186.我……

A
最近越来越不对劲了。

B
身边的人说我整天emo，我自己觉得挺怡然自得的，生活平静没有太大压力，偶尔发些小小牢骚，不是挺平衡挺美好的嘛。
还是觉得感情/冲动跟理性/思考跟行为/选择是应该完全分开的三件事。并且表示大家都善于联想，都依赖语言的连贯性一直往前滑。深刻觉得语言是枷锁，他人即地狱。
看到一张挺萌的照片，觉得照片里的小女孩好看，便有人觉得我思春了。嗯真的不是一个人觉得我心里肯定是欲望十足欲求不满想要马上找到女朋友的人。
为什么人总是无法把自己解释清楚呢。或者说，为什么我这么绝望要把自己解释清楚呢？
想来想去，还是太敏感了。
从来觉得自己想事情清楚包容的我，竟然最近开始怀疑自己的价值体系，其实更多的只是因为与其他人的价值观念受到了碰撞而已。
我发现了一个事实，这个事实让我恐惧：我对生命的最大的欲望与恐惧是一种原则，一种强大到能够解释一切的价值体系，我声称我容忍随机性但我惧怕未知的未来。我说我能够坦然面对是因为我没有别的办法来面对。我好与人辩论做人做事的原则因为我潜意识里想要一遍一遍确认我的体系是否正确。同时我为所有人都不跟我一样想感到巨大的恐惧，我没有办法做到生活得很简单很享受一切，我要的东西太少太难得到并且因此我很坚持。我对一个完美的价值体系的要求是如此之大以致我开始惧怕身边的人。他们都不能确认我的体系，他们都不同意我的体系，他们都没有在做正确的事情。
而且重点不是我的体系本身有什么错，而是根本没有人愿意与我辩论这样的事情。我突然发现所有人都活得很开心，没有人在意生活需要什么原则，我突然发现自己的悲哀。

C
昨天作心理测试，在其中挑出了这些词句：“判断事情的基准就是‘正不正确’”，”热中于数据、讯息的收集和分析，会因自己不知道的情报缺失而有弄错的疑虑“，”做事讲究‘步骤‘”，“脑袋里总是条理分明的你，喜欢有逻辑性的对话，觉得谈话概括、笼统，或用字遣词模棱两可的人很随便，不想成为那样的人”，“你宁可一对一地慢慢深谈。由于不善于体察人的情感和意图，所以会犯本质性的错误，或是太过正经而与人结怨，也会给人不知变通的感觉”，“理想高，追求完美，但由于标准只根据自己的经验和所知来设定，所以周遭的人不但感觉不出你的品味，甚至会觉得你自命不凡。太过强调自己的主张的话，会被人看做是偏执狂。“，”通常会选择最安全又正确的方法让事情继续推进“，”总是会赋予金钱一个意义，自己先在心里仔细考虑之后再消费“，”会在心里描绘出一幅理想女性的图像。老是猜不透女人心被耍得团团转的他，若是无法按照自己所想的与对方交往，便感觉压力愈来愈大。而渐渐觉得这种自己无法掌握、活生生的女人很麻烦，也可能不知不觉地就沉迷于‘虚拟的女性’”。
一边看一边冷笑，觉得自己是做到左脑派里的极致了……是啊我觉得这个世界太不理智，也是因为我不能接受那些所谓的不理智的地方。无论如何我只是觉得整个世界都无法给我安全感。

D
我从小到大最喜欢做的事情就是观察世界观察人，然后归纳出一套原则为什么这个人要这么做，我们应该怎么做。我极度相信一套原则以致我根本不敢触碰生活中随机的事情，导致我对生活中的人跟事情全部都不满意。
这不好。

E
因为其它人不符合我的规则，我便本能地反感。因为这个问题很棘手，我便本能地不去考虑。因此我才开始发掘文学，发掘艺术，发掘一切与逻辑无关的东西。我显性的爱好是这些东西因为它们能够救赎我，让我不去想是否与整个世界脱节的问题，因为文学允许你脱节，允许你随意；艺术允许你脱节，允许你随意。
我要文艺。我不要去想所谓的可笑的逻辑。我要找个人写信，写生命中的美而不是善。
或者我喜欢单纯的东西，单纯的人或事情，因为这同样与逻辑与思考无关。总之我讨厌与人交谈，又希望与对的人交谈。
我觉得我要崩溃了。我到底是一个什么样的人？我想要的是什么？这是一个很严重的问题。能不能在这个世界上实现我自己想要的东西，这是另一个更加严重的问题，可是我现在甚至无法开始考虑。
所以只好不去想。

