390.海边

天很蓝水很蓝人很懒
云很白沙很白没有人在

又或者是

十二月的阳光下
我转头看你的侧脸

哼着歌，去了久违的海边。
当年和皖林一起爬过的脚手架般的瞭望台，已经被拆掉了。
朋友和喜欢的人都已经走得很远。
只是和恰巧在身边人的一起，各自凭吊。
唱一唱歌，靠一点幻想活着。
现在的我，到底是怎么回事呢。

389.异乡的梦

“明天你什么时候来？”
在异乡做的一个甜美的、残酷的、绝望的梦。
只剩下自我想象，只剩下梦。只是不敢杀死自己而已。

388.在这个只有自己和广告来访的地方

冷静下来整理一下自己。

我将爱情作为唯一能够信仰的东西。
我对爱情的理解：真诚地面对对方，了解对方。破除想象，爱对方身上的美好与每一点缺陷。
我对爱情的理想：无私地、默默地付出。抛弃自己的一部分，与对方融为一体。
我对相处的理解：独立、自尊而相互帮助。日常的生活，长久的陪伴。
我喜欢的人：同样孤独的人。

在七年前，我决定去爱一个人。因为我一直把自己摆在一个孤独的位置上，并开始慢慢对身边的世界失去兴趣和信心。我想要有一个他人，让我全身心地去理解，同时成为我和世界之间唯一的门。
因为想要把所有的喜欢都留给她，同时也想要渐渐变成她，我开始漠视、讨厌其他的所有人。
因为喜欢她，我尝试 “学习”需要的感觉（像法语中一样，学会想念，学会缺少）。
因为想要和她融为一体，我变得忧郁、寡言，放弃了自己以前的很多轻松的部分。
那些相处的不愉快，让我们两个人都不开心。改变了我（们）的气质。
这是我唯一的一次投入，也是真正的难过。
像一个七年的梦。

你仍然是这个世界上唯一的美好，永远失去的乐园。
那些最普通最平凡的日子，将会是永远无法再次入手的欢愉。

但是，我觉得已经能够、并且愿意回到决定爱你之前的自己的样子了。
没有信仰，漠不关心。没有痛苦，只有快乐。
对世界和自己轻松一点，可以把那些剩下来的喜欢，淡淡地随便分出去。
这样的我，也有与世界相处的方式。
找到一个（些）人付出，从陌生人那里感到被需要的感觉。
我原本喜欢的模式，就是变成一把椅子。被人使用，但是不被人爱。
与世界保持距离。只要不对你认真，就好了。
原本自己就是一个孤独的、可爱的小男孩，有什么不好。

387.而我知道

写些正论吧。
人不需要“我喜欢你。”有人（在交往的意义上）喜欢你，说明ta对你有所期待，有所幻想。
人需要的是“我懂你”，这样就可以了。
当然，“我很喜欢你。”（欣赏的意义上）是会让人开心的。
然后，当然，人需要爱一个人，就是为ta付出。不计回报地付出。最好是爱一个不会爱上自己的人。
我在豆瓣也写了，要更加成为雪菜。
首先要学会弹《Powder Snow》。

386.梦醒

突然想通了。
她说：和做朋友有什么区别呢。
而她说：那又有什么值得爱呢。
于是我也懂了。可能我需要的就不是爱情吧，或者说，我的想象已经够多了，不需要那种想象。
听了已经忘了第一句怎么唱的《而我知道》，慢慢想起以前的感觉。
像小时候一样，做一个老人。
不再做梦了。而内心平静。

