403.伊斯坦布尔机场

三天，静悄悄的失眠。
一点都不想哭，不痛苦，也不难过。只是大脑不停地空转，无时不刻不侵入思绪的绝望与厌恶。
也没有心悸，只是出现了从未有过的呼吸道肿胀的症状——不知道什么时候、会不会猝死。
所有的可能性、所有的思路都已经被我想过一遍了。痛苦不能造就哲学家与安徒生，它可能会先逼死我。
她曾说，她心里“只有玫瑰”。
她说，当时的自己太不“脚踏实地”了。
看到自己像七十年代的赤军成员一般，为了抵抗理想的破灭，而不惜陷入致命的内耗。
看到自己像来到了实在界的深渊面前一般，因为想象的破灭，而感受到了虚无的毁灭。
我将失去带有任何一点诗意地描写这整件事情的能力。那是真实的伤痛，它将伴随我短暂的一生。

402.布拉格

莫名其妙的失眠的夜晚。
明明已经回来了一个礼拜，时差却像是四处流浪一般。
想要说的话，就算是告别的话，最后也点了取消。
一辈子都在放弃的我，现在除了放弃也什么都不剩了。

401.同じ夜

到了这把年纪，早已对文字的能力失望至极。
太多东西慢慢滑过我们的指缝。
所以取标题什么的，真的是无所谓了。

是的，是又像一直一样，被haunted的梦。
她跑回来，像一只雨中的小狗，一言不发，只是低头，可怜。
而我也不敢伸出我的手。夹在两个人之间，像一出最低劣的肥皂剧。

把生活，过成了这样一出
想把什么もかも都忘掉的
最滥俗的戏码

又是一样的よる

400.温哥华

还是会梦到她，残忍地，卑怜地。
梦到她回来，梦到她回来找我，梦到她还需要我——
多么直白的梦，而我仍然纠结在可怜的道德中犹豫不决。

她走了以后，我追上她，她说：“你是不是在将我来用作逃避她的理由呢？”
她等于是在让我去验证，而事实并不是这样。之后的人，是被我拿来用作逃避她的理由。
你像是一个幽灵，你死了以后，我的内部仍被haunted。
求求你，放过我。我从来没有恨过一个人。

399.伍斯特广场

最近做了一些很emo的梦，但却没有那么执着于把它们记下来了。
开始了一段短暂而奇妙的，像梦一般的关系。另一些梦碎了，但也并不太难过。
在这个年纪还能青春呢，说不定老了以后也还是可以在自己的市场里青春的。
团体的dynamics果然还是最奇怪的，孤立与被孤立简直就像是女生的本能一样，
我不太懂。而我所相信的人，会不会就永远不会抛弃我呢。

398.处男式的俗套

晚睡晚起的上午，我做了一个梦。
梦见我和喜欢上的人第一次深情地接吻。
梦得太清楚，也记得太清楚。

只是我现在可以平静地面对自己的可怜了。亲爱的，
你知道我并不愿意喜欢上别人，但是你已经走远，你已经死掉，而
我只能尽全力地投射到一个毫不喜欢我的人身上。
我现在很可怜男生，很想好好地安慰、爱他们
因为女生可以那么轻易地迷恋上虚幻的人，而
男生，但男生，却总是想要一个真实的人。

对爱情的想象，对，为什么，
对爱情的渴望，
我已经老了，但它还在。

397.生日快乐

時間が苦手な僕から。

396.杜怀特路65号

又做了一个很可耻的梦。
欲望，梦里是自己的欲望。
我仿佛什么也不欲望。
但是我欲望的，其实是别人对自己的欲望。
我将自己对他人的欲望，掩饰成他人对我的欲望。
这太可耻了。我不值得幸福。
可是在梦中获得的那一瞬的快乐，仍然教人悲伤。
也无需可怜。

395.年终总结

过去的一年大概是很强烈的一年。放纵地追求着某种抓不住的东西的学生时代终于结束了，迎来的是充满虚无的无尽的日常。整个人大概经历了宫台真司所说的那种，从追求意义到追求强度的转变。
不知道是好是坏呢。像是永远在飘着。随波逐流，也没什么特别的吧。
经历了几件特别狗血的事情，经历了真正的难过和绝望；也有过一些美好的相遇，还体会到了许多以前应该是别人在我身上体会到的感情。会珍惜这段奇特的时光的吧。
还是在用力去体验，用力去感受。只是某些早已经预见的死亡，终于悄无声息地在自己的身上发生了。
曾经用力爬出自己的洞，向着天空试图抓紧些什么。有过一只手，可还是放了手。究竟是谁的错呢，可能会想一辈子了。然后也挣扎过。只是那个不愿放弃的自己，终于还是耗尽了力气，跌回了安逸的窝里。
窝里是很舒服的呀，可是一回来，什么时候还会再打起力气出去呢？我并不是一个愿意死心的人呀。
我变回了那个东京垃圾人，掉回到了自己美妙的幻想王国里。

礼拜一总是有很多事情发生的。从一早开始忘带钥匙的期待、妄想，到一整晚的等待、赌气、决心、逞强，直到放弃。那种混合了失望的快乐让我沉迷。
终于累了，终于满足了，终于放弃了、死心了。
这个漫长漫长的礼拜一的夜晚。
又要开始思旅症了。旅行清单上终于加上了印度之外的第二个地方——西伯利亚。
也许是我没有好好努力过，不过现在的我，只想不要再想那么多。好好地，任性地，躺下来发发呆。
一个人，静静地。

394.今年份的真理

早已经知道自己是一个失败的人了。
只是再需要一点时间来接受而已。

再让我做一会梦，就一会。

393.感受到海的时候

应该已经有半年了吧，如果不是一年半的话。我还是没有好。
还是会哭到手脚发麻。我终于得到了想要的真实，那种不是表演的感觉，谢谢你。
好想好想给你写信，或者在空荡的广场对着来来往往的人大声喊出来，终于还是忍住了。
如果你可怜这样的我的话，会重新喜欢上我吗。
为什么那些话，都不能跟我说呢。难道你才是只爱自己的那个人吗。
我曾经仿佛得到了答案，现在又开始迷惘了。
我还有自怨自艾的权利吗。我还有感到绝望的权利吗。
没事，也许这就是我想要的东西而已。
我并没有失败。并没有。
希望你也没有。

392.最后一次回头

在反应过来的时候，我已经走远了。
来不及跟你说一声道别。当然，你也静静地沉默，即是代表不挽留。
在我反应过来的时候，我已经走远了。
我已经走远了，在我反应过来的时候。
像要跳起来那样，高高地举起手挥着。
“再见，再见……”

再见。

391.就在今夜

像一个死后的世界。
我听着那些美妙的歌。贝多芬第七交响曲第二乐章、滑冰圆舞曲、柠檬之歌、泰泽的圣歌，还有满岛光的哥林多书选段。空中有些什么，但是我抓不住。
我才明白，后现代是我们每个人都要经历的一种状态——“当我们失去纯真，该如何面对生活。”后现代不是一种历史进程，它是内在于我们的生命之中的。
在不开灯的房间，当这个家里的主人沉沉睡去，我绞尽脑汁思考要拿这一刻怎么办。
当然，最后也只能在饱吸一口“渐渐淡的气味”后，仓皇地逃走。
做一个醒着的人。我还记得，到了夜晚，空气中总是充满香气。
做一个醒着的人。除了记得，别无他法。
我还记得我曾无数次端详过那个人的睡脸。
做那个醒着的人。