132.早起

A

大概有近一年没有这样早起过了。

刚到这里的时候，觉得要做一点什么事，于是就报了cycling team的名，完全罔顾之前只骑骑city bike的事实，更加屏蔽小时候骑四轮单车（前面一轮，后面三轮）都摔倒的回忆。

两周前才有时间跟决心，步行至市郊购得600+车一辆。次日便前去训练，骑得很累又被远远甩在后面。才发现自己的山寨。没有头盔，穿得又很招空气阻力，没有能够扣上的赛车鞋跟peddle，还不会换档。

这段时间生活都很惨不忍睹。paper的成绩，再怎么努力还是这样；物理考试，非常傻的错误；数学，什么都不说了；实习，申了三个被拒了四个；阅读还欠了那么多。

但是生活还是要继续。惊讶这么多屎事发生在身上自己竟然还没有颓废。

看来真的是麻木了。

B

昨天去买了peddle，鞋还有头盔。今天换上衣服去short ride。

一个半小时的慢速，穿过east rock一直骑行在郊区有路有树有人家的地方。

美国道路上跟中国最不一样的地方是，你看不见行道树。但是出了城才发现都是树。

David，是一个读完freshman year就take years off的人。到加州做NGO，一做就是7年。如今，senior的他已经28岁了。

然后突然想起，为什么自己暑假连一个NGO的机会都找不到。

C

是在终于回到市内的时候，才发觉阳光是如此灿烂。

其时，已经9点多了。

骑完车，吃完早饭，回房间才发现，平时的自己，这个时候还没起床呢。

132.25 Random Things About me

总算有人点我了。

1 准备好的讲给别人的random thing的top choice是：当初很喜欢照相，最多的时候一天照了400张

2 小时候当且仅当我梦到喷出的水的时候，我会尿床

3 印象里的第一次尿床是梦见我在用厕所里打开了接了水管的水龙头

4 小时候最美的梦是在一个大花园里，雨过天晴的天空还有美丽的彩虹。我在用接了水龙头的水管给花儿浇水……

5 小学有一个玩得最好的人，但是现在都没有联系了

6 初中有一个玩得最好的人，他最近找了女朋友

7 碰到自己电脑就不做正事，所以天天用图书馆电脑

8 不做正事的步骤是：msn，浏览器打开Gmail、douban最新小组话题、xiaonei、fb

9 喜欢现代文学，现代艺术（不是古典，也不是当代）

10 觉得最重要的是每一个人内心的灵魂，不（仅）是物质享受，不是科学，也不是社会科学。而是纯粹的文学与艺术

11 喜欢用潜意识解释很多东西，因此喜欢达利跟罗素画的梦。

12也喜欢概率论，觉得没有绝对的事情，只有概率与平衡

13 喜欢的艺术家是梵高、达利、莫奈、皮萨罗，喜欢那些睿智的东西或者带有情感的东西

14 早熟，腹黑，又不愿意主动告诉别人自己的这些特点

15 意志力不坚。极度容易跟着别人走。

16  觉得骨子里还是一个内向的人

17 短期记忆很好，其余极差

18 对媒体行业感觉悲观了很长一段时间

19 比执着的人更善变，比社交的人更固执

20 起初以为自己反智，后来才发现其实是自己没智

21 坚持lofi的生活态度，但偶尔也羡慕一下装备高级的人，觉得这一点在将来可能会改（特别是脱离学生身份以后）

22 去过的国家顺序是中国（长大），美国，荷兰，比利时

23 想去的国家是荷兰（再一次），法国，英国，西班牙

24 去过的城市中，最喜欢的是苏州，没去过的之中，最期待的是厦门

25 最想生活一段时间的地方是台湾

131.爽与不爽的杂糅

