201.姑且叫作青春吧

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写篇文章纪念一下难得的emo吧。

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今天中午坐在Calhoun食堂外的沙发上等中饭开始。好到适合拍片的阳光从窗子里洒进来的早晨十一点时分，一个男人坐到钢琴边开始弹练习曲。我闭上眼睛，听着不知名的曲子，就开始刷刷地流眼泪。
我承认我没有文笔，写得不够好看。只是在那一刻才明白，原来以前在书里读过的那些敏感的段落，并非故作姿态。放在心里的一些过去，被琴键轻轻敲打几下，就是会涌出泪光来。身边的人在讨论iPhone上的免费application，我的脸转在另一边，有眼泪却觉得很美好。

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这是从来没有过的事情。就连emo现在也很少有的我，同样已经很久没有跟人在网上好好聊一次天了。昨天晚上跟一群人一路走回来，回到房间不知怎么就开始跟ys跟helin一边skype一边msn。而且竟然都开始谈感情事。
然后就被自己提醒起了很多记忆的细节，一张张面孔，加一些些画面。其实都无怨无恋，只是纷纷扬扬，回忆得紧了，竟不知自己所言。每个人的路途都是一条线，我看着那些走得比我远的人，觉得自己的确是走过了很长一段路，但是仿佛在一个地方休憩了许久，并且打算一直停留下去直到能碰见一个一起走的人。在那之前，应该可以多想一想走过的路。

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人类的分类不仅仅是有男人和女人两种，也不是只有漂亮和不漂亮，身材好和身材不好的两分法而已。世界上有那么多种味道的人，总是对不上得多，对得上的少。
会小心地记录下自己还会哭，是提醒自己做人还是要敏感。心绪要如少年。要活得年轻。要能活得超世，便是说，不被生活本身所麻木掉。仍然能惦记一些达不到的梦，追一些触不及的目标。

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周日晚上睡了两个小时加起来剪了一天的片子，周一晚上的senior晚会到现在仍会回忆。我不回忆那些感伤那些离别，因为这个年代已经没有所谓“离别”这一说。悄然在晚会结束后袭上心头的，却又真切是那些不舍得过去好时光的心情。我怀念的是大家在一起看片时从头呼喊到尾的灿烂场面，不光是屏幕上的人不会老，那一屋子的分贝承载的，也是那一刻不老的心情。昨天晚上在ys家大家给senior聚会喝酒，真正的emo袭来的那一刻，其实不是所谓伊人将去，而是看着八卦小情侣们借着酒劲与游戏行既羞涩又亲密之事，亲吻表白约吃饭之类的，顿时觉得是青春的证明啊。
青春，这个好久不见的词汇。已经很久没有人提起了。
所以才在回家以后，借聊天之名，回忆一些当年的青春。也第一次能够，因着听钢琴曲，就漱漱地落下泪来。如某人说的，谁的剧本不是独一无二的呢。所以每个人的青春都是不值钱的。
但是一定值得回忆。

200.没想好题目，总之不是影评

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月满轩尼诗。
能被简单的故事感动的机会，已经少之又少了。更何况这并不是一个单纯的故事。
无法被任何语言、归纳、理论言说，只是在看的时候让我能够完全融入到故事里去的，就被我称作好电影了。
当然这个是在徐才女所谓的毒辣辣生殖器之后看的，所以更加毫不犹豫给了五星。
总之这部片子没有辜负我想要意淫一个美好夜晚的期望。

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是阿来是我理想中的男人模板，我理想中的男人不需要聪明不需要上进需要喜欢一件事情如推理小说喜欢得很简单纯粹需要善良懂得生命中重要的东西是父亲母亲还有中意的人懂得为别人着想知道有男朋友的女人不可追懂得前女友甩了自己是对的懂得空想目睹凶杀空想见过便衣警察懂得爱上一个人的理由只需要看见她张大嘴巴笑得灿烂这一点懂得应该和如何逗自己喜欢的人开心
相比起来 对阿来这个人物的喜欢胜过了对爱莲的印象 汤唯显得精致沉稳但绝对不是最适合这个角色 她绝对适合更加成熟的女性形象 爱莲可以再青春可爱一些 汤唯的神情时常让人觉得她还是个隐忍的角色 有时候会觉得放在这样一部简单的爱情小品里 有些满溢出来 我相信汤唯这样的女人 一定会越老越有魅力下去