385.心中的魔鬼

每天都诅咒你，希望你早一些死去。
因为每次和你讲话时，都像是和一个早已死去的人说话。
因为每次和你讲话时，自己都像已经死了一样。
每次和你讲话时，心中都充满着黑暗的想法。
希望你走的时候，已经和我说过了“我不爱你了”，或者“我从来没有爱过你”。
受不了真实的你和别人过着快乐的生活，还告诉我那样让我放不下的话。怎么再面对一个还活着的你呢？
我多么想做一个有你的梦，但是我再也无法再做梦了。
我也没有办法像你说的那样，和你做一个单纯快乐的朋友。
心中的魔鬼，它让我渐渐开始恨你。
我还能承认自己的失败吗？我还愿意承认自己的失败吗？
心中的魔鬼，它又让我有了罪恶的快感。

384.新常态

仍然在一天天地死亡，日复一日地崩溃。
在我的心中，你也已经越走越远了。在生活中，连你的幻影也抓不住了。
想要再多做一些梦，多和你在一起一些时间。
可是你已经走远了啊，有人救了你，可是谁来救我呢？
还是继续用我的骄傲来居高临下地

383.白日梦

仍然是每天的上班打瞌睡
十秒钟的时间里，梦见你死了
而我没有什么感觉，醒来继续画图

382.被人拉黑了

被人生气了，被人指责了。
认真地考虑自杀。

虽然我应该也没有那么勇敢。

381.金光闪闪的大巴扎

梦见放秋假了我的那些耶鲁同学都要一起去海上游艇度假而你拉着我掉头就走不知道什么时候你已经变成了我的小女超人我跟你在你家吃饭我跟你在纽约随便逛逛你说你知道那些纽约隐秘的日本拉面馆突然你跟我说要去巴黎两张机票已经买好了然后就不知从哪里拿出了大大的行李箱然后打车到了一个奇妙的口岸我们下车你一路跟我说了五个巴黎要去的vintage地点我一路点头还经过了一座金光闪闪的大巴扎我们穿过很诡异的五十年代美国电影似的很多走廊一路上有牛仔警官和女事务员终于走了出来应该马上就要上路了我突然想我上次的申根是一次的还是多次的呢有没有过期呢就拿出我的护照包翻了半天才想起来我的护照10年到期拿去中国大使馆更新了呀要下个礼拜一才能拿到太可惜了然后我就很难过地跟你说我去不了了你面不改色什么也没说突然你的四五个朋友们也到了你与她们汇合就头也不回地走了我很难过地往回走因为你也没问我为什么不去了但是你们好像没有上飞机而是坐上了一辆黄色面包车我下了电梯开始反着走那一条条美国回廊每穿过一道门都看到有工作人员在逃生或者特种部队到来我一直到走出那座口岸大楼才终于意识到你们本来约好要去做恐怖袭击但是最后一刻你决定不带上我了我走出门看到整个天空和街道变成了那种电视雪花屏glitch的样子我在想现在到底是真实还是梦呢唯一的办法就是拿出相机来拍如果拍不出来就是梦了第一张拍出来了我很欣慰但是之后屏幕上一直都是灰色的怎么按快门都没用我就伤心地哭了路边的末世景象不是cyberpunk的日本夜霓虹街而是北京郊区荒凉的三轮车老大爷和灰色的街道

难怪我一直不做梦呢，梦太恐怖了。自己真实的欲望与无可救药的、私人的幻想，证明自己无尽的自私与孤独。她一定不需要我吧，而我只是在贪婪地索取而已。我应该向她道谢吗？我已经在心里向你道过无数次谢了。

380.

想起了外婆的事，发现自己用的是家长的方式来爱她。
这很令自己震惊，因为以前认为自己是用宗教体验的方式来爱她，把她当成一个神。
哪边对还是都对呢？我已经想不通了。

但是果然她所谈的才是真正的爱情吗？我已经想不通爱情了，感觉是在那些不是爱情的感情之间徘徊。
像爱自己的孩子一样不求回报地爱她，不是也很好吗？
我不是以为她应该就是自己的一部分吗？

