150.建筑学院的楼顶

传说中的周期，我一直等待的周期，两个多月不至的周期，就在我写完了有生以来最凑数的blog的第二天晚上，悄然降临了。
其实事情也已经过去了三天，按说那样难得的伤怀的情绪也早就过去了。只是一定要记得这个定理：周期是这样的，总会来的，sentimental的时间总是会有的，来了就应该享受。
在北京的时候，这样的时刻总发生在晚上，特别是夜里给朋友打电话的时候。夜里是自然光缺席的时间，因此绝大部分感官功能都关闭了自己，整颗心也处于一种被包住的状态里。这时候才是人的内心蠢蠢欲动的时候，也是人的理性可以被感性take over的时候。“睡觉前”这个时间是睡眠/梦/非理性渐渐占据头脑高地的时候。这个时间的话以及想法，白天的你是完全不能懂的。人变得冲动，变得情感，变得美妙。
可是事情总是需要导火索。就像我一直等待的周期，却降临在一个不太可能的夜晚。
很长一段时间（我本来想说小时候，但是发现这个限制范围不是很恰当，当然，很长一段时间是如何意味着现在已经不是这样了），我都觉得，一群人聚在一起的时候，应该是我安静地躲在一边的时候。这样的notion在举国上下的文艺小青年都用来装B的时候，被我明智地舍弃了。Lol，其实只是觉得自己应该找个难得的机会给自己放纵一下（放纵有歧义……其实对我来说，放纵只不过是给自己一点非理性的时刻而已。就像我去年一共在party跳了三次舞lol），而跟一帮人聊些有的没的，扯皮搞笑，对于我来说就是非理性。
于是在为数不多的几次CUSY公开正式活动里，一直都过的满开心。很多事情，有人在一旁看着，而自己没有参与，也会觉得快乐。而投身在其中的人，只要是心情真正在里面，也不会后悔跟大家一起玩过吧。去年Freshman Initiation/中秋celebration的时候，一群人走到science hill比山顶还远的地方，对着容闳宣誓然后在月光下表演咱写的短剧。那天晚上我用口琴吹了但愿人长久，大家一起唱。之后的合照中大家推来挤去嘻嘻哈哈。最后大家从遥远的地方唱着各种老歌一路下山，回Old Campus跟自己的学院。那次是快乐的。Graduation dinner上，我因为赶着senior video而错过的dinner里，听说玩了好玩的游戏，还发生了Michael的“辣肉”joke。而之后的senior gala，除了玩我抄来的游戏玩得欢天喜地之外，senior们也都给我们上了深刻的一课。而后来才播出的senior video，除了没有完整完成它的功能之外，还是逗得大家捧腹的。
所以说，那些生命中的事情，都不是发生了，就立刻当作日记记下来的。那些真正重要的事情，在你想要记下来的时候，总是捉弄着让你无从下笔。而在某个不经意的时候，却像打翻的牛奶一样，就这样一直流出来，流得满桌都是，流到地毯里无法清除。
今年的Freshman dinner，还满开心的。可能是因为Freshman并没有像我们去年一样团结一致把短剧表演出来，可能是因为大家都在照相留念，可能是因为这个学期就处于一种抓住一切时间不玩的状态里，总之，入会仪式后的时间里，感觉一点都不美好。后来大三大四的一群人去地下室默契游戏，我送完两个freshman回Old Campus以后回到寝室，某人还用新买的iPhone版msn给我抒发不爽。在gtalk聊天，gyx同学也说突然觉得大家都很陌生。大一大二的学生去了Yorkside，后来杀人到四点半。嗯，的确是有了隔离感。I hate the game called 拍大腿，and I don't like 杀人 that much. 从前别人在玩，我故意不加入以向自己炫耀自己的牛B。现在他们玩得开心，而我却无法加入，虽说是面对着这样那样的选择，但是难道自己做的选择，自己就需要负全责么？老天只给了我有限种选择，我感到不公。
总之那天晚上，并不是我一个人感到depressed。大家都不约而同地不爽，却又不约而同地说不清为什么。这是一个奇妙的问题，我第一反应会用气场论来解释。
奇妙的时刻终会过去。像我一直等待的周期性情绪化，两个多月了终于来了；但是我同样预测到，睡过一觉后，整个人就会正常了，果然也是这样。总之，等待吧，就算是戈多也好。
对了，那天晚上在A school楼顶，也有人站在狭小的楼顶的最高点，聊着聊着，不理我们的喧闹（或者说我们一群人与他们两个互为风景 笑）。仿佛看到了以前的自己。又或者是现在的？

