142.又做了很复杂的梦

说明我最近睡眠质量真的不好。

所有人都混在了一起。小学的你，初中的你们，还有现在身边的这些人。你们为什么一个一个都出现在一起。我回到了我的母校高中，可是那根本不是雅礼，附近的一个小餐馆里碰见我认识的学妹正在采访C寅，后者一连坏笑。我开始还以为你又在跟W之然吃饭呢。碰到高海伦说起这件事，她却说已经知道了（看来昨天晚饭的讨论很大程度上影响了这个部分）……又到了礼堂，W骏，Y晓帆，L东，姚彼得等人都坐在中间，还叫坐在边缘的我过去。D方敏是在什么时候出现的我不知道。之前还有很多噩梦，比如说被人追杀，还纠结了很多大学同学在宏大的建筑里。

最后梦见你，我跟你一起爬上高高的带花栏的精巧的架子，穿越云层，终于到达了一座云上的小屋。我们脱了鞋，还没有进屋，你就躺在玄关的地上了。我抱起你，你看看我。于是我又放开，转身打开门，走了出去，一边说：“我要去看书了。”

最后的部分非常准确。

我还是一个有欲望的人。可是我也知道不能放纵自己的欲望。最重要的是我希望你能像我的梦里一样完美，能够和我一起爬上高高高高的梯架，能够穿越层层白云，最后再到达一个温暖的家，最后才能让我抱你一下。

141.剪刀妹妹

也不知道用什么作标题，刚看到这个名字，就拿来用了

其实是周记

A

临近期末已经全无学习的念头。哲学paper上升了两个档次让我很高兴。物理一切安好让我很高兴。IM Badminton 11-0惨杀对手让我很高兴。Metal Slug III从寒假的六十多个币到现在的十六个也让我很高兴。

B

下午去听了关于残雪翻译的panel discussion。整个气氛就像残雪的小说一样诡异，只不过残雪是表面荒诞，而discussion是实际上暗流涌动。谈的是翻译中的合作，实际上来自南俄勒冈大学的两位翻译及来自Yale Press的双方互相指出对不同翻译的取舍。其实合作也就是这样，有时候甚至对对方的不满都可以一一列出，只要双方不感到生气就行：）

对比之下发现Yale的人们比人家要high多了。还有很囧的一件事就是Yale的人一直在问翻译者有没有用到或者想到很多，比如说，非常理论化的东西，一直都被说“No we didn't do that...”问的人面带灿烂的微笑，别人翻译只是平静地说没有。长沙话来说就是整个被摁起了。然后感觉到双方之间无比强烈的tension。

不说那么多，最后一句评论是残雪挺像一个作家的。她的普通话也十分地有标准长沙味。

C

前几天做了一个恶梦。

我是很久没做梦也更久没做噩梦的人。

在梦里，我在家。岳阳的家。一天傍晚父母高高兴兴地出去玩了，就像他们不时做的那样（我承认我觉得这样很好，中年夫妻也要时常二人世界一下）。我跟婆婆在家。婆婆就仍然是忙来忙去的样子。但是爸爸妈妈晚上就没有回来。梦里余下的部分也没有。我承认我的心中是焦急的。家里只剩了我跟婆婆。可是她就不停地忙来忙去，我的印象里只有她从这里走到那里，又从那里走到这里的从我眼前掠过的影子。

然后我也一直没能问她爸爸妈妈去哪里了，虽然我知道我是想问且愿意问的。但是这个梦就是不让我问。婆婆也像什么都没有发生一样忙来忙去。

我为什么会觉得这是个恶梦呢？

是父母的离去吗？婆婆的一贯的匆忙？剩下了我孤单一个人，没有人管？

虽说即使他们在身边，我们也不会有什么太多直接的交往。又或许我只是需要知道重要的人还都在我身边？

或者说是那种不确定性？发生了什么？

或者说是知道爸爸妈妈去玩了，而婆婆也在忙自己的事情，而我却不知道什么才是我该做的事情？而在他们没有理我的情况下，还在为别人操心？

还是……还是……？

D

没什么好说的了……我还想继续看小说……

140.伤心咖啡店之歌

最后我还是没能重读这本书。

激情来的时候，是从找残雪的书开始，找到了朱少麟、朱天心跟朱天文。疯狂地推荐了几个人《伤咖》。竟然有人给面子决定读了。

一些书里的词句被点出来。发现一些不太舒服的东西。甚至于当自己回想的时候，都记不起自己是出于什么理由如此地推荐这本书。

的确，就连我自己，都感觉到，太过完美的人物，太抒情的语言，太小资的态度。没有讽刺，就连书里的一些清醒的语句，都少了一些尖锐的力量。

也在回望一些词句的时候，意识到自己两年来的变化。

觉得自己也许应该重读一遍，以验证自己的变化。

但最后还是没能重读这本书。也许是心太浮躁。

今天开始玩omegle.com，世界上真有那么多无聊的人竟然沉迷于与陌生人聊天。但自己又不能不每隔几个小时就上去start一个conversation，讲一两句话便把对话框关闭。

一定是自己太空虚。

突然想起当时的自己还是一个那样浪漫主义的人。期待完美的爱情，沉浸于复杂抽象不着边际的思想。现在想起来，那时候某一部分的自己，的确是幼稚又可笑。现在想来，更有一份自己都会鄙视自己的软弱性。那时的自己混沌迷茫，并且喜欢一切青春的混乱的冲动的事情。

不想多说什么，只想说自从这几天改信determinism以来，愈发赞同环境能够完全塑造一个人，包括时间，那时的自己，是无论如何都不能避免的青涩，而且谁也不必为此后悔。而有人说得对，越是长大，就越是应该向往那份沉淀之后的纯净透明。不是两种美好哪一种更美，而是你身处哪样的心境当中，便理所应当追求哪样的境界。

也许是时间告别一些东西，因为现在的自己已经不是当时的自己。那个混乱、迷茫、小资的年纪……也许是应该去了……

而现在自己应该理所应当地追求另外一些东西，而且，还要在理想主义跟犬儒间寻找到平衡。

外一篇。

关于朋友：其实很简单。很多时候你并不能跟世界上真正与你最相投的人成为最好的朋友，即使你认识他。很多时候，几个人在一起度过的日子才是成为朋友的最大因素。所谓眼熟原理。所谓政治课上讲的，民族的认同感来源于共同的回忆。友情也是一样。