F
人面对自己的时候是多么无力。这才是为什么人将注意力转向世界，转向他人，转向自然了吧。
我纠结这些问题，真是傻啊。

185.Short Note

A
每次写东西都是因为想把自己纠结的地方拿出来丢掉
这次也不例外
只是事情太多 时间太少
我一般反对写这种短的不知所云的东西 只是泄气 却不知道泄了什么
我还是远离成熟啊

B
。

184.建筑学院的楼顶

A
记得去年九月写过一篇同样标题的日志
竟然无法想象现在有着或远或近的关系的一些人 当时还是以新生的面孔 出现在我们面前
而150和184的两个相同的标题 恰好把这一段时间括起来 那些发生的好的坏的 或许能像被一个表面enclose的体积 总量可以统统归零

B
其实这不是重点
正在用吃完饭跟等前一个人用完激光刀的空隙写这篇日志
周一搬进了studio 开始规划自己的第一个model 周三AutoCAD了一天 周四兴冲冲地预订好激光刀的时间 结果去之前5分钟得知材料售完 今天终于开始激光刀切割 效率奇低（或者说仅仅是巨浪费时间而已罢了）晚上还要来补功课
随意地圈下最近一周的时间 每一天也有开心或屎的事情 不过总算是觉得生活充实了许多 不会每天在家不停发呆不知道先做什么好
上周五决心开始看一直放在Saybrook图书馆的Szymborska诗集 就真的很久没有用读闲书的心情跟态度来读一本书了 有的诗 熟悉的诗 会读出声来
我是好久没有做这么装屄的事情了

C
把周末奉献给了诗人之后 周日晚的春节晚会上Pentatonic的客串演出 其实也是一件挺激动的事情 在全校第一大礼堂大声唱出自己的声音 来一次放大版的唱K 果然 建筑的理论可以利用到这里来 scale不同 感受是截然不同的

D
周二有雅礼的学姐来了，带着模联的团。我跟上次把王璇从YMUN的闭幕式上拖去Berkeley吃了一个小时的午饭一样把东念姐姐从耶鲁学生见面会上拉走了。一路闲逛一路聊。虽然说作为学生会骨干力量，高中也曾是我仰慕过的众多学姐之一，我们其实没有说过话，但是果然能一见如故。也许单单是能够厚脸皮地说着塑料普通话这件事情，就已经是一件很不容易的事了。
回去翻了翻去年的照片，发现去年小暐姐姐来的时候竟然是同一天！总之是开心了一整天。相比起平时的平庸至极，我生活的萌点竟然只剩下雅礼学姐这件事情让我无比汗颜。
也许，我只是太想家了。并不是想家人，也不是想家里的某件东西，也许是想念长沙，也许是想念一些单纯的仰慕，也许是想念旧时光了。
那完美的旧时光啊。

E
前几天小羽发豆邮，又碰到了什么感情问题。这个小女孩在情路上的找寻一直是小磕小绊，有过一些对她好的男朋友，却又摇摇摆摆地固执地选择了继续寻找心里的那个人。我从来都说不出当初是怎么跟她分的，再回想起来，遗憾停留在了高三的那个冬天，而所有的美好也全息录制在了记忆的录像带里。遗憾在，但是却怎么也不去想复合的可能性，仿佛高中的那段时间，只能停留在那时才是最美好。就像碰到一部好电影，恨不得亲口跟导演大声喊一句：“别拍续集！”只是偶尔两个人打声招呼，心里都明白是彼此心里某个角落站着的人，或者甚至共同回忆当年的美好，竟然全无尴尬。我一直珍惜与她之间的默契，这种默契仿佛在高中随处可得，而在离开家之后却似乎再也没有出现过。以至于我竟处处感叹人与人之间的故作姿态、客套礼节、社交用语等等不自然的状态。我只是舍不得改变自己，宁愿放弃那些所谓的机会。
仿佛我已经能够给自己的生命取一个标题了，守护。不知为何小心翼翼地保护从前拥有的种种回忆，并一再去回味。我早已停止生长了，要是能像电影角色一样一直保持这样，我宁愿埋在土里不要移动，而每天每时每刻用力地进行光合作用。