149.纽黑文

最近创造力衰退，文章标题只会用地名。

太久不写东西，不仅blogspot继续在国内被封，9点也读不出blogspot，这样我的东西就更没人看了。

不如少写一点。

时差调得很快，飞机上睡了半个小时。到了美国一晚从3点睡到6点，然后就一切正常了。

依然没做什么事，承诺的故宫片子还只有材料跟半个脚本躺在电脑里。借口是我的破电脑速度慢，带不动视频编缉软件。

这一切都是开学前的故事。

于是时间跳转到现在，开学后的第二个周末。

生活美得一塌糊涂，但也很有可能是开学综合症。心中充满激情反正。物理课面对Shankar的oscillation跟冷笑话觉得生活圆满。物理数学课开学正在复习微积分，没有120的看例题代数字而是开始把学过的公式一个一个证出来，有我期待的感觉的。建筑intro课看这样那样的建筑，画表现做分析建模的生活还没有开始，生活就是读艺术理论跟画画，seeming to be a good start。建筑模型课也同样是讲理论，作业做模型完全是放任自流，没有任何指点。你们去做吧。法语就那样吧，大家都fatigue'了。

上周末去了MoMA。Michael的赤壁跟高海伦的林志玲是应该记住的。最近生活被绘画、建筑（光）、数学震撼得一下一下的，我已经满足了。

Freshman我都挺喜欢的，都是很可爱的人儿啊~作为sophomore很多人却没有suffermore的感觉，幸好haibo也是这么觉得。

A cappela也要好好唱。画也要好好画。最开心的是保持了良好的schedule，每天晚上1点睡觉早晨8点半自然醒，躺回床上都睡不着。生活没有混乱的感觉，是好的。

自我YY结束。纽黑文有人丢了，国内大家用针扎来扎去。世界很恐怖。我爱象牙塔。

这是为了弥补两个月没有更新博客的负罪感的一篇凑数的文章。

148.上海！上海！

上次写关于北京上海的文章时，其实都忘了自己过几天就要来上海。两天内没发生什么事情，却又有很多说不清楚。
Elnor：你的书…………我很生气…………………………
曾水跟马小寒：请继续甜蜜地过下去
卖口：继续high吧，不要继续找tough的crush对象
ys跟Alice：人总是希望自己的朋友能成，我不例外
五月天：被你们抢这种事我不会多做的……

上海是一个我无处可去的地方。最后的一个下午我仍然一个人在福州路转悠并且淘了本书。
看书是不去想那些关于个人的敏感问题的一个方法。
我还是没有勇气亲口告诉别人关于我的事情。
下午四点钟，我放弃了去上博的冲动。
上海的两个阶段是：
一、上海火车站-衡阳路-徐家汇-港汇-上海火车站-四川北路钱柜-虹口足球场-南京西路
二、人民广场-华莱士-福州路-人民广场-华莱士-福州路-人民广场-华莱士-地铁站-龙泉路-磁悬浮-浦东机场
我喜欢上海因为上海到处都有早在北京销声匿迹的统一冰绿茶。
但是我喝了两瓶之后，发现冰绿茶一样可以喝腻。
世上难道没有我会永远喜欢的饮料？还是我需要像某人一样，不停地更换名字头像冲动喜好。
很多时候不能接受变化。
要是很多甜蜜美好的暧昧不清的情节能够一直保留着，这大概就是我一直想要的。
距离啊。我很需要自己一个人。

PS 买的一本林璎的书让我冲动地喜欢上了林璎——想起站在越战老兵纪念碑前的时候，概念消逝了，时光变得漫长。那时我对纪念碑的理解都写在她为纪念碑写的说明文字里。还有她的作品们——水、时间、模糊的地带、政治与公共表述。我都十分中意。
还有让我十分花痴的一句话：“她喜欢独自工作，尤其是在深夜，同她的猫一起。”
照片里是林璎与她的黑猫在办公室里。我YY了……

