223.情节

情节
曲:雷光夏|词:雷光夏

十二月的阳光下
我转头看你的侧脸
你的声音有如荡漾在微风中的一首歌
啦......
你一定全都知道
你一定全都不在乎
就这样回过头
晴朗的一笑
你一定全都知道
你一定全都不在乎
就让我无声地
叹息

222.侯方域

脑袋里还是不停闪现着几个形象。
比如说侯方域和李香君嗟叹短长，最后张道士大喝一声：“偏是这点花月情根，就割它不断么！”两人方才如梦初醒，双双皈依。
要说有什么宗教情怀的话，比起我见到景教传教人士的本能性恐惧，倒是一直着迷这种“空”。
一些错误也许都在自己，还是没能找到理想主义跟现实之间的一个平衡。以及一直以来，最纠结的始终是自己啊，为何患得患失呢。
无所谓只是怕受伤啊。竟然寄希望于狭窄漫长的河流上那只插了黄色霍乱旗的小船。
自私心作祟，自私心作祟。还要找高尚，我真是个混帐。

221.信

“我谈过两次恋爱。第一次我抱着理想主义的期待，后来那段事情也很安静地死在理想主义的萌芽里；第二次我尝试俗世的、卑微的、平稳的爱，却因为找错了人而不堪回首地失败了，还犯下了很深的错误。”


“我等了你51年9个月04天。”Florentino对Fermina说。这是一个不可磨灭的印象，一种标杆。


“我只想在她面前是完美的，这种念头已经完全控制了我。”这也是他慢慢死去的原因之一。


我十分担惊受怕。

220.层层覆盖

A
夜里11点45，穿着冬天的毛衣在史特林图书馆的防火楼梯里，走得特别闷热。一步一步往下，台阶的边缘都已经被磨损得凹陷。你不知道有多少人走过这段从二层到一层的楼梯，并感到和你一样的闷热的同时，也忘了自己是第几次有了相同的感觉。
你在扫描仪前看着因为书本太大而无法关闭的机盖与硬皮书之间努力寻找缝隙而射出的扫描仪来回的白光，在夜里深沉的哥特式图书馆大堂里显得过于刺眼，又令你想起今天下午在极度疲累的状态下坐在期末建筑点评的大厅里，不经意抬头就能看到的从天花板的缝隙所透进来的光线，照在堆放在高处的模型上，高亮了硬纸板的毛边和空气中漂浮的灰尘。
你从来没有如此流利地介绍你的作品，这一次的期末设计你有太多东西放在了里面。你更加从来没有觉得一次点评会如此快结束，句句犀利、到位、精准，将自己（在设计中）的缺点完全看穿、暴露、批评，却是觉得全身畅快。你想起一周之前，同样是在一个通宵之后的两个小时的中期点评里，话多的助教倒是第一次让你发觉建筑这件事恐怖的本质。一个section六个人的project摆在一起，分明就如他所说，每个project都反映了作者的心理性格状态。看看左边疯疯癫癫口无遮拦的黑人胖姐做的开放式亲水平台，右边亚裔pre-med好男人所做的理性对称的空间构成，再看看自己模型的丑恶嘴脸，突然就被打败了，整个人瘫坐在椅子里。
你在一个坐向大海的山坡里挖出几何形的空间，然后从土里长出建筑来——墙，隆起的土丘，下沉的庭院，沿着格子平面向着大海延伸出的开放悬垂，像是一个人靠着墙一角坐着静静看马路上汽车开过扬起的尘土，然后伸手去指其中的一辆垃圾车。我特别喜欢某一个critic所提到的shinkel的一座建在山顶的森林围绕的建筑，可以遥遥看到赛马场，景色极美，但是要走到那里去，你需要下山穿过重重树林。我很喜欢我自己这次相似的尝试。
最后一点是用光以及暗示性的空间构成。区分多个小空间的所有墙壁基本都是包围在最外层，导致楼的外观十分封闭。还完全需要练习。
总之，只是发现了建筑不只是一种形式主义的练习或者哲学思想的挖掘，不知为何有了些文学的直指人心的味道。You are what you make.