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其实感动的不是所谓爱情。
本来想当作偶像剧来看，就像去年寒假一次性看完《甜蜜蜜》《玻璃之城》《新不了情》《非诚无扰》等一系列纯情片一样。可是根本没有谈什么爱嘛，相反倒是发扬了港片的精髓，拍出了小人物的辛酸苦乐，那些不完美但是无比可爱的妈妈、舅妈、这个叔那个伯的，也还是中国一直以来最核心的家庭观念的一些痕迹吧。仿佛永远没有消失过一样一直在那里，是港片的怀旧特质。那些人我都认识，片子里的所有人我都认识，但是他们都只存在于我的记忆里，存在于我的过去。也因此，怀旧才显现出它的价值，在于怀旧本身，而不是过去的那段时光。一些好人，一些好生活。曾经存在过的，现在跟将来都不会重现的那些，隔着玻璃往回望的那些，因为有过所以心满意足又面对着无足轻重的无可奈何而心中兼具本能的遗憾和微笑的。
单纯美好的情感，我就吃这一套。单纯美好的情感，这比世界上的一切东西都要更加重要。因为我知道它不可能实现，所以更加知道它的珍贵。不要花痴不要八卦不要浪漫不要任何形式的评价未来门户年龄，只要能看到你张大嘴开心地笑一次，就足够了吧。

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我只是被感动了而已。

199.流浪去凌晨5点03分

亲爱的，
 从前我总是在夜深人静口干舌燥的时候想到你，现在我改变了作息，十点入睡，半夜醒来，面对一个还在萌芽期的一天（day），能够心平气和静观其变，看天空被太阳一点点揭露出了身份，此时已经开始了一天的生活。在五点的凌晨走在从房间去studio的路上，是一种占据了世界的感觉。
 人可以流浪去别人都没有去过的地方，也可以走在白天流动不息的街道上，而流浪到别人都不出现的时间。
 亲爱的，今天，我想跟你聊时间和生命。这两者大概是一回事。
 去年上空间语言的课，期末project我做的是康的Yale Center for British Art，我在里面走来走去，第一次觉得自己能够用建筑的语言来描述这么多如此美妙的细节。这栋楼的确是一件杰作，康最后的最精致的杰作。我对着自己开始摆弄现炒现卖的所谓术语和理论。光线的变化的节奏与空间的大小和方向的韵律，安排在人的移动上，铺成一首诗。亮，开阔；暗，平面；亮，竖直向上；暗，平面；亮，竖直；暗，竖直；亮，平面开阔向上。整栋楼在艺术品面前保持的静谧与低调，混凝土与木板的和谐，不去争抢画作的风头，整幢楼完美的几何在英国自然风光与人物画的自由面前变成了无言的画框，你置身在直角坐标的死亡的沉寂与艺术的鲜活的生命中，感觉到了完美的互补。
  同样，你也看到这栋楼，被放在城市的肌理中，同样显出了不张扬的优雅，它是70年代Yale与New Haven这个城市隔Chapel街而治时期，同Yale Repetory Theatre一起，来到了Chapel以南，“侵入”了城市商业街的机构。
 于是它把一层统统留出来继续做零售，而在街的一角向里开出了一个奇暗无比的门厅，整栋楼外观上只有整齐排列的窗栏样式，不知情的市民可以像从前一样从New Haven Green沿着餐馆超市艺术品店，经过这栋楼下的咖啡屋服装店，走到另一边的旧书店与文具店去。而这栋楼入口的黑暗深处的那道幽暗的光，才是对爱好者们最魅惑的引诱。
 其实我不是想讲康，不小心却说了这么多。我只是想起前段时间开始反思康，想自己的所谓个人理论，突然就自我纠结了起来。后来有一天跟Yilun聊起他，我说，我就是有一天突然觉得康的那些标致性的东西，都开始与我自己的理想矛盾了起来。我想做公共建筑，希望建筑能够改变城市，改变很多人，改变城市和人的生活，我想通过建筑让人相遇，让人交流，让人发生故事，我想让建筑有生命，让人见证它的成长它的老去，也让它见证人们的岁月与故事。我不想让建筑成为七巧板与自然的几何玩具，我希望建筑和人和感情能联系在一起。这时，康的所谓沉默，所谓理性，所谓永恒，所谓忘我，所谓纪念性，仿佛都不重要了起来。
 然后Yilun问我，但是你看康的建筑，不是就是很伟大吗？
 是啊，康对于“永恒”的把握，如神一般，我希望做一个人，做人会在时间的镣铐里，珍惜自己的光阴。因为有了死，所以才有生，那些美好的故事，哪一个不是因为有了结局，才让我动容。你或许会说我纸上谈兵吧，但我却真切希望自己以后会跟“生命”一起工作。
 我昨天去看了“旅美”华裔导演的纪录片《北京出租》，跟踪三个出租车司机的生活两年的作品，靠着一台索尼DV拍出来无论内容还是画面还是安排都十分精良。看完之后大家估计都在回忆里把它标签为“个人视角普通人的生活无非在多加一点大时代背景”之类的片子吧，导演最后出来说，其实这部片子是她对12岁就离开的北京的一种乡愁，她想拍的是北京，作为一个有生命有性格的城市。之于为什么选择出租车司机，她说，这大概是唯一一个能把全北京转遍的职业了吧。全场笑。
 于是我就更加喜欢这部片子了。前几周跟同学小组做城市街道研究，大家都画概念草图，把分散的街道比作树枝，比作物理学波的干涉与衍射，人的移动比作电子云，比作水的流动。诚然这是看世界的一个方法，但是脑袋里总回想城市笔记人先生说的，建筑系学生再把街道比作树，最后也还是要回到人身上来的。听到用人来拍城市，我不禁击节，我早就恨透了宏观的表面视觉的叙事，象征的手法，早就抽象化了生活。生命貌似不可太实际，但是文字游戏智力游戏，也是一定要避免的。
 其实我还有一个梦，就是给自然写一首叙事诗。不知为恁地，只有科学家给地球写过历史，却没有人讲一个关于世界的一生的故事。也许人类会想到自己的死亡，但是并不曾想到“自然”的死亡吧。但是它一样会开心，会恸哭，会阴郁，会受伤。你看它下雨的样子放晴的样子，看天空的颜色，是湛蓝还是灰蒙蒙一片。天气是它的心情，气候是它的性格。很多时候，人类都不知道是自然影响了自己的心情，还是用自己去丈量整个世界的情感。
 亲爱的，你看我啰里啰唆这么多，其实不过是想揭发自己泛灵论者的身份。人与建筑，人与城市，人与自然，无论如何想处，如果人类能够在世界中看到灵魂看到生命看到那些看起来不变化的对象的时间流动，那么世界上的一切，我觉得才有了意义。
 12点半，这又是世界的一天的当中。你应该在地球的另一边，刚刚进入梦中吧。也许，你能流浪到空间和时间之外的另一个世界。也许，下次我可以和你谈谈意识和概念的世界笑。
 安。