146.北京！北京！

A
来北京故宫博物院实习是我来北京的借口与手段。
周日晚与Wanlin聊天时聊到家人，他说我曾说过要把家人摆在第一位。我已经不记得自己有说过这样的话，但是我却的确是越来越觉得要珍惜家人。因此决定大一暑假要回国。因为无论如何，在国内，给他们距离上的感觉，要比任何国家都近。
但是又不能整个暑假都在岳阳无事可做，不能整天面对着家人慵懒。于是当初准备着通过学校的项目申请国内的实习，申请的两个北京的项目，China Culture Center被一个完全不会中文的墨西哥人拿走了，工作貌似是跟外国游客陪游（？）；故宫的Foreign Affairs我也被拒了（但是最后没有人来？奇怪）。于是我就被“调剂”到了古书画部。
后来别人问起来故宫实习的原因，我只是想在北京住一段时间而已。以一种生活的而非游客的、赶路的方式体验一下这座古老的京城。我生长在神秘的巫楚文化与鲜活的娱乐精神浸透的湖南，血液里也藏着巴蜀人民轻松休闲的基因，我对这两个地方的认同感，不只是一个“辣”字可以解释的。我也曾迷醉于那一晚于姑苏城内的梦幻，苏博的完美的古典与现代的融合，是第一次建筑所带给我的强烈的冲击力；苏州大学的美丽，观前街的生活气息都让我觉得真诚而不做作；园林的曲壁回廊，昆腔的优雅缠绵、如梦似幻，都以最精华的方式浓缩在短短的两天里，让我魂牵梦萦。上海是一个让我第一眼喜欢的城市，可是在去过了太多次与听说过关于这座城市的一些人的故事之后，又不知让我该对这个城市说什么好。摩天大楼与殖民地建筑围起的弄堂民居都渐渐湮没在推土机的飞扬的尘土中。论江南的阴霾怨气或闷骚的妖冶，保守的苏州及关于其的想象已经占据了高地。论大气的秀美以及如诗如画，杭州也正迅速崛起着，成为国际化的新旧融合的城市。西湖边耸立的星巴克、哈根达斯等店面公然宣扬着这个城市的发展理念，虽然我并不喜欢，但仍然觉得是一条正确的道路。长沙与成都的轻松休闲也并不出现在这个城市里，这里似乎只有小资青年们的明媚忧伤，与夜间娱乐场所的声色与欲望。周嘉宁可以是我喜欢上海的一个理由，也许印证着一种该要阴郁诡异的青春，而诸如落落、王若琳这样的我虽有好感却永远不会太喜欢的人物，让我有时候会有一种“上海仍然在被殖民”的感觉。有时候我在这座城市里看见日本看见美国看见欧洲看见香港的影子，但是旧上海的样子如今不是存在在先锋艺术作品里就是随着石库门的拆除大批消逝了吧。目前似乎上海与北京的80后青年们正在努力保留或者说复制重现这一代人的回忆，但是在这样一个快速发展的社会，他们的回忆可能只能留给自己了吧。
也许，上海是一个太善变的城市，我捉摸不透。
小时候，我们小地方孩子之间经常问的一件事是：“你喜欢北京还是上海？”小时候的我们都没有去过或者说真正了解过这两个备选答案，而我却总是说“上海”，可能是出于对政治首都的天生反感。可是现在看来，北京可能与上海同样复杂与难以分析。
我承认我曾经反感北京，另一个重要原因是不习惯于这里的人讲话的方式。我脑海里常常浮现电视上或者文学作品里，北京人调侃、说话时拖得长长的音调，与各种歇后语或讽刺语中暗藏的嬉笑怒骂。有时候，类似于“您”字也会被我视为过分使用，带上了太无用的感情意义。我喜欢南方人的实际、简洁。我承认我也一直不满意所谓北京宫殿建筑大红大金的俗气，雕廊画壁上的那些蓝绿红金，过分复杂地鲜艳，在我心里比不上苏州白墙灰瓦的气质，绿水红花的素雅，武当山道观黑顶红墙的视觉冲击力，湖南红辣椒与青石板路的纯粹，或是川南的竹叶青青与喀什土色的淳朴。京剧的锣鼓、衣装、脸谱，在我心里都比不上昆曲的水墨唱腔、江南丝竹与梦幻的爱情故事。
或许同饮食上也有联系。北京有自己的特色小吃，但你永远不能像概括川菜麻，湘菜辣，沪浙清淡粤菜甜一样给北京菜定性。也许北京人的各种菜里少不了酱，但酱的感觉也是各有不同。北京是一座热闹的城市，历史的城市，有故事的城市，生活的城市，但是又是一座无法定性的城市，无法归纳的城市，无法提炼升华抽象的城市，它复杂得让你无法分析，它只存在于感性中。