379.桥港

我总结出来了。

爱一个人，常常是把那个人当作自己来爱，用渴望自己被爱的方式。爱人是自私的自救。

我一直在想我为什么喜欢废墟，是喜欢发现、发掘那些被人遗忘的地方吗？后来明白，其实我只是在同情着它们，想象着自己像那些废墟一样静静地死去，被人遗忘。

我也终于懂了爱人死去的感受了。
如果爱的人死去了，那自己真的还有什么可活的呢。
谁来救救我呢。
我又有什么值得拯救的呢。

378.最后，重新理性地看待一次

她喜欢我，但是她更想要被爱。
有人替我呵护她，这就很好了。
我的幻想，就一直是幻想好了。
但是你为什么要逃跑呢。你宁愿逃跑也不愿意和我说明白。
你期待着我童话一般的改变，我也期待着你的妥协。
那么最终，就真的只是我们的失败了。
我们都是扭曲的人。因为自卑，我选择冷漠，而你选择不安。
那么就这样吧，停留在扭曲的爱情里。互相，自私地生活下去。
你不需要有我，只需要真实的温暖与陪伴。
我可能也不需要有你，只要虚幻的想象，绝望的孤独，以及无尽的自责。
我们都得到了想要的生活。

377.秋天是

我现在只想麻木地，很麻木地，这样苟活下去。
想你，逃避你，偷看你，闹你。
毫无感觉地、浮游着度过每一天。
明知只是因为自己的自私与胆小，因为我们的失败。
但还是愿意就这么陷在痛苦的深渊里，品尝受难的快感。
我爱你，可能也只有这样才能爱你。

——这种丑陋的自我感动，只希望你也会有一点点感觉。

376.杜怀特街

婷婷，我做了个梦。

梦见自己变成了女孩子，这样可以和你一直亲密地在一起吗？

我过了三天非常难熬的日子，真正的恍恍惚惚，而不是修辞上的。昨晚我冷静了一下。今天，我感觉自己慢慢在好。

可能我梦见的是，我不再幻想进入女孩子的世界了，而是回到男孩子的时候，没头没脑，没心没肺。

我想起了青春期之前的我，我大概可以回去了。那个分不清友情和爱情的时候。

我大概准备好了，想和你做朋友。而爱情是什么呢，我到最后也没有懂。

也许从来也都不需要吧。

375.布鲁克林巴扎

这几天过得很不开心。
是整个人变得敏感了吗？以为从中学以来就没有变过的自己，仿佛就在现在，已经完全变成了另一个人。
那时单纯的我、理性的我所追求过的苦难、脆弱、悲伤，现在都实实切切地降临在我的身上。痛苦时，我沉浸在真切的痛苦中，不再跳出来看自己，为自己拥有感情而感到满足。
前二十七年我追求知识、追求智慧、思想、逻辑、语言，它带给我宁静。现在我只追求强度，强烈的情感、快感、痛苦、悲伤、愤怒、宣泄，短暂的遗忘。初中的时候，我担心能不能学会哭泣，能不能不时刻保持清醒，现在，我早已有了需要暂时忘记的事情。一想起你，我仍然能马上哭出来。
昨天，我坐在图书馆的座椅上，就看到对面坐着的你，我最喜欢的你的表情。和你在一起的那些回忆，真的像AR一样，像电影中一样，搭成了一座宫殿，然后破碎、倾塌下来，一片片飞舞在我眼前。我睁着眼睛看着白日梦，美到不行。
我还是有好多好多的话想要跟你说。你走了之后，我还是学到了一些新的东西，它们让我仍然能够想到你，想起你许许多多的样子，让我不怀疑我对你的爱情。

只不过，我也无数次地意识到了，你真的是命运为我打开的唯一一扇大门。但是不争气的我把它关上了。
我变了，你呢。你是谁呢

374.斯大林大街

让我永远做一个自私的人。

373.科学山

梦见我们和好了，成为了像你说的一样的朋友，了解、关心、开心。
走在回家的坡道上，聊着各种事情。
聊起一起出去旅游，说是住两个床的房还是两间房。
但梦中的我没有反应过来这种变化，只是把它当作一种正常的状态，自然地开心着。
那样多好。