198.不如汗颜

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写了好多抱怨写不出东西的话 全部删掉

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翻翻自己的博客 整天稀里糊涂不知道在写些什么 一会这边说说艺术建筑评论 一会那边说说自己的意淫所谓纯粹的梦想 实在是装腔作势到了极点的行为 说到表达 其实相比起与人谈话 我估计把我最多的东西都写在这里了吧 反思自己的交流史 甚至从来都没有找到过一个能够一直交流下来的人 有深交过的浅交过的 最后不知怎么地都失去了联系
那天卖口跟我说他觉得朋友最重要的就是互相帮助吧 但是他说他总感觉我从来没有需要过他 才发现自己所谓交不到朋友 是自己从来都没有打开过自己的心扉
只是觉得自己如果会对一个人开始掏心 必定会有100%的信任在ta身上 这可能是由于缺乏安全感或者理想主义导致的吧我也说不好 不过我轻易地就对一个人交浅言深了 太容易对人挖肺的另一面 就是自己极力克制与人交往 甚至故意与人保持距离 我特别想对很少的人特别认真 不管是朋友还是什么的
不过突然想起以前想出来的自己对于朋友的定义 就是一句话 在一起不用找话题也不会尴尬的人 仿佛我总是从交往的层次来感知“朋友”这个概念的 从小到大基本跟男生交朋友的方式就是疯玩 有共同爱好 跟女生有的都是因为有交流 就变成了全是语言的东西 其实“最好的朋友”这个概念一直都是给男生的 我对朋友的界定就是玩吧 朋友应该快乐 至于危难之际帮助什么的 自己其实什么都没有想过 从小没有什么忧虑 也习惯了标榜独立自己解决一切问题 就此养成了不好的习惯 跟大多数人都插科打诨或保持距离 对第一眼觉得对的人却什么都想说 这是我交友的自私一面吧 不过注定我总也找不到一个完美的人来表达自己 反而因为期待太多而自己做成了很多人的倾诉对象 玩得好的人都是最被我珍惜的人
被学妹教训了说应该正常交友 但还是觉得自己做不到 决定向许多人打开自己的代价看起来要大于我对一个“朋友”的渴望 仿佛一直没有一个可以“交心”的朋友也一直挺好的 毕竟还可以在文字里孤芳自赏 我的好朋友们 我enjoy跟你们玩胜过所谓交流 哈哈

