153.奢侈品

最近变身贴歌狂。李心洁，奢侈品，阿信作词。

http://www.tudou.com/programs/view/boLr6QNwG80/

玻璃缸外 没有动静 这冷漠天地 只有我和我倒影

突然惊醒 还握紧手机 你的铃声 为何还没有降临

给我快乐 让我过瘾 快乐是我的奢侈品

定居在眉间的忧郁 还要盘旋几个世纪

环游世界 摘过星星 尝过你舌尖的甜蜜

满足越来越少 越不容易 越需要奋不顾身的寻觅

开电视机 关电视机 房间下过雨 还是打翻过自己

波特莱尔 的苦艾酒瓶 倒出一杯 三坪半大的华丽

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只是想说，这样的结果其实挺好的。

虽然说发生过这样的事情，已经不可能再像从前一样。不过，在YY的时间完全结束后的现在，最后的一点YY就是能够回到过去吧。回到那个天蓝云白的时候。其实有悔恨，再多的话也懒得讲了。冲动毕竟是冲动，第一次总是带着莫名的感觉的。觉得如果没有这件事发生，该多好，但却已经发生了。少了暧昧的美感，但却有了坚定，只不过坚定中多一些无奈与惋惜。

但是其实已经满足了。欲望总是有，知足就好。

让现实的归现实，YY的归YY。幻想是奢侈品。珍惜现在的一切吧。

祝我自己好，虽然现在还没好。

152.每日一周期

先帖歌，达明一派，每日一禁果，很萌的歌其实是。

http://www.tudou.com/programs/view/C25hVqyk6_c/

曲：劉以達/黃耀明 詞：黃偉文 編：達明一派
園林內有個人 常常問我要什麼

根本選擇不多 每日都只有蘋果

人人話我太傻 完全沒有顧後果

偏偏選擇芒果 我問芒果有毒麼

別人那一個 並沒什麼吸引我

是牛頓 自己想太多

別人看不過 落力用心感化我

食蘋果 讓芒果遠離我 (讓醫生遠離我)
葡提下有個人 言談類似哲學科說
青春好像生果 種什麼得到什麼
旁人望見幼苗 連忙問我種什麼
假使不是一夥 我就等於怪物麼

檸檬 西瓜也是禁果
橙 石榴受到折磨

提子 香蕉控罪更多 都不妥

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其实想说的只是最近是近乎每日一周期。

周四是好快乐的一天。一个下午的精图党，连树叶都清楚系了。其实我想要的不多，这样就轻易地被满足了。笑。

多年后，如果我再看到这篇文章并且想了解从前的记忆，提醒一下，周四的下午我与谁谁谁一起在SML的courtyard画画。那天下午的云没有前一天好看，但是画面成为了心里不多的完美。

周五，一天课，nothing much。下午去了这个学期的第一次ride。边走边拍照时心想的是下次要把这条路上所有的可爱的房子都照下来！带着tiny的速写本，居然在来了冲动冲了两次大上坡后在Science Hill顶写生。手抖得所有线都扭曲成后现代。下次不做这样的傻事。

沿着最常去的路骑到无聊了，就回来。顺路上了East Rock顶。阳光在一片寒冷漆黑的丛林后重新出现让我感觉温暖。在山顶换上拖鞋到处走，纽黑文跟大海跟天都美得让人冲动。打电话给谁谁谁三次都没接（后来说手机没电了笑），打给ys也没接，打给Michael终于接了。此人明显正在为LSAT焦虑，我说了三遍我在East Rock顶他才听懂，说了句"so lame"就挂了。完全没有情调的人。

走的时候又给谁谁谁打了个电话，果然没接，仿佛确认一般地满足了之后，便一路骑回寝室。

晚上听了些思考方式陌生的言论，被带走了一些，心里不爽。晚上又破了某个第一次（周五夜是破第一次的时候……），寂寞男人看完无聊的东西后熬夜聊心事，笑。熬夜吃粉，对健康不太好。五点睡觉，周五晚就是这么用来法克的。睡着的时候，心中还是充满不确定。

早晨起来得及时啊。竟然接到电话约吃饭。最近走狗屎运比较多。于是走过York街发现某人的优惠券周末无效时，转向回皮尔森戴宁霍吃午饭。

聊了很多很扯的话题，包括分析各种属性什么的。开始完全地觉得她是一个正常的人，完全地，没有一丝怪异。

在图书馆干坐。她打开阴暗中达文波特图书馆的一扇窗，光芒让人感动。下午不知怎么地就过了。

延续了周四的风格。其实最开心的不是别的，是见证了她pick up放下很久的画画，pick up a little bit of 弹钢琴，and even pick up not-knowing-how-much 桌球笑。