B
我想写一次studio课的总结就这样第无数次夭折了。不过很多话嘛，尽在不言中。刚刚胡诌过，想想自己期中设计的满层楼的L墙大概算是所有作业里最惊险的一次了，点评前一天才想出来的idea，最后变了挽救了整个设计的一个，还被说到与密斯的关系，而我至今也没怎么相通其所谓的“我”的关系。
那个时候，大概还是为了解题而解题，虽胜犹不荣啊。但也有许多东西，是若然故意去做，便注定会失了味道的。
这几天大概是在为了这个而emo。

C
“可是，”你问屏风另一边的人，“这样做，真的不会后悔么……”
屏风那边的人影耸了耸肩，然后说，“可是人，总是要做出选择的吧。”
你突然问自己：那人影和声音是同一个人么。

D
我向来是不喜欢做门的，一直都是在应该的地方留小的开口。尽管我的确觉得在参与中体会空间比起神一般的一眼望透带来的情感显然要更加真实，以行走来展开叙述还是要比用手要来得更加自然体贴。电影比起书来的一点好处便是，假如你真的遇到了让你忘情或恐惧或震撼的情节，读书的那个你可以选择抬起头、深呼吸然后再翻到下一页，或者简单地合上书本明天再看，而对着屏幕的那个你常常不会想到要抬起手用鼠标点一下暂停。在那种时候，你宁愿直接被那影像和音乐带着走。
何况我又是一个极度讨厌衣服上的扣子的人呢。总觉得一座有门的楼房像极了一个喋喋不休又爱卖关子的话痨。

E
其实踩着史特林被磨损的台阶下楼去扫描的路上，想起的不是少林寺传说中的僧人练武所踩出的脚窝，而是一幅中国式殿堂剖面图中清晰明了的梁柱斗栱结构图。一点一点地，架上去。
觉得这样温柔的凹陷应该有着什么样的一个爱情故事什么的，却在扫描仪第二次出故障之后暗地里破口大骂。

F
最近突然觉得自己回到初高中交界的时候的最特别的一个原因是：在感觉一直十分良好，热爱生命帮助老人过马路的心境下，居然又被人说emo了呃。
于是不写了，再写又要水了。

G
你悄悄捅破那层窗户纸，屋里的人也假装熟睡。

219.无限自卑

前几天看到网上说金牛座的最大问题是总觉得不满与不安全感。
关键是我是有多么想成为她的那个样子啊。我也愿意用我现在的这种可怜景况来与她交换，做一个狡黠伶俐的身影。
想起未来令人一阵焦虑，如果说生活真的有什么令人惊喜的喜悦的话，还真是同对自己想象的怀疑以及对命运的恐惧深刻交织在一起的吧。做一个自满的人很容易也很幸福。可是你还想要多一点。做一个放松警惕的人也太容易，身边的时间就会不理会你而悄悄地溜走。
同时错位感什么的都有可能随时涌上心头，将你击垮。你在害怕即使想要开始尝试不相信孤独之后，孤独还是会像你潜意识笃定一般袭来。
所以说还是无限自卑。也许单纯是因为想要的太多而已。又是老套路。

218.某些从前

我们一起上过Cara的课。一起去为毕业party进货。跟着班里一起去大云山旅行。那一个月的时间里你一直在跟Pat学着编一条手环。我给过你陈绮贞第三张专辑的磁带（在五年以前喜欢陈绮贞跟现在喜欢陈绮贞已经是太两码事了）。你听Avril跟Norah Jones。我们写过信，聊过几次拘禁而珍惜的天。后来一起逛过那家现在已经倒闭的唱片店。在学期结束的最后一天我放学留在学校的common room里面，你便也因为某个原因留了下来，我们对着一张小小的桌子不记得说了些什么。
一直到你的爸爸来叫你回家，你才最后在走之前把一个装了一个彩色手环的小袋子在没有人看见的楼梯间里交给我。
那个因为颜色的使用而显得多多少少girlish的手环，我居然还瞒着爸妈偷偷戴了一段时间。
一年之后的那次见面，我们无处可去只好去五里牌书店买书（天我以后如果能找到一个愿意跟我去书店约会的女人我就非她不娶了）。我送给你一本卡尔维诺的《看不见的城市》，在40路公交车上你立马回赠给我一本纳博科夫的《玛丽》。我觉得比《洛莉塔》要好看。
我曾经非常期望你来考yali，最后你选择不来考理科实验班，留在我们那里的第一中学读文科。知道你进北大中文系我一个人不知道多惊喜。
后来一直跟你博客，我特别特别喜欢你的熬一锅粥。
我们有不定期的豆邮联系。一两次电邮通讯已经是很久以前的事情了，那之后我的邮箱被停，也不记得你的。
我们还在新年的晚上一起在楼顶看过烟花，在路边的晚上听你弹着吉他我吹着口琴假装卖唱。当时的我，不会弹吉它，不知道张悬的那么多歌。
只是我知道，中学的他一直喜欢你。
在初三的那次课之后，我们见面都是三人一起。
之后我毕业了，就去买了把吉他。
一年后你们毕业了。听说他向你表白被拒绝了。我们三个人再也没有找机会一起见面。
一年前我还说要去北大看看你的。后来没有暑假去成北京。
……