在图书馆泡了一天读法国史。简史，原著，文化史三本书互相交叠。迪德罗的百科全书，伏尔泰的老实人跟法国文化史综述完美地融合在一起。
读书是一件挺美好的事，但生活中总有一些不爽让我总是分心。
昨天的物理考试，完全是太久没考试了的手感缺失。把体积比写成半径比的平方，把积分做成微分，都是屎错误。还有今天的数学，结果还没出来，但总有一道题觉得不对劲。
同学们陆续拿到summur intern的offer，只有我跟ys今天各自收到了第一封拒信。但还是抑制不了，我没看完一章书，就冲到电脑旁边查一次邮件的冲动。
还有什么不爽呢？其实也没了。比较远的那个可能就是本学期的第一篇paper又写屎了。
我讨厌那种有什么东西无法改变的感觉。

上周一小暐姐姐有来，那几天心情都很好。昨天博哥也来拜访，我的塑料普通话便如潮水般涌出。
见到你们的时间太短，而乡愁太长。
直接导致的结果是开始想念何林（虽然我连见都没见过他……）
本周的历史课，历史section，历史考试都被postpone是这几天最好的消息，直接结果是拿着电脑堕落了两个晚上，睡眠被严重打乱。
拒信是来了一封，上次面试的NGO也还一直没有消息。但是还是抱着希望的吧，像完全没头没脑的那样。也许也好。这样的快乐会来得更猛烈一点。
在同一天收到了两个数学家教请求，都是我能handle的范围。Happy了两天之后才想起来自己不能接校外的工作……残念。
读了一天的书（包括两个小时的睡眠）令我感觉疲累。觉得空了什么，虽然读书是一件挺美好的事。大概是那种读书时自己的参与感跟存在感抽离太多而累积的结果。总觉得要找个人一起打一盘合金，才能继续回到书本里去。
又或者，自己还是个耐不住寂寞的人。
不够坚强。
想要爱，却又害怕责任。在这一点改变之前，总是不好。

所以不说了吧。写东西就是一种发泄。现在该回到十七世纪法国的外交史中去了。

130.那些把我从尘埃里抽出的东西

A
现在在Sterling Lib，东亚图书馆。
抬起头就看见哥特式的彩窗，却又不是哥特的拱形，而是四四方方的形状。
窗上的画仿佛是时光的暂停，凝固的动作。亚洲，欧洲的，不知哪里来的什么样的故事。
来东亚图书馆蹭一下午闲书是一直以来的愿望，也是在Yale最大的奢侈。
周四上完section以后，心就像放飞的鸟。这样没有牵挂的假期，心情像劳累了许久后的空白，没有激动，也不觉得疲累，仿佛只是需要安静一下。忙的时候，不曾觉得，安静下来才能回望出来，那样的生活简直是野蛮而疯狂。忙着作业，paper，resume，intern application，整日沉迷在电脑前又不想工作，只好抽空用打游戏跟浏览不良网站作为宣泄的方式。
那样的心里，一定是积攒了太多的不快。
就连昨晚，都是打了一晚上的游戏。
这样放荡的生活，虽然时时刻刻都是刺激，虽然充满了熬夜，赶工，夜宵，说笑，跟reading party，在离开了之后，却是不令人想念的。
麻醉吧，或许只能这么说。
就像现在，耳机里应景地放着《后青春期的诗》，用现在的心境来衡量，甚至都觉得节奏太快太激烈。
是什么把我放空了？
在手机落在Bass的情况下，没有时间概念地在东亚图书馆里读书。这里没有三联，没有瞭望东方周刊，没有南方周末，没有新周刊，所幸还有南风窗跟读书，便跟城市画报跟书城一起拿来凑数。十本南风窗，六本城画，一本读书一本书城（因为这两份杂志经常来看），交替着翻。
水危机，油价，政治斗争，大饥荒，金融危机，民主化，凯恩斯，国事访问，地震，高等教育，法制进程，城市，镜头，货币政策。
对不起，我其实不愿堆砌名词。
朱天文，福建，当代艺术，平面设计，楚辞汉赋，世界尽头，后现代。
上海，北京，阿姆斯特丹，香港，厦门，还有那个让我意淫的苏州。