C
接上一段最后 自己刚开始上网上豆瓣写blog的时候 还会常常玩弄一下语言 发掘发掘表达方式 还会常常被人说机灵或者聪明 慢慢地慢慢地 不知怎么的 就懒惰了么 或者不如说是疲倦了 就开始沉迷表达自己 写东西给自己看
还是觉得不能一生都只给自己写墓志铭吧 但是要想改 谈何容易
发觉自己的东西不像任何作者的有面向读者的感觉时 顿时觉得自己苦心经营的网络本子 最后变成了一本纠结的日记 自己就变成了一个整天絮絮叨叨的疯子 这究竟是为什么
是因为潜意识觉得孤单了 所以开始像从前爱别人一样 开始爱自己了么

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给seniors写东西 只是random地写了几句胡扯的话 什么叫卖口10月份过来一起看柯南剧场版啊 说要去Betty的美丽校区参观什么的 还是习惯性地不留名字
从来就不喜欢在公开场合留下痕迹 去年做senior video 召集所有CUSY的人给senior留言 一个私心是自己可以以后台人员的名义不出现在镜头里了 喜欢站在幕后的一个理想主义的理由其实是 希望有人能够记起 拉开幕布过来道一声谢 会对ta十分感激
说到底 是希望自己站在一个特别的位置 还能遇见一个特别的你吧
不愿争取 希望一切自然

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高中大家理科实验班 都是不怎么表露感情 只努力拼题的人 初中其实不认识什么人 但是每有一张同学录 必定写满整页 并且每人都是原创无废话 前天看大家给senior写的话 竟然有了这种感觉 大多数时候人类还是在自顾自地抒着自己的情吧 自作多情是一件多么傻的事情
越来越关注实际的东西 因为空想了19年 变得敏感脆弱整日把玩自己最细节的感受
感觉自己走进了误区

D
朋友这种东西 是来来去去
许多人也是有意无意装腔作势 有人为了维护自己 有人为了保护自己
总之会羡慕能交朋友的人 但是也只能对自己说 要你来 你也做不到吧
这大概也是羡慕的理由 羡慕的本质吧
“其实我很羡慕你” 其实就是说 再给我一次机会 我还是不会选择你这样的道路
这样才是纯粹的羡慕啊笑

E
整整两个星期拍完了CUSY欢迎你 所以很开心 即使明天要开始剪片
不过先睡觉吧 最近每天早睡觉 凌晨起床去工作 觉得不错
跟前段时间熟悉的人故意疏远 竟然自然地觉得惬意 我果然是无法交朋友的人
得 我这里的材料储备已经很多了 下次作建筑评论以及文学想象

197.渴望是存在于精力过剩后的虚脱

A
想读一些好故事
觉得一种语言不过是一本大书 里面的vocab不过是有限 用中文用到现在 竟然有了疲倦感 无奈其它语言从来就没有灵光过 只得叹气
总是觉得每句话都不足以表达心里的东西 也因此不断地说无聊的话换无聊的签名 并乐此不疲不厌其烦 但其实心中满是不满足感 心变成无底洞是一件可怜的事情
迫切需要读到一些好文学 但是看什么都烦 觉得那些字的组合毫无新意
所以上周六看乱民全讲 才会觉得淋漓畅快
同样地 看某位番茄同学的博客 也觉得清新清脆清爽 又不由地想再见见她