B
在高中的几年里，我多次去过上海。高一暑假的夏令营，高二寒假的SAT班，高二暑假的夏令营，高三那年在复旦蹭的一个月的课以及各种游乐，甚至走之前还陪全家在上海玩了好几天。每一次我都有机会去自己想去的一些城市的角落探索，一直到我对这个城市已经无甚感觉。这里的人像美国人，带着欲望，守着商业场的规矩，理性安稳地活在摩天大楼与些许怀旧包围的城市里，守着一点点未来，奔向未知的希望。
我也多次匆匆与北京擦肩。七岁与父母的旅行早已模糊，十五岁时去比赛的学校偏远得在校门可以望见一片荒凉，十七岁的模联也只是在北大附近转悠了几天，去年的那次签证是我唯一一次开始探索的经历。
我去了北大。有点汗颜因为之前我去过的北京的地方大概就只有北大了吧，但是那一次我又去了。我承认我是对北大有私心的，虽然我深知其大部分可能来自北大当年的辉煌史而非现在的样子。北大的房子也丑得要命（我觉得清华是顶顶漂亮的）。我只是把前一年模联时去过的没去过的角落全部转了一遍，那大概是我半天空闲时间的两个小时。
此外我去了书店。风入松、万圣、豆瓣、单向街、光合作用跟第三极。北京有着全国顶好的书店。万圣是我见过藏书最全最有水准的书店，精华全部浓缩在它那一层楼里。五道口的两个光合作用都是气氛很好的地方。三联韬奋从故宫骑出去只要五分钟，所以我常常趁午休骑过去看书，而每次楼梯上坐满的看书的人都让我十分感动。单向街从我去的第一眼就吸引了我，无论是书店所处的环境，装饰，还是气氛的营造都很淡雅，而许知远创办单向街的文人梦，以及贯彻实施的每周六周日有讲座都让我喜欢。我因各种原因只去过一次讲座，但那一次让我十分受益。万圣的书，三联的人，与单向街的店，这是我最爱的三个国内的书店。
北京在除了商业的这些方面都比上海突出：教育、文保、NGO、艺术、演出、文化……宋庄我没有去过，但798绝对是中国最有潜力的艺术群居地了；北京短短的六七两个月，昆曲《牡丹亭》《长生殿》《西厢记》《桃花扇》都有演出，而各种话剧、实验小剧场更是层出不穷；北京的本土地下摇滚不用多说，诸如MAO live house跟D-22这样的地方可以轻易请到张悬、幸福大街这样的非主流大腕。这些都曾经让我产生如此矛盾的情绪，在一个本地人与俗文化我不喜欢的城市里，却同时存在着文化精英们与精英文化的诸多地标。这是我去年决定我要来北京住一段时间的原因。我想感受这个城市。

C
上面的有些结论是今年的这一个月得出来的，诸如我觉得北京人是俗世的，生活的，同时开始慢慢接受北京人自己的惬意；诸如万圣三联单向街要常跑等。这四周除了去了两次798，打了四次羽毛球以及每周一次唱K之外，余下的时间便都在往北大那边跑以及满城骑着车转悠。在清华买了辆二手小破车后，其实一直开心得不去在意这里那里的问题，只是天天骑得很开心，譬如晚上一点半飚车一个小时回家的事情也做过。得出的方便结论比如说从三元桥我住的地方到故宫要40分钟，从故宫到北大是一个小时多一点，其中北师大是中点，从我家到北师大打球是半个小时，北大门口到我家刚刚好一个小时。再归纳一下，我的时速（带一点点小飚车）是16km/h，现在我常常是用手在地图上量一下，就知道骑过去要多久了。
特别是这几天，常常去找清北的同志们混。虽说由于goddamn的国庆方阵，许多人都已经回去或者马上就要回去。哪怕只是一起逛逛五道口，一起去吃长沙米粉，一起去后海。我还是满enjoy几个人一起大晚上的去热闹的地方走走，或者压马路，或者坐在某喝东西的地方一起玩默契游戏或者三国杀。我总觉得高中因为跟别人走的路不一样而脱离了班级，但是我很喜欢你们。我喜欢跟你们玩。

D
故宫方面基本上是清闲的工作，特别是老板出差的20天，布置的任务我一上午就做了三分之一。不过接下来的一个月可能稍微紧张一点。不过我还满enjoy上个月天天在一个人的办公室里隔着游客的喧嚣，或者中午坐在三联的楼梯上，或者一个人晚上窝在床上看这样那样的书，《世界通史》加各种各样各种各样的建筑书跟小说。
工作主要是整理资料跟查找资料（这性质据说跟刘Y的实习是一样的）。故宫的文物目录的卡片版与电子版需要录入与核对；另一方面，我所在的碑帖组准备在今年十一月份迎来他们第一次大展，因此急需查找关于展览主题的论文、网络资料，以及研讨会所要邀请的教授学者的资料。我后来居然在帮老板查耶鲁艺术史系主任的资料，而这个人竟然是台湾人。
此外便是不停看书，《碑帖鉴定》《中国书画》跟《中国名画鉴赏辞典》等等都让我觉得故宫没白来。有空没空跑到故宫的各个角落看瓷器展书画展钟表馆珍宝馆都是有趣的事情。至于其它的细致的东西我就不废话了，起码我不像另外两个美国人因为中文不灵光而整天无所事事，又因为跟别人在一个办公室而不能偷偷干别的。我的故宫生活还是满惬意的。