F
周二晚上算Study of the City的finance，算了半个通宵。

G
特地感谢敏敏给我从清华托耶鲁建筑系的教授带过来的食物跟礼物跟信！为此我周四又高兴了一天！
只是，跟周二一样，有开心就有囧事。周四晚上没有切成有机玻璃板，胡乱画了会画本来想12点半早睡觉，突然得知project有变动需要赶工重写，于是竟然一干就干到了第二天早晨九点半。我第一个在Studio的晚上，竟然就是通宵。我在开始做第一个模型的前一个晚上，竟然就已经第一次在studio通宵！连激光刀都没试过呢，竟然就已经看到了传说中的建院七楼早晨六点半的阳光。不过早晨七楼的朝阳的确特别温暖。交完project后我走在桔色的地毯上，竟然全无倦意。是好事么？也许不是好事呢？于是就匆忙赶去Commons吃早餐等待法语课了。

H
星期五的下午，在studio切有机玻璃。我要垒24层有机玻璃板，在Hull's买supply每片可以切四块出来，一共花了24x6=144（加税一百五）美元……切一张出来要激光刀走两次，每次6分钟，每小时能切四到五张的结果是，我到现在仍然守候在切割室里……才刚刚开始切第15张……

I
今晚很多人去看电影了。祝他们看得愉快。我总是在自我觉得是在跟群体划开一个合适的距离的时候感觉最惬意。这次同样。从Ivy Noodle走出来后，一边对着去剧场的人们说着告别，一边头也不回地走向建院。就这样就能感觉安全了。一个互相知道存在的关系是美好的。

J
雪已经是前几天下的了。在建筑学院楼顶的庭院里，虽已夜深，单衣出门却不觉得寒冷。地上散落着焦急的急需灵感的学生的来回的脚印，外加几个友人小饮的斯达巴克斯和Dunkin' Donuts的咖啡杯。眼下是暗淡沉寂的哥特，稍远，沉默的YCBA闪着蓝色的光，再远一些，就是纽黑文那几座亮着灯的格子高楼了。一座城市夜里的光芒，是地面对于天空的对抗。
我喜欢灯光为人类建筑的一幢小房子，那种质感亲切，细腻，而温暖。

183.我真的要吐槽了

从来了到现在，拒信也收过无数了。上周看到一个student job，在Haas Arts Lib的，做database的中国艺术的整理，说要中文好，对艺术感兴趣，需要图像处理技术。就申了。第二天就问interview了，妈呀邮件发来才一个小时我一预约就已经被预约掉好几个spot了。但我他妈还挺有信心的。周六抽到个fortune cookie，说Your next interview will result in a job。喜得我跟什么一样。昨天去interview，两个人，一个直接负责的，一个上级领导。上来什么都没说，管我的直接转头跟领导笑说such impressive experiences。也没问我问题，上来跟我说我们每周工作up to 10 hours，但是我们工作时间很flexible，我们会给你card access你可以随时来周末也可以来，我说没问题我有时间，我也很方便，因为studio就在楼上我也就住旁边，我一切都OK。然后她说我们希望这次的人可以做久一点因为我们这个工作可能不止这一个学期。我说没问题我愿意明年继续做。她就解释了一下要做的事情，主要是跟她整理中国艺术的database需要中文支持，解释半天我一个一个说没问题，问我有什么问题我说没有，本来想问问具体做什么但是已经讲了，in general我很愿意做这个。在她提到各个点的时候我又复述了一下我在故宫做的中国书画档案整理之类的。另外一个女人说我们可能也会做一些西方艺术方面的东西问我有没有兴趣，我说有很大兴趣我这学期还在听Intro History of Western Art。然后她们问YDNMag的事情，我就拿我做的YDNMag的排版跟照片处理给她们看，她们还说肯定会从我这里学到很多。说了半天说了半天又跟我确认了一下我的工作意愿跟时间问题，我说一切都没问题。然后说明天早上给决定，我就谢谢走了。
妈的要proficiency in Chinese，我native speaker了；要做中国艺术，我中国来的加故宫书画部实习两个月了；西方艺术也要做，我连课都在上了；要图像处理，我在YDN就是做图像/照片处理+排版的。这样都把我拒了我他妈要膜拜进了的人啊。唯一的一点是你能不能不要我就别给我那么大期望啊。
吐槽完毕，学习去了。