B
我是那种如果爱过谁，回忆里就永远都是美好的人。只是突然想到苏州，从来都觉得如此的迷恋只是一种迷恋而已，就像那天发疯在Bass group study room里用youtube听昆曲，那次CUSY春节晚会对着纽约来的昆曲演员出神。迷恋就是我用梦搭筑的美好梦幻。我不惊奇如果你们都没有我那样对这个城市有着充沛感情，我也知道苏州有着这样那样的不好。
或许我只是希望有一个城市能够承载我最终的梦想。
我是那种如果爱过谁，回忆里就永远都是美好的人。我说过我一定会再去苏州，如果下一次，下下次，我知道重游故地常常会有破灭的感觉，但是我不会为了保住心里的完美而刻意保持距离，那样太过诗意，而我不是诗意的人。就算发现了那么多的瑕疵，我也一定会用有限的时间留住苏州，然后微笑着对自己说，这就是我爱过的城市，不太好，也不坏，但是她在这里，我还能看到她。

C
在她补课要开始的时候，我还是给了她我的MSN，于是就常常视频。也不说话，偶尔调侃，笑笑，不忍心表达太浓烈的感情，虽然知道自己也已经到了这样爱情应该浓烈的年纪。身边有太多对甜甜蜜蜜，舞池里陌生的人们也都在卿卿我我，互相交流激素。在这样遥远的地方想起你，心中也只是一种迷恋吧。
痴男怨女们，快醒醒吧。
我以为自己是个疯子，但还是逃不过常人的感情。我以为自己不是单纯的人，但此刻我只在想你。
迟男怨女们，快醒醒吧。
我为什么在公共场合，哭成这样激烈。这不是我自己的煽情，不是文艺的反应。

D
浓烈的情绪需要表达，不能堵在了心里跟自己过不去。
学习太久，游戏太久，社交太久。都忘了自己心中那些敏锐的敏感的东西。
我为什么喜欢你呢，为什么最后是跟你在一起呢。
那些历经时间过的关系，才在我心中有了价值。
那么，今年是第五个年头么，自我开始认识你。
也许真正的恋爱只有不到一年，但是这种关系都存在了很久。
不是为了找女朋友而找女朋友，不是因为寂寞，但是现在寂寞的时候，能够有一个人来想念。
生命是何其美好。

E
是什么把我从尘埃里抽了出来，让我摆脱沉闷的生活。
都是我的那些想象吧，对于遥远的地方，对于那些伟大的书，伟大的思想家们，美丽的心灵，高贵的人格，还有爱情。
我梦想。重回苏州。法国的旅行（仅仅是旅行而已）。在阿姆斯特丹跟香港住上一段日子，没有正经的事情，只是住一段日子，在台湾工作一段时间，也许去日本看看朋友（如果有的话），但是不想久留。
梦想看那些幽深的书，不反映社会现实，不反映哲学思考，只要是一个人从内心里写出来的文字。鲜活的梦一般的记忆。不需要讽刺，不要有观点，更不需要arguments。一个瞬间的纪录，已经足矣。
我不信上帝，但我相信人性，那些不需要解释的，不能被探究的人性的美丽。
我也向懂这个世界，懂得一切的经济社会人类学理论，记住所有国家的历史。
当然，想着想着，就不靠谱了。
当然，我还想认识那些美好的人格，优雅地活过的人儿。
就让我梦想一下吧。希望会有动力，回去继续艰苦的工作。

F
我知道我仍然会回到疲惫的生活，为作业与欲望所累，在麻醉中享受催眠快感。
但至少现在，让我在尘埃之上，暂时享受漂浮的快感。
我很高兴在两个多月找不到一点倾诉的欲望后，在今天喷吐出了这么多感受。
这些都是真心，我梦想写真正的自己。
最美好的自己，是不需要开玩笑让别人笑的自己。
如此的平静，该是如此的美好。
愿你们自由，幸福，而坚定。