E
最近很多人感情问题都不好。好几个好朋友都最近返光了或者大冲突或者大矛盾着要不要分。Yale的几个仁兄倒都还跟自己那位挺甜蜜的。总之我早已觉得感情是个麻烦的东西而不想去管。偶尔看看别人的曲折故事就满想保持现状，虽然我觉得返光可能是对我现在最好的选择。对于某个人来说，我不否认从最开始我就是抱着一份私心想要通过我的动力，让你变成某种我认为好的样子，我可能更加enjoy让你答应我你会成长，而不是现在就把我的心打包送给你。我当初感动于你多么喜欢我，并且想要借此充实你，把你变成一个我会喜欢的人。从头开始，我再说一遍，我就在给你机会期待你能给我惊喜，很可惜最后你没有上岳阳市一中也没有上到自己想上的大学。这我不怪你，如果你有努力过的话，我不看结果，我只想看你心里有什么。我甚至不想要你心里有我。网上说男人想要一个自己爱的人，而女人想要一个爱自己的人。我希望你里面装着一些什么东西能让我喜欢，而不是满满地都装着对我的喜欢。这种对人的感情很不幸在我看来是空虚的没有价值的。一个人除了把自己托付给别人之外应该还可以有很多事情可做。而我不会因为一个人有多喜欢我而报答或者自满性地喜欢那个人。
有时候我会觉得自己失败，因为处心积虑想要激励你改变的计划最终没有圆满完成。你没有上岳阳市一中，没有顺顺利利地通过你的第一次高考，甚至貌似也没有好好地对待第二次。这些我不管。你仍然没有发现自己，你心里装的都是别人。我一直鼓励你发现自己，当然结果是原来人的改变比想象要难。你还是这个样子，这没什么不好，只是我泄气了。我对自己的期望过高。而现在我不想再尝试下去了。
不过我还在等着你的答案呢。那个问题的答案。我已经停止尝试，不过竟然仍然没有放弃等待一个仅仅排除了不可能性的惊喜。无论如何，我希望你能有自己。将自己的全部押在别人身上的做法在小说里可能是美的，但你知道，美丽的东西常常是不幸的。

145.港厦流水账

A
港厦之行是以一种愉悦的心情开始的。
从香港转机经厦门回长沙，是经过精心的密谋的。之一三大城市中，香港离长沙最近；之二香港的机票也最便宜；之三从去年起就想厦门一游；之四也有新认识的朋友在厦门。于是便从14号飞机从美国起飞起，开始了20号从厦返长的旅行。

B
走之前到纽约，跟别•悦，Dandan同学见了本学年的最后一面，顺便与Yelin同学小聚一会。加上Michael跟几个新认识的同志们唱了本学年最后的一次熟人K，唱到最后大家都睡着了，我把一直以来second choice的老歌都翻箱底出来唱，比如而我知道、寂寞星球这样的，人少时间足，还有几个人在梦乡里。我发誓这次连唱是没人接歌的原因，下次与麦霸们在一起的时候我还是会遵守麦霸准则不连唱两首或以上的歌的……
然后也认识到，除了阿信，我也还是可以向吴青峰发展的：）

C
可惜没有更多时间陪你们逛MoMA，尤其是没有机会了的别•悦。Yelin同学的在场让我想起去年跟你一起在荷兰大大小小的博物馆闲转。还是挺有乐趣的。
次日早早起身，与Wanlin一起飞了。没来得及看大家一眼，祝大家暑期愉快。

D
香港之行由Wanlin母亲的同学的女儿Helen接待。一个初中到香港来的中五女生，香港味的普通话偶尔也会被我们带回湖南味。母亲跟她都是很好的人。
16号安顿好之后，主要是想在香港找些文化活动，因为所谓的景点我要么去过，要么没兴趣了。17号仔仔细细地把香港艺术馆看了个遍，恰逢香港国际博物馆日，门票免费。下午顶着烈日跑到九龙西海岸，看了个平庸的公开雕塑展。只是想起去年在海牙的海边雕塑与雕塑馆，所以也并不觉得这次展览的内容难堪是太大的问题，况且好作品还是有的。
晚上在香港文化中心看了一场令我昏昏欲睡的演出，之后在旺角闹市转了转。
第二天得知巴士只有晚上的，于是由Helen同学带去教会玩了下及下午在香港图书馆闲泡。
说实话我对香港旅游其实已经不期待，香港对我来说更加是一个资源的总合。比如说雕塑展归来的下午在PageOne书店开心翻阅那么久的建筑与设计书，同样在香港图书馆读完4本图册，比如说香港艺术馆不断更新的展览，文化中心的各种演出（音乐、芭蕾、戏剧等等），以及便捷的交通、昂贵的食物等等。粤语难学，香港人也自有自己的生活哲学，从他们说话写东西就可以看得出来。我若是想在这里小住一段时间，怕也得经过许多历练：）