372.爵士吃茶

在一个暖气不知道为什么停掉的降温夜晚，想起来听森田童子的《我们的失败》。
起因只是因为想起了我们的失败。并不是我的失败，而是我们的。
“再见到已经变得没用的我 你一定会大吃一惊吧。”
不知道为什么还是常常给你发着消息的我。真的已经想不通应该怎样对待你，以及你应该怎样对待我。
就以永远的分离作为借口，无限地拖延这个答案吧。

371.长春

我做了一个白夜梦。
梦见我变成了另外一个人。
这样，我就可以再去遇见你。
会发生什么呢，我也不知道。

一周了。我知道的是，
和想象的不同，
我似乎并没有要忘记你的趋势。也许当我这么想的时候，我又会将你忘记也说不定，
但是我也和想象的不同，
我只是一直没有认清自己。
有多么地自私，多么地在乎。
一切都是如此地俗套，我连骄傲的理由都没有。
但是，在一切的一切之后，
唯一美好的一点，
是你让我的生命有了意义，
虽然我必须挣扎着存活下去。

我的身体老了，但是我的心还没有老

370.又及

当然，现在我能做出这个决定，也只是因为我还保有一点点回忆。
当然，这些回忆会迅速散去，到那时我一定会后悔。或者，到那时，我会知道哪些回忆真正地留了下来。
我现在正在做一件很变态的事。当我把她封存在回忆里的时候，就与和人偶结婚的人没有什么差别了。
这一个礼拜里我做了很多关于你的梦，其中有一个是，我突然被告知，你是一个从来没有存在过的人，你是一个骗子为了骗我而编造出来的人。
我在梦里想，怎么可能呢，我们在一起的每一天都那么真实。
但是醒来之后，我又多么希望那是真的。宁愿你从来没有存在过。

我可能不会变成那样的。更有可能的是，我可能会更迅速地将她遗忘。
谁知道呢，又不是第一次做出错误的人生选择了。
再见了。

369.静寂

我厚颜无耻地感觉到，可能死亡就是这个感觉。
如果回忆不会褪色，我是不是也可以满足地活过这一生。
是我自己提出的解决方法，我自己也很满意。
但是如愿被拉黑后没发过去的那句再见，我还是希望她能看见的。
我当然还想要和她做朋友，告诉她我新发表的文章，告诉她我去看了谁的演出，想知道她教的课怎么样了，为什么在听老歌，生活过得好不好。
她说共同爱好，她说了解、开心和关心。
我发现我的身体里存在着超出自己想象的黑暗。
我将生活过成了戏剧，我太自私，我只想要，不会付出。
所有靠近我的人，最后都不会有好下场的。
我终于懂了许多人荒诞的生活。可能我们的爱，都是这样建立在物化的代价上。
今后，就靠回忆生活吧。一步都不要往前挪。
今后，陷入虚无，不要再妄想安全感，插科打诨，庸庸碌碌，虚度人生。
就此，纪念自己的死去。

368.樱树街站

一般我在梦里醒来，并迅速遗忘梦的内容，想回忆也想不起来。
今天醒来之后不久，我突然想起了一个夜里做过的梦，是那么的清楚。
我梦见我和你又在一起了，我们谁也不知道为什么，谁也不知道发生了什么，谁也没有管中间发生的事情。
我们又在一起了，就像以前一直以来的那样。
和你在外面，不知道要去哪里。天气很好，像北京的秋。
我抱着你，过不一会就想抱住你。