周六晚过得很屎，三国杀玩得并不尽兴，国王游戏也果然无聊。我已经无法从这两件事中得到快乐了shrug。唯一欣慰的是弹到了吉他并且发现自己还没忘记那两首无比简单的歌。藉此安慰了一下自己。回家的路上，夜里两点下起了雨。郁闷了一下便回家睡觉了。

周日过得最麻木。起床便处于不想工作的情绪中。吃饭是件幸福的事。开会没有感觉。下午学习感觉奇怪。晚上老四川花了三小时，法语作业加作文更是恶心。一天都处于麻木的状态中。后来跟她聊天，就从麻木的状态里出来了，看清楚了一些无望，也接受了很多事实。更加满足于所得到的一切，依然希望有些特别珍惜的东西不要失去。

晚上是很久没有的一个人从拔丝走路回去。周期又来了，做了一个决定。笑。

基本是每日一周期，再笑一次。

151.爱的迷惘者

每次转贴歌词，都会想说，“好久没有贴过歌词了⋯⋯”当然，除了第一次。
爱的迷惘者，盖人。今天突然想起来，萦绕脑际的，不过是其中的一句，以及那样些微遥远的声音。

對愛情的想象
追趕不上的變化
全身的無力感
開始不斷的膨脹
對愛情的渴望
像洶湧的海浪
也許仍會慌張
也許迷失了方向
相信你曾說的慌
相信那不是荒唐
相信自己的幻想
相信愛應該漫長
過去的把它遺忘
遺忘的是過去的傷

因 为一些大事小事，这几天脑袋乱乱的。今天发展到不想看书的地步了。可能又像以前一样，陷入了那种情绪中，不是悲伤，不是自白的冲动。是感 受到了巨大的欲望，无法满足也无法消除的感觉。至于起因，忽略吧。前一天才跟别人讨论完如何摆脱这样的情况而回归自然以及清楚。但马上就发现自己已经陷了 进来。只有靠时间的推移以及某些物质运动规律来到达周期的下一个阶段了。
其实自己不是孤独。感谢那些说心里有事总是可以来说给我听的人。事情都不是找不到人说，而是找不到能说的人。这样的感觉同私密这个词连在了一起。你似乎永远都无法相信别人。
有些人走得很近，有些人走得很远。物理上的距离其实同心理上的距离是两回事。
现在是一种漂浮的感觉，曾经宣称的坚定现在受到了挑战。当然，漂也有漂着的快乐，也有漂着的不安全感。两者相依相存。一切都是周期。
我的微笑里，总会有一丝不确定。微笑的方向向外，不确定的方向指向内心。
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想听到这首歌的人，这里是地址http://www.songtaste.com/song/49120/，今天日志的主题还是歌的：）