B
这周被唤醒了某些东西
其实跟一些去年比较熟的人少了说话 本来朋友来来去去我从不做评论 不禁感叹生活没了八卦的同时 亲眼目睹了可爱的事情
丝毫不是八卦的气氛 春天来了 大家都变可爱了
没有乱七八糟的八卦 对 乱七八糟的才叫八卦 也没怎么有机会跟说不上话的人在一起待着 生活就这么惬意了 感觉大概是大二一年心情最好的一段时候 不想说话而这么快乐的时候 其实心里都是满足感
被唤醒的是某些沉睡的理想 不说那些太远的游戏梦漫画梦 当年因为一本周嘉宁的《流浪歌手的情人》跟一首顾城的《我是一个任性的孩子》开始突然从一个只看侦探小说与科幻小说的理科宅男开始了到一个文艺小青年的转变的过程 说起来都丢脸 高中读人文社科的书 也不过是一场叶公好龙 至于看中青报冰点跟南周而生的对记者的敬仰 也不过是敬仰而已 高中误打误撞开始的排版事业 倒是让我养成了看杂志总是先看版式设计再看内容的习惯 至于自己怎么会沦落到现在这样
其实也无话可说
只是想说 开始在做模型的时候跟开着电脑的时候听Yale Open Course的录音 连AKB48的歌都懒得听了 其实是几个星期以前的事情 一套European Civilization反反复复听 前天交完Study of the City的第二个proposal 晚上得知画画作业被延期 突然捧起去年暑假在床上看了一半的全球通史 一晚上从中世纪读到18世纪英国称雄 像是找回了春假没有找回的宅书的感觉 梦这种东西 还是做一做最快乐

C
昨晚重看了电影版《暗恋桃花源》突然觉得多看懂了好多东西 好多好多 到豆瓣翻影评 无一不是抒发感情 言说对爱情的追求 因着这种单一性第一次觉得豆瓣如此肤浅……发现当自己从文化评论角度来看的话 这部戏就变成了关于“创作”本身的一个问题 没时间付诸尺素 但是觉得异常有趣 《暗恋》和《桃花源》是关于戏剧本身的两个对立的形象 它们之间的冲突也就成了“戏剧是什么”这一个每个导演都会思考的问题 《暗恋》无非是传统的故事性情节性的叙述 而《桃花源》无非是更加解构的实验的注重表达的媒介 两位导演互相指责 实际上是现代社会两种思想力量相争的一个难题 后现代主义如何把陶渊明的经典消解成了荒诞的剧作？古典主义的叙事对于“白色山茶花”的想象是不是已然过时？一部戏究竟应该采取什么样的手段？赖声川有问题没选择 因此把两者拿来对比交融并消融 实际上两者互相仍是互有棱角 当他们各自的台词已经似乎可以互相连接的时候 戏剧的风格已然消失 背景已然消失 感情已然消失 剩下的只有观众哈哈大笑的拆解 戏剧变成了一个游戏
所以两部戏才应分开结束 桃花源的荒诞归于复归不知去路的悲剧 暗恋的遗憾成就了记忆的那份美好 这一刻悲喜交加 其实不同的形式 表达的都是人类共通的情感 在这部戏里 江滨柳未得到的云之凡 老陶失去的桃花源 春花与袁老板在生活中消散的激情 还有疯女人呼唤的刘子骥 都是那种找寻的渴望吧 而后者 可能未必不是导演对缪斯的呼唤 刘子骥 难道不是陶渊明笔下那个听说了美丽桃花源故事 便努力寻访未果的人 赖声川若是真呼唤刘子骥 便是在追问一个问题 那便是 故事是什么 要怎么写
赖声川本人对于这部戏意义的提问稍显躲闪 便推测其本人可能是一个接受艺术作品开放性的人 他唯提到关于“忘却” 云之凡要江滨柳忘记那些过去 桃花源的居民忘却了时间与历史 难道忘却才是美好生活的条件？
这便要扯到他每部戏里必有的政治寓意了 这部戏里的 自不言明说 地缘政治与意识形态的辩论都清清楚楚 我对文艺作品的审美仍是坚持 一种艺术形式一定要突出它所利用的媒介 既然是戏剧 就要有戏剧才有的东西 我喜欢在整部戏里处处看见作者的追问 戏剧是什么 我要说什么 我要怎么说 说出口就变成了“这个这个这个这个那个那个那个那个”便是导演对戏剧创作本本身的一声无伤大雅的叹息吧

