380.

想起了外婆的事，发现自己用的是家长的方式来爱她。
这很令自己震惊，因为以前认为自己是用宗教体验的方式来爱她，把她当成一个神。
哪边对还是都对呢？我已经想不通了。

但是果然她所谈的才是真正的爱情吗？我已经想不通爱情了，感觉是在那些不是爱情的感情之间徘徊。
像爱自己的孩子一样不求回报地爱她，不是也很好吗？
我不是以为她应该就是自己的一部分吗？

379.桥港

我总结出来了。

爱一个人，常常是把那个人当作自己来爱，用渴望自己被爱的方式。爱人是自私的自救。

我一直在想我为什么喜欢废墟，是喜欢发现、发掘那些被人遗忘的地方吗？后来明白，其实我只是在同情着它们，想象着自己像那些废墟一样静静地死去，被人遗忘。

我也终于懂了爱人死去的感受了。
如果爱的人死去了，那自己真的还有什么可活的呢。
谁来救救我呢。
我又有什么值得拯救的呢。

378.最后，重新理性地看待一次

她喜欢我，但是她更想要被爱。
有人替我呵护她，这就很好了。
我的幻想，就一直是幻想好了。
但是你为什么要逃跑呢。你宁愿逃跑也不愿意和我说明白。
你期待着我童话一般的改变，我也期待着你的妥协。
那么最终，就真的只是我们的失败了。
我们都是扭曲的人。因为自卑，我选择冷漠，而你选择不安。
那么就这样吧，停留在扭曲的爱情里。互相，自私地生活下去。
你不需要有我，只需要真实的温暖与陪伴。
我可能也不需要有你，只要虚幻的想象，绝望的孤独，以及无尽的自责。
我们都得到了想要的生活。

377.秋天是

我现在只想麻木地，很麻木地，这样苟活下去。
想你，逃避你，偷看你，闹你。
毫无感觉地、浮游着度过每一天。
明知只是因为自己的自私与胆小，因为我们的失败。
但还是愿意就这么陷在痛苦的深渊里，品尝受难的快感。
我爱你，可能也只有这样才能爱你。

——这种丑陋的自我感动，只希望你也会有一点点感觉。

376.杜怀特街

婷婷，我做了个梦。

梦见自己变成了女孩子，这样可以和你一直亲密地在一起吗？

我过了三天非常难熬的日子，真正的恍恍惚惚，而不是修辞上的。昨晚我冷静了一下。今天，我感觉自己慢慢在好。

可能我梦见的是，我不再幻想进入女孩子的世界了，而是回到男孩子的时候，没头没脑，没心没肺。

我想起了青春期之前的我，我大概可以回去了。那个分不清友情和爱情的时候。

我大概准备好了，想和你做朋友。而爱情是什么呢，我到最后也没有懂。

也许从来也都不需要吧。

375.布鲁克林巴扎

这几天过得很不开心。
是整个人变得敏感了吗？以为从中学以来就没有变过的自己，仿佛就在现在，已经完全变成了另一个人。
那时单纯的我、理性的我所追求过的苦难、脆弱、悲伤，现在都实实切切地降临在我的身上。痛苦时，我沉浸在真切的痛苦中，不再跳出来看自己，为自己拥有感情而感到满足。
前二十七年我追求知识、追求智慧、思想、逻辑、语言，它带给我宁静。现在我只追求强度，强烈的情感、快感、痛苦、悲伤、愤怒、宣泄，短暂的遗忘。初中的时候，我担心能不能学会哭泣，能不能不时刻保持清醒，现在，我早已有了需要暂时忘记的事情。一想起你，我仍然能马上哭出来。
昨天，我坐在图书馆的座椅上，就看到对面坐着的你，我最喜欢的你的表情。和你在一起的那些回忆，真的像AR一样，像电影中一样，搭成了一座宫殿，然后破碎、倾塌下来，一片片飞舞在我眼前。我睁着眼睛看着白日梦，美到不行。
我还是有好多好多的话想要跟你说。你走了之后，我还是学到了一些新的东西，它们让我仍然能够想到你，想起你许许多多的样子，让我不怀疑我对你的爱情。

只不过，我也无数次地意识到了，你真的是命运为我打开的唯一一扇大门。但是不争气的我把它关上了。
我变了，你呢。你是谁呢

374.斯大林大街

让我永远做一个自私的人。

373.科学山

梦见我们和好了，成为了像你说的一样的朋友，了解、关心、开心。
走在回家的坡道上，聊着各种事情。
聊起一起出去旅游，说是住两个床的房还是两间房。
但梦中的我没有反应过来这种变化，只是把它当作一种正常的状态，自然地开心着。
那样多好。

372.爵士吃茶

在一个暖气不知道为什么停掉的降温夜晚，想起来听森田童子的《我们的失败》。
起因只是因为想起了我们的失败。并不是我的失败，而是我们的。
“再见到已经变得没用的我 你一定会大吃一惊吧。”
不知道为什么还是常常给你发着消息的我。真的已经想不通应该怎样对待你，以及你应该怎样对待我。
就以永远的分离作为借口，无限地拖延这个答案吧。