E
18号晚上北角的巴士出发，19号顶着晨光来到了厦门。
在厦门国际青年旅舍找到了两个床位，安顿好之后便开始行程。所幸在旅舍楼下借到一本小资的《最厦门》，给之后两日的生活带来了许多色彩。中午去了厦大门口的南普陀寺以及在厦大转了一圈。寺庙后山的气喘吁吁提醒我太久没有爬山了，而厦大无美女也让我不得不感到叹息，厦门在我心中的地位还是只能屈居第二排在苏州之后了。
按照旅舍老板的指点去了厦大白城租单车，却意外地发现了一片美丽的沙滩。流连许久后踏上环岛自行车游。由于怀揣着吃进市内的梦想，1/4圈之后便匆匆西进寻找小吃。《最厦门》里头列出来的都是特别偏僻的地方，不过我们从下午四点到晚上八点，也算一小时一处的效率找到了4处犄角旮旯的小吃店。中山公园西门的西门土笋冻，大同小学对面的劳松扁食，远在北边的周记牛肉面，与中山路边小巷里的莲欢海蛎煎（那小巷窄得不容许推单车过）。我们在厦门的阵雨里，一边找路，一边实践着9点之前还车的诺言，在食物与时间之间摇移不定。在最后的一小时里追着公交车回到厦大，又绕着厦大雨中竞速了半圈。Wanlin太久没骑车，一路左腿六次抽筋；而我的车档坏了无法变速，是最轻松的那种，导致我一路脚都转到最快了，车还是老爷一般，最后导致双腿酸痛。特别是在雨中的最后一段路，明明知道自己可以赶上时间，车却还是被抛在后面，那种感觉只有令人愤怒。
还好最后还完车出来，手表上定格8：58。我们用了半小时包括找路完成了我们的雨中飚车计划，心中自然还是激动的。
于是累了，回去洗洗就睡了。回国这几天的作息时间无一天不异常地好。

F
早上5点多起来赶早班的船往鼓浪屿，不仅轮渡免费，日光岩的门票也半价。在岛上漫步，不知不觉就到了娜雅与鼓浪屿国际青年旅舍。娜雅的猫可爱得甚至让我有冲动在家里养它十只八只猫了。从娜雅的后门break into，不小心吵醒在熟睡的老板，这么好的地方，没能来住，只好看看也足够了。
日光岩是弘一法师后期修道的地方，经过这里与南普陀的观察，闽南佛寺一般只拜三世佛，观音，地藏与迦蓝分列鼓楼与钟楼。没有普贤我自然不拜。不过我对佛门中人，比起基督徒们，还是更加觉得舒服自然。登上日光岩，发前前一天南普陀后山的坏心情全是由于下午爬山没有早上的清爽自然。发现鼓浪屿的小房子们十分错落，我功力浅薄，说不上是有致还是杂乱。
菽庄与其中的钢琴博物馆转了一圈。感觉会弹钢琴的人还是满屌的，可是博物馆里所谓的钢琴演奏不过是导游小姐示范自动钢琴，在踏板上踩来踩去而已，模样十分滑稽。
海滩比起厦门环岛路，还是逊色许多。连鞋也没脱地走了几分钟后，便转身往回走了。闹市中品尝原巷口鱼丸，馅饼以及薄饼，都是我喜欢的小吃。至于那些小资气息的咖啡厅，也没有太在意。
总之中午便回到了市内，在鼓浪屿稍作歇息便去中山路转转。那些小吃店热闹得让我突然特别想回到长沙，回到那些奶茶烧烤排挡小吃店相伴的地方。厦门最让我喜欢的不是海边（虽然那里让我想起海牙），也不是所谓的人文气息，这里更没有美女，我只是喜欢那种与长沙相类似的安逸的气息，街边便宜可口的小吃，这些小店没有任何的装潢，有的甚至连菜单都没有，这些地方同长沙的津市牛肉粉店、里脊肉摊、臭豆腐车一样让我感觉安全。
无事可做的晚上，去厦门理工后门吃了大排挡才又去了中山路。厦门无美女，即使是在步行街，也要走很久才能看到一个勉强能看的……这大概是老天的公平，为一个这么舒服的城市。
于是去了岭上，见到了文艺小青年Stacy跟Louise。唱歌的文艺小青年有帽子、大象跟阿蒲，还有一个visiting的北京女孩，大家的水平与现场感都极好。抛弃咖啡馆本身与饮料的质量，我开始欣赏这群人：）
刚从鼓浪屿夜归的Stacy跟Louise给我看了鼓浪屿上的小资咖啡厅的照片，令我不那么羡慕。台上唱歌的人很赞，在一群这样的人里我也能安然无视我的尴尬，而好好地听歌、吉他跟手鼓。又一次想起荷兰，阿姆斯特丹的最后一夜，我跟着乐队打着铃鼓直到酒吧打烊，然后赶去机场。在岭上，感觉这里都是一群小圈子里的人，但听着听着，我也便不想走了。
网上有人说得对，岭上是一个避风港，让你知道除了一种叫做奋斗的生活，还有这样的一种生活方式。我想我不够执着或者有才以致能够投入这个小圈子的生活，但是却开心在19岁来到了厦门这个地方，来听一晚“高水准”的独立演出。
于是我justify了自己的这一晚，尴尬地坐在咖啡馆听闷骚男们与气质女们唱歌。
这样的气氛会让你想起很多梦想，比如说在大三之后离校一年，半年到苏州，半年到厦门，在青旅跟random的地方打工，前半年好好练吉他，后半年去唱歌……都是些想象的成分大于去实现的决心的梦想。
这一晚我做了一夜好梦，仅睡了6个小时就自然醒了，并且精神舒畅。我甚至还梦到了初中的班主任罗老师。