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但是在这种概念性的分析性的目的性的审美观念背后 我同时承认另外一种审美观念（在操作上） 有关于直觉 记忆 印象与想象 靠抛弃理性与语言来看作品 做完了上面的那些分析 再来想这部戏 突然就只觉得
高二的时候叫上一群班里同学 帮每个人订了80块的（当年是天价）学生票 去看了我人生第一场（正经的）舞台剧 那次记忆是今生难忘的 我能理解自己当年对于文化产品的渴求 今天跟赖导吃饭 他一直在说人生说社会说经历 他说到大陆来演出 总是希望主办方不要卖太多座位 后面的人会看不到舞台 可是他划条线说只卖1800个座位 谁又来安慰那些渴求优秀文艺作品但是买不到票的中国人民的心呢？
我只是可惜了无法像一个朋友一样跟他交流所谓的创作观或是对自己人生目标的期待 还有很多问题 当然我不想听他私生活 只是想了解他对自己的看法 而不是听他谈台湾谈佛教
此外 赖老师的生活十分美好 我希望过那样的生活

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其实写这么多 只是想说这几天很开心 读书谈论艺拿到钱做完proposal补完作业和赖声川吃饭……这样快乐的时光要珍惜
嗯。

196.开始学某人写无聊日记

A
最早将每篇博客文章都当作作品的觉悟早就烟消云散了
开始学某人写无聊日记

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也许应该学习诗人 或者研究诗/诗人的人
将每篇写作的第一句话
作为篇目的标题

C
还是讲琐事好了
法语考得异常异常惨 因为上周事情又多又要在quiz那天作presentation 前一夜半夜准备好讲演 复习quiz的时候 鬼使神差地复习错了课 于是考试生词及表达完全木然
我悲剧

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周日欢乐地拍了一天的CUSY欢迎你mv 让人在特定场地借助特定道具摆特定造型拍特定感觉的事情做起来果然精神百倍
去了半夜五月天的各位纷纷放了我鸽子 我也竟然没有不爽 可能的确是因为阳光太美学校太美人太美 拍得异常开心
感谢弯弯同学的 很enjoy跟她互相一遍一遍强调自己的拍人观点 交换拍“偶像宣传片”的心得
大家在阳光下蹦蹦跳跳 摆出弯弯称为解构主义我称为刻奇（kistch）的动作
“笑 看镜头 走”是我一天讲得最多的话
大家在屏幕里都好漂亮

E
周日惊现stalk帝 我对CUSY人的素质燃起了希望
表示真心想跟她做好朋友
膜拜发自真心

F
于是就想起当年录取后半年90本书的辉煌纪录
有心情天天认真看书就满足的时光 在上学的时候完全被宰杀了
暑假我想好好看书
书让人变得优雅 书是一种宗教
在书里你可以体会到在宇宙广阔精神世界奇妙广阔面前的无力感 与自己的卑微感
也有在写作中 将神变为与自己一体的感觉
这种无穷的精神力量 完全不逊色于任何信仰
我要看书……

G
今天的艺术史讲的是毕加索和马蒂斯
作为一个审美上的直觉派 我会觉得 画得丑就是画得丑对吧 所以一直不怎么待见这两人
今天教授把阿维尼翁少女和浴者与乌龟两幅画摆在一起
然后开始讲
带着面具的女人 在画作的边缘所以注定被安排看向斜侧的女人 站在中间直视镜头可是双眼完全无神的女人 摆着怪异姿势的女人 下蹲的手在玩着乌龟眼睛却看着别处的女人 吃着头发表情惶恐的女人 看上去好像在看乌龟实际上在看着自己肥大的大腿与脚掌的女人 以坐着的姿势坐在虚空上
一群丑女人 可以概括这些人像
两幅画摆在一起的时候 我们就能从看这些丑女人身上 感到巨大的无助
那些丑的东西 总能让我们想起某些真实 存在于自己身上的真实
人总是有丑的地方的 物理上精神上都是
有同情的时候 其实是想到自己的丑
一种没有被完全剥露出来见人的侥幸与惭愧感
所以不觉得好看 但是被感动了