我记得我记得这个梦是因为我在半夜醒来了，然后我又继续睡了。
但是我又想起来了，突然地。
我为我的卑猥感到抱歉。

367.谢尔顿高原

我并没有死去，我仍然活着。每一次想到你，都会
你到底变成了什么呢？是死掉的过去吗，完全不同的他人了吗，还是慢慢变成一个抽象的，永远触不可及的存在呢。
我每一次都在猜，猜你到底是哪个你。
好多次想要删掉你，但是看见置顶的你，每一次都觉得可惜。觉得
再忍忍吧，说不定可以等到那一天。
也许真正告别的那一天，我就可以真正地死去。

366.如果爱人不存在

几天前很奇怪，梦到了高中时候曾经谈过恋爱的女孩。
我还是那个很狡猾卑劣的我，从来不主动。我骑在单车上要走，她就从后面拉住后座。
后来她坐在我前面，我载着她。骑着骑着，我去偷偷闻她脖子上的味道。
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如何处理爱人其实不存在？最近大脑突然闲下来的时候，一直在纠结这个问题。
她还喜欢我吗？她如果不再喜欢我，那么她还是那个我喜欢的她吗？
自己所爱的人，究竟是我所爱的那个样子吗？如果不是，那么我爱的人究竟存在吗？
如果无法解决这个问题，那么我就会长期深陷不安之中的。
而我不会解决这个问题的。
现在我如实地感觉到爱，但是却不再像之前那样坚定（之前是坚定的相信自己有爱）。

突然很想听盖人的《爱的迷惘者》，突然想起了很多事情。
唉

365.艾浒

一半墨西哥一半中国
也许我们是确确实实地走远了

364.无题

结束了。
想你的时候，到虾米，找你的页面，看看你最近都听了什么歌。
下午睡了一觉，现在是一个人的深夜。喔

363.总统大道

今天做了可能是最复杂、精美、宏大的一个梦。10分钟的闹钟，醒了两三次，大概是半个小时吧。
现在已经不记得什么细节了，但是记得每次中途半醒，都会对自己感叹竟然会做出这样的梦来。
结构上最创新的记得似乎是与梦与游戏的体验有关的。好象是一个女生请我玩一个电脑游戏，然后在不知不觉中我们已经在游戏里了，后来发现其实那个女生就是游戏中的人，但是她在我们开始玩游戏之前已经出现了。因此，她在游戏中请我玩了一个游戏，而这个游戏又是元游戏本身，就好像在梦中做了一个梦……这些都是在梦本身现实与虚幻不分，可以任意转换的框架下成立的。我记得梦中的故事进行到一半，她对我说：我们该换下一张光碟了。
然后，虽然现在只记得一些细节，但是无疑这个梦的细节非常精美，而且有好一些很电影化的桥段和十分棒的设计。我记得在梦中第一次吻那个女生的时候，我用力确认了对方舌头和口腔的触感，那是两年以来所未曾经历过的真实度，不知道究竟是梦让我以为我得到了真实的触感，还是只是调出了我只不过平时无法回忆起的当时的触感信息。中途有一段我手机突然飞出去掉在地上，捡起来走后不久发现并不是我的手机，返回发现地上有另一台手机，捡起来发现仍不是我的，又冒出来更多坏了的手机。我才意识到原本手机飞出去本身就是为了偷我的手机，然后与候车室里一直坐着的人询问，好不容易套出来团伙，又和团伙头头正面交锋，他礼貌把手机还了回来……很俗的电影桥段。还有一段我和一些老师同学去参观不知道哪个工业国家的住宅地，发现草地周围围满了梦幻的高层住宅楼，我指着一幢对他们说：我小时候住的房子的设计和这个一模一样。当然，其实这就是根据我小时候住过的楼的样子改编的。不过那种设计我记得很具体，可能在现实中我永远设计不出这样美的构成。不过这可能证明了，大脑记得我们所经历过的所有东西，只不过在“清醒”的现实状况下，我们永远无法回忆起那些细节。
总统大道在哈瓦那，古巴。

362.生日快乐

日付が苦手な僕から。