识觉得孤单了 所以开始像从前爱别人一样 开始爱自己了么

D
给seniors写东西 只是random地写了几句胡扯的话 什么叫卖口10月份过来一起看柯南剧场版啊 说要去Betty的美丽校区参观什么的 还是习惯性地不留名字
从来就不喜欢在公开场合留下痕迹 去年做senior video 召集所有CUSY的人给senior留言 一个私心是自己可以以后台人员的名义不出现在镜头里了 喜欢站在幕后的一个理想主义的理由其实是 希望有人能够记起 拉开幕布过来道一声谢 会对ta十分感激
说到底 是希望自己站在一个特别的位置 还能遇见一个特别的你吧
不愿争取 希望一切自然

E
高中大家理科实验班 都是不怎么表露感情 只努力拼题的人 初中其实不认识什么人 但是每有一张同学录 必定写满整页 并且每人都是原创无废话 前天看大家给senior写的话 竟然有了这种感觉 大多数时候人类还是在自顾自地抒着自己的情吧 自作多情是一件多么傻的事情
越来越关注实际的东西 因为空想了19年 变得敏感脆弱整日把玩自己最细节的感受
感觉自己走进了误区

D
朋友这种东西 是来来去去
许多人也是有意无意装腔作势 有人为了维护自己 有人为了保护自己
总之会羡慕能交朋友的人 但是也只能对自己说 要你来 你也做不到吧
这大概也是羡慕的理由 羡慕的本质吧
“其实我很羡慕你” 其实就是说 再给我一次机会 我还是不会选择你这样的道路
这样才是纯粹的羡慕啊笑

E
整整两个星期拍完了CUSY欢迎你 所以很开心 即使明天要开始剪片
不过先睡觉吧 最近每天早睡觉 凌晨起床去工作 觉得不错
跟前段时间熟悉的人故意疏远 竟然自然地觉得惬意 我果然是无法交朋友的人
得 我这里的材料储备已经很多了 下次作建筑评论以及文学想象