G
所以现在是5月20号上午，出门吃了大同鸭肉粥与沙茶面之后，回来窝在青旅的床上写日志。去集美镇的计划由于宅ness与懒惰ness而搁置。而下午4点10分的飞机回长沙，决定先去吃东西再火车回岳阳。
要在今天赶回去都是因为想生日这一天完整地跟家人度过。很多东西我不觉得能够跟家里人沟通，但我不是一个叛逆的孩子，我感受到家人对我的爱，我喜欢我的家，喜欢家里的每一个人。
然后我会开始我的新生活吧。总是雄心勃勃却可能落得一事无成的假期。
Everyone，夏天来了。暑假开始了。请微笑。

144.

A
也许只有在这样packing到无聊的夜里，才终于有了决心与心境写下这篇拖了几个星期的日志。一边埋怨着我们比别人小的箱子竟然还只能放两个，一边又精神满满地往箱子里挤东西，而且还take packing-break来写这样的东西，人真是无聊透顶了。

B
前段时间经历了这一年最波折的时段。具体的事情，我像一直的我一样，都总是记得generalization而非例子（这一点写文章的时候尤其不好）。而心绪的变化，却是在别人提醒我之下才慢慢发觉，开始回到以前的自己，尽管我来这里以后还是变过形的，但是现在的我在回归以前的自己。
也许是因为归日将近。