150.建筑学院的楼顶

传说中的周期，我一直等待的周期，两个多月不至的周期，就在我写完了有生以来最凑数的blog的第二天晚上，悄然降临了。
其实事情也已经过去了三天，按说那样难得的伤怀的情绪也早就过去了。只是一定要记得这个定理：周期是这样的，总会来的，sentimental的时间总是会有的，来了就应该享受。
在北京的时候，这样的时刻总发生在晚上，特别是夜里给朋友打电话的时候。夜里是自然光缺席的时间，因此绝大部分感官功能都关闭了自己，整颗心也处于一种被包住的状态里。这时候才是人的内心蠢蠢欲动的时候，也是人的理性可以被感性take over的时候。“睡觉前”这个时间是睡眠/梦/非理性渐渐占据头脑高地的时候。这个时间的话以及想法，白天的你是完全不能懂的。人变得冲动，变得情感，变得美妙。
可是事情总是需要导火索。就像我一直等待的周期，却降临在一个不太可能的夜晚。
很长一段时间（我本来想说小时候，但是发现这个限制范围不是很恰当，当然，很长一段时间是如何意味着现在已经不是这样了），我都觉得，一群人聚在一起的时候，应该是我安静地躲在一边的时候。这样的notion在举国上下的文艺小青年都用来装B的时候，被我明智地舍弃了。Lol，其实只是觉得自己应该找个难得的机会给自己放纵一下（放纵有歧义……其实对我来说，放纵只不过是给自己一点非理性的时刻而已。就像我去年一共在party跳了三次舞lol），而跟一帮人聊些有的没的，扯皮搞笑，对于我来说就是非理性。
于是在为数不多的几次CUSY公开正式活动里，一直都过的满开心。很多事情，有人在一旁看着，而自己没有参与，也会觉得快乐。而投身在其中的人，只要是心情真正在里面，也不会后悔跟大家一起玩过吧。去年Freshman Initiation/中秋celebration的时候，一群人走到science hill比山顶还远的地方，对着容闳宣誓然后在月光下表演咱写的短剧。那天晚上我用口琴吹了但愿人长久，大家一起唱。之后的合照中大家推来挤去嘻嘻哈哈。最后大家从遥远的地方唱着各种老歌一路下山，回Old Campus跟自己的学院。那次是快乐的。Graduation dinner上，我因为赶着senior video而错过的dinner里，听说玩了好玩的游戏，还发生了Michael的“辣肉”joke。而之后的senior gala，除了玩我抄来的游戏玩得欢天喜地之外，senior们也都给我们上了深刻的一课。而后来才播出的senior video，除了没有完整完成它的功能之外，还是逗得大家捧腹的。
所以说，那些生命中的事情，都不是发生了，就立刻当作日记记下来的。那些真正重要的事情，在你想要记下来的时候，总是捉弄着让你无从下笔。而在某个不经意的时候，却像打翻的牛奶一样，就这样一直流出来，流得满桌都是，流到地毯里无法清除。
今年的Freshman dinner，还满开心的。可能是因为Freshman并没有像我们去年一样团结一致把短剧表演出来，可能是因为大家都在照相留念，可能是因为这个学期就处于一种抓住一切时间不玩的状态里，总之，入会仪式后的时间里，感觉一点都不美好。后来大三大四的一群人去地下室默契游戏，我送完两个freshman回Old Campus以后回到寝室，某人还用新买的iPhone版msn给我抒发不爽。在gtalk聊天，gyx同学也说突然觉得大家都很陌生。大一大二的学生去了Yorkside，后来杀人到四点半。嗯，的确是有了隔离感。I hate the game called 拍大腿，and I don't like 杀人 that much. 从前别人在玩，我故意不加入以向自己炫耀自己的牛B。现在他们玩得开心，而我却无法加入，虽说是面对着这样那样的选择，但是难道自己做的选择，自己就需要负全责么？老天只给了我有限种选择，我感到不公。
总之那天晚上，并不是我一个人感到depressed。大家都不约而同地不爽，却又不约而同地说不清为什么。这是一个奇妙的问题，我第一反应会用气场论来解释。
奇妙的时刻终会过去。像我一直等待的周期性情绪化，两个多月了终于来了；但是我同样预测到，睡过一觉后，整个人就会正常了，果然也是这样。总之，等待吧，就算是戈多也好。
对了，那天晚上在A school楼顶，也有人站在狭小的楼顶的最高点，聊着聊着，不理我们的喧闹（或者说我们一群人与他们两个互为风景 笑）。仿佛看到了以前的自己。又或者是现在的？

149.纽黑文

最近创造力衰退，文章标题只会用地名。

太久不写东西，不仅blogspot继续在国内被封，9点也读不出blogspot，这样我的东西就更没人看了。

不如少写一点。

时差调得很快，飞机上睡了半个小时。到了美国一晚从3点睡到6点，然后就一切正常了。

依然没做什么事，承诺的故宫片子还只有材料跟半个脚本躺在电脑里。借口是我的破电脑速度慢，带不动视频编缉软件。

这一切都是开学前的故事。

于是时间跳转到现在，开学后的第二个周末。

生活美得一塌糊涂，但也很有可能是开学综合症。心中充满激情反正。物理课面对Shankar的oscillation跟冷笑话觉得生活圆满。物理数学课开学正在复习微积分，没有120的看例题代数字而是开始把学过的公式一个一个证出来，有我期待的感觉的。建筑intro课看这样那样的建筑，画表现做分析建模的生活还没有开始，生活就是读艺术理论跟画画，seeming to be a good start。建筑模型课也同样是讲理论，作业做模型完全是放任自流，没有任何指点。你们去做吧。法语就那样吧，大家都fatigue'了。

上周末去了MoMA。Michael的赤壁跟高海伦的林志玲是应该记住的。最近生活被绘画、建筑（光）、数学震撼得一下一下的，我已经满足了。

Freshman我都挺喜欢的，都是很可爱的人儿啊~作为sophomore很多人却没有suffermore的感觉，幸好haibo也是这么觉得。

A cappela也要好好唱。画也要好好画。最开心的是保持了良好的schedule，每天晚上1点睡觉早晨8点半自然醒，躺回床上都睡不着。生活没有混乱的感觉，是好的。

自我YY结束。纽黑文有人丢了，国内大家用针扎来扎去。世界很恐怖。我爱象牙塔。

这是为了弥补两个月没有更新博客的负罪感的一篇凑数的文章。