第一次体会到，一句话，勾起万千回忆的时候。

217.精美粗糙细腻编织

A
她喜欢他，她曾经为他写过一首歌。他不会识谱，她说有一天会教他唱那首歌。
但是她也从来没有把歌词拿给他看过。她说，忘在家里了。
他从来没有去过她家，如他和她都所一直想的那样。他们只在学校见面，并且发展着大家都没有察觉的地下恋情。
他们约好日后一起去听谁谁谁的演唱会，这大概是一对中学情侣所能够约定的最好的事情了。坐火车，从这里，到上海，到香港，到台北。
大家都生活在离偶像、都市、梦想很远的地方。
以至于后来他一直都想不起那种感觉。

B
那种喜欢远远地望着的感觉，大概是他从小养成的。那时的他在大人面前没有权力，于是就静静地看着。
这大概也是他唯一喜欢的关于小孩的地方。能够身不在其中。
后来的他才开始了第一次恋爱，负责任，满足她的要求。
很久以后同当年的老同学重聚，问他一句：
哎，你后来没跟XXX在一起啊？
原来，早就太明显。
中学时的爱情，两个人都相信着，两个人都其实没相信什么，也都无所谓。大好时光正适合纯情。
那个时候谈过恋爱的人，后来大多数都一直保留着会哭的心性。

C
到后来，人就太不同了。之后呢，人就没有了互相相信的理由了。有些人变得急切，有些人情愿陷在回忆。遇到一个好人，已经是缘分了。
只是时光太残忍。
但是中学的时候，你还没有学会把每天都当做最后一天来过。现在也没有。
你现在如饥似渴地试图回忆，或者编造回忆。
你后来终于相信了吗？人是无法承受太多东西的。许多人相信一个简单的信条，只是为了能够继续好好活下去。

D
这次火锅夜，在开心的同时，过得很不开心。面对一群被finals折磨得要死的孩子，一群归家心切的孩子，一群谈着恋爱幸福甜蜜着的孩子，一群努力拍照留念的孩子，一群……的孩子……很不理解自己。
第一次在看到大家都很好的情况下，自己没有狗血地觉得很幸福。
因为肉不够的情况，跟hq又去长城搬了几箱肉回来的时候，大家都差不多吃好了，意兴阑珊。
一个人在桌前烫鱼片同虾滑，大概也只有火锅汤汁最有温度。
大概也不过是怀念当时，学校附近那家川菜馆还没有推出鸳鸯火锅服务，我们借来的锅要么就是白汤要么就是红汤。白汤就是开水，红汤就是炒买来的火锅底料。跟谁谁谁、谁谁谁、谁谁谁、跟谁谁谁争抢食物的时候，经常没有煮熟，就匆匆忙忙捞了起来。
也不过只是有了老人的地位，于是不敢高声语，恐惊动了小孩子们。新生们也都很淡定，安静得很。
总之就是少了那点热闹劲吧。约摸想来，自己都也同样早已没有当时的莽撞了。
你懂得很多东西了吗？
又能想起来自己忘了多少吗？

E
最近对老歌很有感觉，开心的时候就放来听，不开心的时候就想想歌词。
翻看去年的文章，发现对自己的记忆都已经模糊。
看了当年拍《手链》的雅礼小朋友在大学拍的短剧，中学回忆的那个部分放在雅礼拍。
想起来，现在的生活同之前的生活割裂得太大，终究是一种痛苦的经历。
人类，大多数时候果然只是需要几个片断而已。
像几条缝，几块碎花布。几个碗碟。
在生活的某一个时间点你决定轻装上阵，带着一点点东西就去了远方。一些东西没有带，一些东西跟了上来。
她送他的自己录歌的CD，当时还不懂把歌拷贝到电脑，现在还在吗。
她送他的亲手编了一个月的手环，放在哪个角落了。
他们之间写过的信，都装在一个很大的盒子里，突然又想翻起。
太多时候喜欢那些没有结局的电影，太像现在。
真的不明白，有过那样完美经历的一颗心，如何能够再让自己接受一次新的恋爱的可能。
一切都因为有过的太多。