C
今晚做饭，大家都很开心。这几天奇怪地一直跟平时没有hang out最多的人在一起，平时hang out最多的人这几天各自有事。后来一个人坐在角落听大家讲话，自己竟然什么话都懒得说。我承认我也许是故意的，也许潜意识中想知道，没有了我大家应该还是很快乐。
本来并不惊讶的慢慢知道，大家对我的印象基本都是XXX这样（找不到词）。那天随便跟Yelin在msn聊了聊，他竟然以为那不是我。也许讲笑话是我的本性之一，但是连我自己也想不起来有多久没有释放出以前那个最习惯的自己。不需要假装坚强，因为世界上本来就没有太大不了的事；不掩饰敏感，而且不小肚鸡肠。
也是过了几天有人提醒我，看起来有些小不开心。才想起了那个以前的自己。常常表情冰冷不苟言笑，实际上只不过是不屑于表达，内心的千百种情感都美好地居住在自己的内心中。那时的自己活在自己的小世界里，表情——与外界交流的东西，完全是类似阑尾一般的存在。
这一年天天都很开心，的确是我确实天天都很开心，对付很多想到的意想不到的打击也都一笑而过。有时候都觉得自己麻木了，丧失激情了。不过很多时候，天天快乐其实是件很好的事情：）
在你们眼里，我也许是一个让你们开心的人。天天大大咧咧，天天开玩笑讲冷笑话，做疯癫的事讲疯癫的话。仿佛生活中到处都是快乐的事情。生活中的确都是快乐的事情。很高兴如果我曾逗你们开心。我只是想起我曾经的或者现在仍然寄居在体内的那些东西——情绪化的，敏感的，珍贵的美丽的或者脆弱的，神经质的，不安的，鲜活的，明媚的，软弱的，幸福的。或者就初中那样整日沉浸在自己小世界里的感觉。那时的自己面无表情，内心却是坚定而坚强的。现在的我天天笑嘻嘻，心情却起伏不定。
长大的时候，也许就是这样。
很多东西仍然学不会。很多愚蠢的原则仍然坚持着。很多必要的话说不出口。很多需要抓住的机会，被自己找了借口。连口味都定型，经常拒绝接受美国的主流文化。人总是在一边与另一边之间寻求平衡。我发现我现在依赖的只是人。是朋友还是只是一个能够听我说话的陌生人？虽然我也无话可说。在后现代的世界也许人人都渴望温暖关怀，我在从一个初中high-class有精神有理想的追求纯粹的人慢慢变成一个普通人，一个需要朋友，需要普通感情的人。
也许还保留着那样的残渣。会把心中的爱给与那些名字与那些文字，会因为那些美好的词句对人产生好感。会拒绝以sexiness作为评判人的任何标准，会第一眼就看到自己以后会交心的人。
当然，交心这种事，自己都好久不愿意去做了。
自己的故事还是说给自己听，还是扮演着听别人故事的角色。我还是一个跟从前一样的秘密罐子，那么多那么多事情都帮你们收着。尽管这一年大家说八卦的说八卦，心中保留的话很多也在与人交流，但还是有那么些事情，会相信你讲给我听，是有你的理由的。
朋友的有。很喜欢的人们。但我还是无法把“朋友”放到那样的高度。我每天与你们自习吃饭打游戏看电影，我很开心。但是碰到事情我还是会对自己说。这不是不公平，因为我没有对任何一个人敞开自己的心门。
在这一点上，也许我还没有变过。我仍然在期待会有一天会有一个人出现，或者会有一个认识的人，能够让我完完全全地缴械。我总以为我理想主义的等待早已结束，今天才发现自己心中深深埋着那么久的梦想。原来那样的人，我一天都没有放弃等待……我只是尽量不去想，一直到学期的结束……
也许我只是在这个学期潜意识里用犬儒来伪装自己，害怕受伤。害怕因为什么事情而伤到了自己，或者引起波澜。装作什么都不想什么都不要只讲笑话多好，生命中不会再有伤心。
仍然想起了学期刚开始的那一次泛滥，回归从前那个沉浸在书中与自我世界的经历曾经让我写博客都写到流泪；而今我又仿佛看到了那个梦中模糊孤单的身影。在梦里我没有人陪伴。那梦是我的心。
我需要朋友们跟我一起玩，却不愿意跟谁分享我的忧伤。曾经教训过别人“你等一辈子可能都等不到这种人”，自己却也安慰自己。也许有一天这样的人会出现，如果是女性我会爱上你，如果是男性你会是我最要好的朋友。也许还是照我初中的理论，爱情不过是面镜子。你在对方里看到了理想的自己。也许永远，我才是我最好的朋友。
但我珍惜你们，特别珍惜那些我讲笑话能听懂的，平日里有事没事到校内msn或者邮箱random说几句话的。能够在一起吃饭不用没话找话题，即使只是沉默无言半小时的。能够互相说着“不爽啊”这样无意义的话的。可以配合我一起high的。那些看表演的观众们。我的朋友们。即使还没有来得及了解。我会对你们说我的心事，虽然我会保留很大的一部分；你们扮演着不可缺少的角色。我爱你们。

D
也许只是春天来了，我在思春。

E
而且我讨厌离别，最讨厌离别的时候说很多的话。还要依依不舍地照完相再离别。讨厌讲煽情的话，喜欢幽默与情感自然流出的。喜欢开心的再见：既然人都要走了，现在再伤感也没什么用了。我就那样看着你们挥别，我总是不愿意看到这样的场面。
我还是喜欢一个人走，在最热闹的时候。
我是一个开心的人。我珍惜生命与快乐。
献给还没有来得及了解的你们。像我说的那样，告别的话我也不说了。大家在一起的时间，才永远是最重要的。我会铭记与感谢：）

PS
我脑袋已经开始浆糊了。睡。

143.那一晚

那一晚我的船推出了河心，
澄蓝的天上托着密密的星。
那一晚你的手牵着我的手，
迷惘的星夜封锁起重愁。
那一晚你和我分定了方向，
两人各认取个生活的模样。
到如今我的船仍然在海面飘，
细弱的桅杆常在风涛里摇。
到如今太阳只在我背后徘徊，
层层的阴影留守在我周围。
到如今我还记着那一晚的天，
星光、眼泪、白茫茫的江边！
到如今我还想念你岸上的耕种：
红花儿黄花儿朵朵的生动。

那一天我希望要走到了顶层，
蜜一般酿出那记忆的滋润。
那一天我要跨上带羽翼的箭，
望着你花园里射一个满弦。
那一天你要听到鸟般的歌唱，
那便是我静候着你的赞赏。
那一天你要看到零乱的花影，
那便是我私闯入当年的边境！

（原载1931 年4 月《诗刊》第2 期署名：尺棰）
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念。