H
刚刚跟某人谈乐观悲观
唉下一届小孩比我们这届消极多了……（在哲学观点上）

I
同样 今天快乐的事情是跟桑桑同学打成语仗
我要讲话有成语有文采！！lol

J
总之生活在追杀我 哪天跑不动了 就被时间追上了 被死亡杀了
但是大家其实都过得很开心（其实是突然有了去年写非官方新生欢迎信的感觉……哈哈哈哈）
灾难在于每一个人的心中 但是每个人都有能力去把生命活好

195.每次

A
每次有被所有人遗忘的感觉的时候 心情就会很好
一帮人去了半夜的康州五月天演唱会 一帮人过来问我为什么没去 哈哈
祝大家愉快

B
这周没什么事 或者以拍东西为借口不想做事
拍人的时候看到了人背后的花树 看阴影的时候也注意到了明媚的阳光
傍晚站在cross campus等人 看到落日 看到落日下的天空和哥特楼房
建筑毕竟是人的作品 人的行为 人的欲望
人需要居住 需要house/shelter 需要集会 需要互相发生联系 因此需要各种各样的建筑 作为人类所有活动的场地
如果说古典主义的艺术品是对人类对自然的模拟 那么最古典最纪念性的(monumental)的建筑 也不过是人类对于一种最消除人性（消除人性在此不是指兽性）的空间的极力营造
而在自然本身面前 人类一切“忘我”的努力都在一瞬间湮灭
人再在路易康的几何 安藤的清水混凝土前忘却自己 都不如在落日的时候 看一眼天边的夕阳

C
周五下午做了关于中国书画及建筑的讲座
是真心喜欢这些东西
在自然面前人总是渺小

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下午做CASPY 很抱歉因为拍片迟到了半个小时 下午Elizabeth玩得并不high 肯定是因为没有像上次一样有另外一个调皮的小孩带着她
当然还是觉得这样的她好像自己 在长辈或生人面前礼貌礼貌得让人尴尬
中午我说吃完饭出去玩吧 她急着带我去origami 折了一下午的纸
到了该去talent show 走出WLH的时候 她在阳光下 才说 我们在外面玩吧
可是妈妈说 不行了 时间到了
走的时候 看她的表情 都不知道她是不是还希望下一次带她玩的是我 这让我开始想要不要再参加CASPY了

E
但是傍晚的一眼夕阳 让我完全舒适了 平时的所谓联系的人 一下竟然都不在了 这让我很开心
不知道自己为什么这么反社会
晚上看乱民全讲 本质是发泄的东西 但是发泄得十分十分聪明 里面说的很多人 其实是我
我也难得看到自己如此难以启齿的虚无主义 被如此顺畅地讲了出来 并且丝毫不觉得不自然
我十分欣赏这些小聪明
心情有了放假的感觉 无欲无求 宁静自得
生活其实很好=）

194.几个将来

A
难以淡定。我很对不起自己。今天不是抒情。我无法克制自己。

B
人是十分十分让人失望的动物。

C
有人的世界充满了欲望与无趣。

D
放我到人际关系里我会死。
我也能用过去来安慰自己，没头没脑地努力探索每天勇敢去做的状态。

E
我为什么已经丧失了对人类世界的激情。
这种自满是不对的。
这种对人的失望是不对的。

F
可是我为何这样。为何对人类失望。
这样代表着我的一点残留。
我很讨厌写作写得跟非主流一样。
也许我只是寂寞。

G
你知道我能写出那些美好。我爱这个世界。
我爱很简单的东西。我爱光线，爱几何，爱看书，爱写作，爱画画，爱去博物馆，爱城市，城市里的人与行走，记忆，记忆里的人和地方，爱唱歌，有真心喜欢的作家和诗人，有真心相信的东西。我爱简单的关系，我爱读别人写得好的文章，爱听唱歌好听的人唱歌。我也爱设计，爱简单的色彩与符号主义，爱生活的细节，爱读杂志的版式设计，爱读别人的故事。
我有一些陈腐的、无趣的、可怜巴巴的回忆或者什么可以安慰自己。
我喜欢站在一个很远的地方看世界。
世界容不下我。

H
我对自己感到恐惧。
这是我人生第一次感到绝望。
我第一次以悲观的角度看自己。
在这种绝望中，有着奇妙的快感。

I
我要变化了。
以一种没有人会留意的方式。
请当我不存在，请遗忘我。
看到的人，请当作没有看到。